墙
我有两个朋友。一好一坏。我还有个哥哥。
他也许没有我这么善良，但也还成。
我哥出远门的时候我就借他的公寓住。公寓很棒。我哥有那么几个钱。天知道他是干嘛的。这事儿我有点跟不上趟儿。反正是做买卖的。现在他出去旅游了。他说了去哪儿。我还记了一笔。可能是非洲。
他给了我个传真号，并留言让我把邮件和短信传真给他。这就是我的小差事。简单又趁手的工作。
作为回报，他让我住了过来。
我觉得值了。
这正是我需要的。
花点时间冷静冷静。
前阵子我过得浑浑噩噩的。以至于百无聊赖的地步。
我满25岁了。就在几周前。
我和我哥跟我们爸妈一起吃了顿饭。菜不错。还有蛋糕。我们有一搭没一搭聊着天。我一时性起把爸妈数落了一通，这让我自己也吃了一惊，我说他们从来没有敦促我把一项体育运动训练到一个很高的水平。这很没道理。
我说了些傻话。我说我本来可以成为专业运动员。身材健美。有钱。走上正轨。最不应该的是，我还说我现在一事无成生活平淡乏味全都是他们造成的。
事后我道了谦。
但这还没完。
同一个晚上我和我哥还打了场槌球。这并不是我们经常玩的把戏。那套旧的槌球器具已经在外屋腐烂了。我们开车跑了许多加油站才买到副新的。哥哥用他一打子信用卡中的一张付了帐。就这样我们在爸妈的院子里量尺划线架起球门支起球柱。我选了红色，而哥哥选了黄色。我不知道我们是不是从小就习惯这么选颜色的。我记不起来了。
我们开局玩了好一会儿。我很快就通过了前两个球门。取得了奖励杆继续击球。我很得意。我早早在我哥之前当上了“海盗”，于是我把我的红球留在了一棵树后面，就这么等着他，一边还嘻嘻哈哈地开着玩笑。我有些得意忘形了。
哥哥开始朝灌木丛斜眼儿，几分钟前他就已经不是在闹着玩了。
我能看出他在想什么。
这真没什么必要，我说。
但是我知道他没听进去。他把右脚搁在自己的球上，把球调整到自以为最具杀伤力的角度。他久久地站着，朝花园的外沿瞄准。花园的边缘。那里草不再只是草，而是渐变成青苔。他小心翼翼地试着挥了两杆。来确保自己的状态足以挥出最强力的一击，还有就是为了避免敲到自己的脚，不然可就是奇耻大辱了。就这样他把我的球砸进了大灌木丛里。他准确地把红球深深地砸进了灌木丛。砸进了灌木丛的中央。那里终日不见阳光。
这真的是一杆好球。我不怪他。不开玩笑，换了我也会这么干。
但让我吃惊的是我自己的反应。
我的计划一向很简单，而且相当猥琐。我应该若无其事地把球打到底线，然后趁其不备把他的球撞出一段让他难以置信的距离。如果失手了，我也可以全身而退，因为他还没打完这一轮。但如果我击中了，这杆应该能打个每小时好几公里的，最过瘾的就是完胜后在他建议再玩一局时说不。
这些我想都别想了。
我最后一下都没打中。我哥哥成了“海盗”，于是我的球就躺在了灌木从。
我没放弃。我要追回来。我打算把他的球打到车底下。这是我唯一得分的机会。他应该付出代价。他的球不管怎样都应该卡在车子下面。我要看着他连滚带爬，四肢着地，或者再加个肚子，就这样狼狈不堪骂骂咧咧。
但首先我要把我的球从灌木丛里弄出来。我揭开树叶并把它们撸到一边。然后点亮一柄手电。在大灌木丛中央来来回回。在最深处我看到了那个球。根本不可能看出来它是红的，但毫无疑问那是我的球。哥哥恬然地站在那里笑。
我把手电衔在嘴里朝灌木丛深处爬去。里面很潮湿，就差那么几度就到冰点了。自打记事开始我就讨厌这片灌木丛。现在我应该速战速决。我瞄准。应该没问题。我自已为反败为胜是分分秒秒的事。
我要赢我哥哥，这个混蛋。
但我用了三杆才从灌木丛里钻出来。我站在那儿，把树叶和泥土从身上捋掉的时候，嘴里还叼着手电，我哥又出手了，把我的球再次打进了灌木丛。
我一直觉得他内心深处很可能没有我善良，这就是原因之一。我决不会接二连三地把他的球打到灌木丛里。一次，会的。但两次就够呛。
我点起手电再次把球打出灌木丛。当哥哥打算第三次向我发动进攻的时候，他打偏了，我马上还以颜色。我应该把他的球撞到车底下的，但是球路不够精准，失误了。我一定是着急了。
接下来他来了个速战速决。他击中了球柱，游戏结束了。
我们站着争执了一阵儿。我怪他作弊，我们查了游戏规则，吵得更凶。我说了些很没谱的话。
最后哥哥问我是不是哪儿不对劲。你到底怎么了？他问。
我本来打算说没事，但是一时百感交集。这感觉来得猝不及防并且糟糕透顶。我从未有过这种感觉以至于一时语塞。我能做的只是坐倒在草地上不住地摇头。哥哥到我身边坐下。他用一只手搭着我的肩膀。我们还从没有以这种姿势坐在一起。我哭了起来。我已经有些年头没有哭过了。这一定吓了我哥哥一大跳。他为游戏时下手太狠道了谦。
一切对我来说都毫无意义。突然之间。
我自己的生活，别人的生活，猫猫狗狗花花草草，整个世界。突然都脱了节。
我把这些告诉了哥哥。他并没有做出任何理解的表示。他只是站起身说，嗨，天要下雨娘要嫁，都会好起来的。他把我拽起来，轻轻地在我的肚子上啁了一拳，吆喝了两声。我哥哥以前是打冰球的。他就会吆来喝去的。我让他悠着点儿。我说这是严肃的问题。哥哥坐了下来，闭上嘴。
我们聊了起来。我完全掉了线。我们俩都不怎么明白我说的话。但是哥哥还是很严肃地听着。他应该是当真了。我能看出来他有些担心。他也从没见过我这样。
他说每天一定有那么千把个人要碰壁。大多数人当时可能有些失落，但是渐渐都会好起来。哥哥是乐观的。他是想帮忙。
我说着话，心里觉得这下完蛋了。我怕这日子我已经受够了，我再也不会有什么激情了。
然后哥哥说他要出远门。他说他几天后就走，一走就是两个月。他可以把公寓借给我住。我说谢谢，我就这么坐着没有再说些什么，直到哥哥看了看表，发现体育新闻已经开始了。哥哥问我要不要一起看。但我才过了生日还有蛋糕没吃完。
第二天醒来我意识到不能再任由一切像从前一样发展下去。我躺着，思考着。这和槌球没什么关系。这个我知道。
槌球是小事，但这是件大事。
很快我就开始琢磨着这和我的25岁以及弄巧成拙的生日有着直接的关系。
因为我对于年岁的增长向来有着一种特殊的不安。
我总是责怪空间，但我的问题在于时间。
穿衣服的时候我感觉今天不用说我又要习以为常地虚度了。
每天都应该是不同的。
还有每个夜晚。
我站了一会儿，看看窗外。
于是我做了个选择。
我骑车去了大学，告诉他们我想我没办法完成主修课了。教导主任问我是不是有什么困难，她是否能为我做点什么。我觉得她的诚恳很打动我，但是我什么都不想说。我简短地对她的关心表示感谢，并且用“是”回答了第一个问题，“不”回答了第二个。
接着我骑车回到城里蒸发掉以前陈旧的生活。我去了那家我时不时投个小稿的报社，说我最近都不会写东西了，难说永远都不写了。我还退了宿舍，电话和期刊报纸。然后卖了我所有的书和那台电视机。
剩下的财产得其所于一个双肩背包和两个纸箱中。纸箱放上了我父母的阁楼，背包扛上肩膀，骑上车直奔我哥的公寓。
我坐着，淌着汗。
我做了件正事儿。
这不是闹着玩。
这不是TV2 。