引子

　　我离婚了。
　　当我从法官手中接过那一纸离婚书的时候，心里的感觉真是复杂极了。
　　从今往后再不用看丈夫的冷脸，再不用二个人背对背地睡觉，也不必非常心烦地琢磨他怎么还不跟我说话呢，也不必在女儿面前装和平，虚伪地对着丈夫笑……这一切的一切是多
　　么的令人如释重负！
　　可是不知为什么，看着一纸离婚书，我并不轻松，虽然以后不必再面对前夫，可是这种局面的代价是我必须一个人独立支撑起生活的重担，包括经济基础的、上层建筑的、心理的、生理的诸多方面的重担，我一个人能应付得来吗？又应该怎么应付？我的心里一片茫然。
　　秋日的午后，刚才还阳光万里，忽然的就下起了雨，这雨下得没有前戏出乎意料，刹那间天地间变得白茫茫雾蒙蒙的一片，就像那一纸离婚书一样，真不是东西！雨帘中，朦胧里，我看着我的丈夫，不，应该是我的前夫一点点的消失，一点点的变小，直至再也看不见他的背影，我不知道为什么我非要这么残酷地看着他在我面前一点点消失？也不知道为什么我不马上转身离去？就当是相处了十四年的老朋友吧，他要走了，送他一程？当我终于转过身来，终于不再面对我前夫的时候，我发现，我的眼泪已经滂沱般流了出来，那泪，粘粘地流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五味俱全。我仰起头，闭上双眼，心里一片怆然，要感谢上天在秋日的雨中为我开了这么别致的一个party？还是要责备上天怎么到现在才让我品尝这丰盈的五味坚果？
　　我在雨中走了整整一个下午，从法院门口一直走到江边，又从江边走回单位。倒不是我想玩酷，实在是不知该去哪里，我不想说话，也不想见熟人，更不想回到单位的集体宿舍，不过，当夜幕降临的时候，虽然不愿意，但我必须回单位的集体宿舍了，因为女儿快放学了，还在等着我做饭呢。我擦干脸上的泪，竭力做出一副无事状，无力地向单位走去。
　　推开集体宿舍的门，女儿已经回来了，看到我进来，她一脸焦急地看着我，想对她说句话，可是我的嗓子已经发不出声音，我一头栽倒在床上，只觉得天旋地转，再也没有力气起来。
　　其实我没得什么大病，就是不大愿意说话，不太愿意出门，这也不能怪我，因为快到冬天了，天气冷了，北极熊都知道躲在洞里冬眠，何况有智慧的我呢？我常常穿着厚厚的黑色棉大衣，带着厚厚的白色毛线帽，还有黑色的软羊皮手套坐在暖气旁，这样既可以保暖，又可以看到窗外的景色，是个非常不错的角度。我喜欢看雪，但不喜欢看雪里行走的人，尤其不愿意看中年男人，虽然他们不是我的前夫，但他们和我前夫一样都是中年人，我一看到他们的脸，就觉得心里没底，尤其害怕他们转过头来看窗户里面的我，他们的脸，他们的神情，每一分每一秒都在变化发展着，让我无法预测下一步会发生什么，虽然过去我一直很自信，可是现在的我，已经失去了判断男人的能力，我可以一个上午都坐在窗前看过往的行人，但却连最基本的他们是好人还是坏人都说不出来了。如果是在从前，这样的我，一定令我非常恐怖，因为我很怕自己是个笨蛋，可是现在，我一点都不在乎，笨蛋还是非笨蛋都不是绝对的，笨蛋和非笨蛋之间常常是可以互相转化的，至于转化的条件么？秋日午后的雨了。

　　1 预约情人(1)

　　不知从什么时候起，枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞，偶尔的在树下走，似乎还有几缕淡淡的香气若隐若现地在我的鼻子前飘来飘去，我追寻着那些香气，细细地品味着每一种气息的特性和品质，走了一大段路，蓦然发现，原来，我还是喜欢冷香香型。又蓦然的，我意识到，原来我对这世界还有感觉。那么，简单的推理就可以得出：我对性也应该有感觉。这个发现，着实令我激动了半天，因为我一直把对性的感觉看成是衡量一个人健康与否的标志，古人云：”食、色，性也”，如果一个人，特别是一个成熟的中年人，对性
　　都没了感觉，那怎么能说他（她）是健康的人，充满活力的人，有生活情趣的人呢？虽然这半年来，我都处于一种休眠状态，可是对性的不反应，对食的没感觉，隐隐地也让一向重视科学的我感到些许的不安。现在，我终于对非性的香型有了品味，那么由此可以推出：我对性也一定会有兴趣的。也就是说，我还是一个呼吸着的人、健康的人、充满情趣的人？！
　　像冬眠醒来的动物一样，我伸了伸腰，做了一个深呼吸，虽然离婚一直压得我喘不上气，可是我却不能在离婚的阴影下继续我的余生，那是不可能的，更是不现实的，尤其是对不住自己的愚蠢行为。那我应该怎么办呢？
　　我眯着眼睛望着树枝上的新绿，是不是我也要像树儿一样，来个老莫的第二春？
　　坦白讲，真想有个像父亲一样宽厚的男人爱我、宠我，我被爸爸宠了二十多年，一直是父亲的掌上明珠，后来结婚了，我发现前夫的眼里也有一个明珠，三十几年下来，我已经习惯了当明珠，习惯了大事不操心，小事不用烦的状态，现在忽然让我一个人孤零零地在这世界上走，我倒是学会了用两条腿走路，可是每走一步却总是空落落的心里没底，这一离婚，离得我好像断了奶的孩子一样，周期性地想找现成的奶吃，可是，满世界看看，大地天空阳光雨露，哪里有现成的奶给我吃？再找一个新男人组建一个新奶站吗？不要了！想想就怕。我不怕男人对我不温柔，怕只怕温柔后的变脸，那真的是太残酷的事情了。为了这个温柔后的变脸，我宁愿再也不要那之前的温柔了！可是没有男人的温柔，又如何体会温柔的生活，又如何对得起我自己的余生？美满幸福的生活不仅仅是认真学习马列主义毛泽东思想，还应该有一个疼我，体贴我，呵呵，最好还能呵护我的男人才对，可问题是，我不敢再要体贴我的男人，那怎么办呢？
　　一片小小的粉色的花瓣轻轻地落在我头上，轻灵地敲开了我的灵感：温柔的男人其实就是菜里加了味素，菜不能不吃，但味素可以不放，温柔的男人不想要，但可以要个男人，去掉形容词，留下主词，虽然清淡了些，却还是原汁原味的绿色食品，只要我自己保持清醒，溺水三千，只取一瓢饮，只拮取男人中的一部分而不是贪婪地想要很多，应该不会再遭遇温柔后的变脸，嗯，这个主意不错！人嘛，就应该学会适应生活，学会克服困难，应该变通些，不能太犟，非认为自己没错，非要再结个婚试试，结果傻呆呆地结婚、离婚、再结婚、再离婚，以至无穷下去，有些实验可以反复做，有些实验做一次就够了，聪明人应该知道什么时候说停止，不能总是守着老套套活一万年，那怎么能体现现代人的风采，又怎么能体现出人是有大脑的高级动物呢？不过也必须承认，人这种高级动物也有着低级动物的本能，有些事情重复做不行，有些事情总不做也不行，安排好自己的生活，尽可能地避免伤害，尽可能地让自己快乐，这应该是最可行的。
　　我并不老，也不难看，应该学会用新思维、新方式来享受生活而不是像个怨妇一样对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，无法对他们进行判断，可以不判断，只要不对他们寄太大的希望，只要淡淡地靠在他们身旁，他们的身体还是很温暖的，足以慰藉我冰冷的心。就把他们当成巨型热水袋吧，只要温暖了我的身，同时也快乐了他的身，也算我没有主观恶意占男人的便宜，至于我是不是把男人当成了巨型热水袋，并没有多大的杀伤力，况且我不说，谁又知道我一肚子什么坏水。就这样吧，找个男人做我的情人，慰劳一下自己。
　　我虽然以前没找过这种情人，可是朋友间的这种事情我知道的太多了，隐隐的也产生过一丝神秘的向往，觉得这样的简单倒也不失为一种方便，现在我自己的生活一不小心这样了，倒是有了可以尝试一下的机会，况且，我也脱不了低级动物的那种生物本能，所以，找个固定的情人，却不浓浓地相守，理智地把握着分寸，应该可以，而且这种理性下的实践可能会很美呢。
　　不过现在还是有相当多的人对此不以为然，一说谁找情人，就好像她不是好人一样，用六十年代的话说是作风不好，用七十年代的话说是生活不严肃，用八十年代的话说是私生活不检点，其实这些都是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的外延。它已经不再单单是私生活的态度问题，而是一种私生活的选择问题。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度不严肃，这只能说我不想再过传统的夫妻生活，我想尝试一种新形式的男女关系，简单而直接，不谈爱情，不谈责任，不谈义务，只要简单的做爱，只做简单的爱。

　　1 预约情人(2)

　　不是我颠狂，也不是我轻浪，而是我真的不敢再要婚姻，但我想要实实在在的生活，也想在冬天寒冷的夜晚，有一个巨型热水袋暖一暖身。
　　一切的思想关节都没有问题，但是却有一个最根本的问题仍然存在着，我上哪儿去找巨型热水袋呢？
　　上网的时候，曾经看到一个网友说过这样一句话：“你不可能在一个男人身上实现你所有的梦想。”这话说得极对，我应该先把我的要求列一个表，然后再按表里的内容去寻找男人，这样比较省时省力。
　　嗯，让我想想，我需要怎么样的男人？
　　１。当然是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。
　　２。当然是长得漂亮的男人，这样上床的时候，即使我没有欲望，看着他的漂亮也会产生欲望。
　　３。当然是身体健康的男人，这样当我有欲望的时候，他能很好地满足我的欲望。
　　４。当然是有思想能跟上我思路的男人。这样当我悲天悯人可怜自己的时候，他能十分到位地安慰我，抚平我的伤口。
　　如此看来，我至少需要寻找四个热水袋才能很好地慰劳自己。四个热水袋应该不算多。对我而言，倒也不难，没准儿在寻找的过程中还会意外地饶上一个二个自愿的呢。呵呵，想想就心动，不过心动不如行动，还是行动吧。
　　这一次总算打通了所有的关节，我没有再追寻花的芳香，而是匆匆地回到住处，拿起了电话。
　　“燕姐，你不是一直在劝我找个男朋友吗？我想通了：婚，可以不再结，男人，当然可以再找。前些天你介绍给我的那个律师现在还是空位吗？如果还是空位，帮我联络他，我想见面。”
　　“这就对了，你结不结婚何必要马上说出来，先见面联络着再说呗，你等着，五分钟后给你回音。”
　　燕姐说完话就放下了电话，我看了看手里的电话，咧开嘴无声地笑了。人常常是自己把自己往死路上赶，一但走出死胡同，那种柳暗花明又一村的感觉真是透体的舒畅，虽然我还没有见到燕姐说过的那个律师，但是电话都已经打了，见面还有难度吗？我看了看窗外，窗外的小鸟正在叽叽啾啾地叫，很好听呐。想想等五分钟有些长，再拨一个电话。
　　“红姐，前一阵子我心情不好，你不会怪我吧？”
　　“不会，咱们姐们儿这么多年了，知道你心烦。”
　　“红姐就是红姐，现在我心不烦了，想找个情人简单HAPPY一下助助兴，你给我介绍的那个人怎么样了？"
　　“不知道，我也有一阵子没和他联络了。你要想的话，我再联系他。”
　　“好，联系吧，他长得真像三浦友和吗？”
　　“胖劲像，脸型像，其他的就不太像了。”红姐那边的声音含着笑意，我也忍不住笑了起来。
　　“呵呵，只要有一点像就可以了，我等你消息哦红姐。”
　　我放下电话，心里已经乐开了花。三浦友和是我二十多年的偶像了。可以找个有二点像三浦友和的人做情人，实在是妙不可言。
　　“铃～～”电话响了。一定是燕姐打来的，效率真高。
　　“燕姐？”
　　果然，燕姐的声音传了过来：”真巧了，正好我们同学李铁在，我给你联系上了，今天下午四点钟咱们俩去他公司，怎么样？”
　　听了燕姐的话，我的心里竟起了些羞涩，长这么大，还是头一次遭遇相亲的事儿呢，婚也结了，孩子也生了，闹着闹着竟相起亲来了，还真是怪事年年有，今年特别多呢，虽然打定了主意要改变一下生活状态，可也没想到这么快，还真有些难为情呢，我摸了摸有些发烧的脸，扭捏地说：“不好，为什么是我们去他公司而不是他来我们这里？虽然不是正式会谈，可也算是头一次预谈，第一次就主动地去人家那里，显得我们太没身价儿吧。好像求他一样。”
　　燕姐听了我的话，沉吟了一小会儿说：“那我再跟我李铁联系，让他们来我们这里吧。”
　　听着燕姐这么好脾气，我的心情也轻松起来，一次一次地麻烦她打电话，心里也有些不太好意思，便没话找话儿地说：“燕姐，你们同学的名字挺硬呀，李铁？他人是不是也特别酷哇？”
　　“呵呵，你还没见他同学呢，还有更酷的呢，叫张钢。”燕姐也笑了，我顺势又接着话调侃了一句：”那到底谁比谁硬啊？”
　　“呵呵，不跟你说了，我要打电话，你等消息吧。”
　　“行呀，反正第一次我是不会先去他那里的。”我半撒娇半认真地回了燕姐一句，燕姐没有再说什么便挂了电话，天知道，我是要面子还是怕见面？
　　放下电话。我的心似乎也回到了原位，轻轻地吐出一口气，满腹酸楚地想着燕姐。我的这个燕姐真是没得说，她自己的老公整天在外面打麻将，十天半月不回家是常事，她性子又慢，都是一样的炒菜，她炒一个菜下来，我都种出一茬菜出来了，这样的她，自己带着个孩子，也是一脑门儿的烦心事，可是为了我的事，她一句怪我多事的话也没有。我离婚以前，我们经常开玩笑，自从我离婚以后，她对我一句重话也没说过，倒是几次吃饭的时候，看着我就掉眼泪，烦得我在她面前发了好几次脾气，坚决不许她在我面前哭！