<自序> 话说从头

　　二〇〇八年的春节过后，我决定从原职务离开，准备创办自己的事业，正在一切准备就绪的同时，发生了两件事情，改变了我往后的人生。
　　三月底，我的母亲因工作而跌断右手，必须要休养三个月；就在这前不久，我的妹妹离开了她原先在国外的工作回到台湾，也和父亲一样暂时待业。于是所有的收入中断，而我的事业又刚起步，成果未现。全家处在极度缺钱的状态。五月初我接到一通妹妹的来电，措辞强硬尖锐的质问我，为何没去处理由她担任保人的贷款，让她现在要办贷款时遇到阻碍，并期限三天要我解决。
　　那件贷款是四年前的事情，当时的我正在经营另一份生意，由于个人因素，入不敷出，面临倒闭的危机。当时曾经请妹妹出面协助燃眉之急，尽管她百般不愿意，毕竟还是顾念亲情，为我当了保人，只是后来我仍然无力偿还贷款，连累了她。实在不能怪她那通充满情绪性的电话，换作我是她，我一样会暴跳如雷。
　　就在她拨电话辱责我的当晚，我处在极度无力与百般无助的情况下，呆坐在电脑面前，用带着质问与求救的口气在电脑上键入我的祷告——这是我从前没有使用过的祷告方式，至今我仍无法理解当时怎会有此念头。
　　就在我键入第一个问题后，脑中出现一个声音——并不是我们耳朵听见的那种声音，像是一种意念，飞快一闪而过，却又清晰不已。我好奇地将它一字一句的打出来，很快发现那是回答！天啊！那是针对我提出问题的回答！我震惊不已，眼睛牢牢盯着屏幕不愿离开。那“意念”清楚的告诉我：祂是神，就是我向来会对祂祷告，说话的那一位。
　　我做过无数次的祷告，而这一次，我的祷告竟然被神亲自回应了，我非常确定那不是我自己的回答，因为那答案是如此的温厚慈爱，充满智慧与宏观，远远超过我思维的范畴。既然有机会“看见”神的回应，那就算我彻夜不眠，也要“看看”神对我的问题要怎么回答！就像很多人一样，我有许多的人生问题待解......
　　十年前我曾经在书店买过一本名叫《与神对话》的书籍，对于书中所“自称”的神有许多的好奇心，毕竟怎么会有一个我们认识的神是那般的无私与恢弘，对人类完全不加以限制，甚至告诉我们没有罪也没有地狱。几乎完全是一个人道主义的神，和我理智上在《圣经》认识的那位神完全不同。我尽管读后内心充满喜悦与平安，却也因为那承诺好到不像是神说的话，反而有点像是魔鬼才会做出的承诺，而将书束之高阁。但神奇的是，尽管我只读过一遍，对诸多内容已经淡忘，那一份神的包容和慈爱，以及神对自己的说明和对人类的建议，却是深深地烙印在我内心，更加深了我对神的信仰。
　　后来我又开始教会的生活，才发现那本书和其它“新时代”相关系列的书籍，竟然都被基督列为“异端”并攻击排挤。我才开始重新思考信仰：“难道和自己不同的就是异端？”“难道神不能是人道主义的？”“神喜欢我们恐惧吗？”“难道那和你不同的就不值得被神所爱吗？”我不喜欢这样的分裂意识和恐怖主义：尤其是以神之名。于是我渐渐脱离了教会。
　　离开了教会生活后，我依旧继续“我自己的”信仰，继续我的祷告——对那位有恢弘大爱也有幽默风趣，更懂得把你当朋友一般对待的那位神祷告。祂是一位会提供教诲也会给与鼓励，但绝不会用恐惧恐吓你的神。我信的神竟然不知不觉的和《与神对话》书中的那位神越来越接近，但我却将那本书尘封了十年之久。
　　尽管我很爱我所信的这位神，也经常对祂祷告说话，但是坦白说，多年以来不但没有任何回应，我的生活依旧是在边缘中挣扎，财务处在恐怖的失衡里。我变成卡奴，搬了四次家，越来越窄小老旧，经常身无分文，做生意业绩又烂，求职又老是碰壁，做勉强糊口的工作又被排挤......总之十年来事事不顺！我简直快要被生活逼疯！
　　终于，我灵光乍现般发现了一个可以简单开始的全新生意，却又面临到母亲断臂，妹妹逼债的困境，眼下又求助无门......我实在万念俱灰！说老实话，当时我将身上仅有的三百元拿去买乐透彩，然后等着晚上开奖，并且已经准备好，要是没中，我就去烧炭！反正亲妹妹逼债逼成这样，我就让她后悔一辈子......现在想起来，当时的恨是那样的强烈！要是我真的去烧炭了，我想也一定死不瞑目。毕竟我扪心自问并不是一个坏人，也并不是不努力，也许是我自己的方向不对或是观念错误才导致失败，但我才三十六岁，这么年轻就判自己死刑，让我很不甘心......
　　这令人震惊的对话突然出现，你可以想见我当时的吃惊跟害怕......原本打算烧炭的我，竟然跟主宰宇宙的神开始了一段“对话”，甚至，是一段友谊。我跟《与神对话》的作者尼尔一样，和造物主开始了一长串的对话。以我的年纪三十六岁而言，其实我的生活经验相当有限。首先，我未婚，也没有小孩，学历很普通，倒是换过不少工作。正像许多年轻又平凡的男人那样，在这个社会为了生活而奋斗，我的内心对这样的人生充满了诸多疑惑却又没有解答。
　　就在我决定要放弃自我的刹那，神出现了！祂一步一步地让我了解了金钱的秘密，生命的意义，宇宙的奥秘，创造的奇迹......每一次“对话”告一段落，我就像用磬得电池一样疲惫，但是恢复精神后再次阅读，却又发现，其精辟的文字和语义是那么的温厚与慈爱，时而幽默，时而严厉。如此的精彩睿智，断不可能是我这个小脑袋瓜掰得出来的！因为若是我知道这些道理，就不必这些年吃这么多苦头，甚至要去闹自杀......
　　我知道某些读过《与神对话》的读者可能会有似曾相识的感觉，并且将我这本对话和《与神对话》做类比，甚至会有某些人认为我撷取那书中部分的精义。面对这些可能会有的声音，我没有任何的辩解，因为我已经不再为这属于我“个人的事实”去做任何的证明；但是证明确是有的，就是我这一段时间以来，生活中所发生的诸多奇迹，而这本对话便是记录，这便是书名的由来。若深深细读，即会发现这二本的内容差异颇多，但如何看待，仍凭读者心中之见。不论读者抱持何种态度，我都愿意“接受”，而这也正是神所告诉我要学习的。
　　这份对话直到现在还在继续。整个五月份，我的生活几乎只有和祂的对话，当时的我身无分文亦无存款，深居简出般的像个宅男，但是我的一切所需用度却有如变魔术般一无所缺的出现。当我需要用钱，户头会莫名其妙多出五千块；当我需要A4 纸，会有朋友“碰巧”来访并“碰巧”带来他多余的纸张......若要硬说这些是巧合，那么当一堆巧合适时的出现，简直就是奇迹！因为祂深知我的需求，甚至在我开口以前祂就已经应允。我明白正在阅读的你或许不一定相信这是神的话，朋友对我说：“这份对话是祂给你的圣经！”是的！这是我的圣经！但不只是给我的，神告诉我，这本对话更是要给你的！祂深知有哪些人会阅读到这些内容，祂也应允过要提供帮助。
　　虽然如此，你仍然可以不相信这是神说的话，因为我的怀疑曾经比你更深！而当怀疑与分析再也解释不了那“奇迹般的巧合”，我就臣服了！套用神回应我对祂的质疑，祂说：
　　【你真是一个小信的人！这是你自己的想象或是出自于神的话语重要吗？这只是一本小说或是一本什么别的书重要吗？我根本不在乎你们怎么看它（最好你也是）。你们有太多的人如此看重“神的话”却在行为上悖离！现在，我倒宁可你们“看看”这份对话是否对你们的生活有用！我说过，你们汲汲营营于过去的事件，却对当下视而不见！如果没有这些对话的出现，你认为你能为自己的人生开创更高的意境吗？你能让自己活在完全的自由里吗？还更不要说解决你现在正陷入的困境......】
　　阅读内容你将发现，其中的洞见，对我们许多共有的价值观真是有彻底的颠覆性影响，值得我们深思；而其中对心灵，宇宙和爱的叙述，更是让我们对真相豁然开朗，可以帮助我们在这纷扰的尘世中安静下来，享受难得的片刻觉察。若将其应用在生活中，更会有创造性的影响。
　　谢谢我记录下来，也谢谢你阅读。在神之内，我们都是一体的！都有共同的苦，共同的痛，共同的爱和共同的目标。现在，何不放空你原先的价值观，先不带审判与论断的阅读一遍。如果，你真的在其中发现你要的真理，那么请你一定要将之应用在你的生活中，活出光，活出爱，活出真，善，美！读完这些对话后，做一个感恩的祈祷。热切相信你要的已经实现。相信我！神会回应你的！
谢明杰





0 今夜我看见神的声音

　　记得那似乎是一个刚下过雨的傍晚，马路地面还有些湿，我正在忙着打顾客的订购单，窗外车水马龙，老旧的隔音窗根本阻隔不了下班车潮的引擎声。我看看表，六点半，是该带狗出去尿尿了。这时候手机响起，是妹妹打来的......这个妹妹过去在国外的航空公司当空姐，四月初才离职回国，正在待业，但是我跟她之间没什么情感上的联系，彼此也少有往来，就连我到基隆——她和爸爸的住所，也只是客套的寒暄。
　　坦白说，我对于家人一直有着强烈的情感，不过这是我后来才发现的。有二十几年的时间，我在心灵上是和他们切割的；不为别的，只是为钱......我们从小一直生活在缺钱里，我之所以不选择“贫困”这个词，是因为我并不觉得贫穷，只是缺钱，有好多次，需要的支出必须要东挪西凑才能解决。爸爸年轻时是个船员，三十岁不到就下船创业，正好赶上台湾经济起飞，开了工厂生产羽毛球头，于是举家迁往苗粟后龙，搬进纺织厂改装的羽球制造厂，我在那里读小学三年级，妹妹当时还没上学......
　　那时候小学生周三下午是不用上课的，就在那个周三，改变了我往后的记忆。当天，我从学校步行回家，进入厂区大门时，见到母亲从传达室掩面哭泣跑出来。我望向传达室，只见到总经理邪笑着走出来。由于爸爸去台北出差，尽管我当时只有十岁，基于直觉，我知道出事了！不管是什么事，反正不会是好事！而且加害人一定是总经理，不然妈妈不会哭成那样。我于是抡起球棒冲向总经理一阵乱打，无奈个子小，球棒被一把抓住，接着轮到我被追着满厂区乱跑，打得满头包......当时心中只有保护妈妈的念头，别的根本没多想。妈妈看见被打的我，不顾自己刚刚的委屈，跑来跟总经理求情......这一幕，即使是在过了二十六年后的今天，我依然历历在目......
　　满腹的委屈只等爸爸回来伸张正义，于是总经理待在办公室，我和妈妈待在楼上房间。好不容易爸爸的汽车终于回来了，却见总经理和爸爸交头接耳，接着我看见爸爸拿起扫帚向我冲来......后来的事情我不记得了，只知道我好几天不能去上课，身上也多了一些伤口。从那一天开始，爸爸从原本我心目中的神变成厉鬼，从我的最爱，变成我的最恨......后来的成长岁月，我都刻意的和爸爸保持距离，连零用钱都是向妈妈拿，就算快饿死，也绝不向爸爸开口。
　　工厂倒闭了，原因是总经理拿着爸爸的印章和支票到处借钱，一堆债权人等着要爸爸还钱。那一天妈妈会哭着跑出来，就是因为总经理在传达室向妈妈摊牌，妈妈在震惊错愕中哭泣狂奔而出......挨打当晚，我躺在床上，看见爸爸神色凝重，坐在我书桌前若有所思，我转头假寐，心中的恨却是直到最近才化解......
　　几天后妈妈帮我到学校办理转学手续，因为要开始“跑路”了，我势必不能留下来。于是我来不及向班上二十三个同学说再见，就离开了后龙。当晚全家抛弃所有家当，只带必需用品上了小货车，开始为期一年的跑路生涯，那一年我十岁......
　　爸爸后来找到事业小有所成的儿时好友，我们举家在流浪整个台湾一圈后，终于确定要再回到我曾经熟悉的台北。爸爸的同学姓林，我都叫他林叔叔。林叔叔经营一家贸易公司，小有规模。当时景气好，也不差爸爸多领一份薪水，便让爸爸在公司内任职；至于是什么职务，当时我所知道的，反正就是“通包”。那个时候我们住在爷爷的老屋，因为可以省下房租，我则就进读小学。那是我读的第四所小学......我的童年就结束在那个有着古色古香红砖建筑的小学里。
　　小学毕业，我们搬到内湖，爸爸依旧在林叔叔的公司任职，但已经开始不安于室，打算再度创业，却无奈资金有限而且点子不佳，多半的资金都变成换不了钞票的原物料。这时候受台币升值影响，林叔叔的贸易公司已经开始走下坡，但是依旧供应爸爸的一份职务，而妈妈则去保险公司上班。讲上班是好听，其实是去灌业绩，那个时候的保险业不像现在有制度，很多家庭主妇都是去兼差上班，然后被洗脑自己买保险，再去找人卖......一边是妈妈的工作收入不稳，一边是爸爸的职务随时可能结束；我又只有十三岁，妹妹念小学二年级......我们就在这样的情况下一直撑到我入伍，过程中，金钱的短绌可以想见。
　　爸爸最后离开了林叔叔，自己开了一个生产展示架的公司，听说有向林叔叔借了一些钱，妈妈则在公司里帮忙（其实是当家庭主妇）。爸爸擅长机械设计，生产的展示架可以间歇转动；坦白说，当时觉得那东西一定有市场，于是投入“大笔”仅有的资金，甚至还为此举债......现在看来，才发现当时的做法有多蠢。当然啦！最后还是倒闭收场。中间这段过程，由于我已经进入青春期，和父亲的关系已经不仅用紧张可以形容的，累积的怨恨犹如火山逐一爆发......极度叛逆的我，甚至有几次和父亲兵戎相见，差点闹出人命。在这一段时间里，爸爸多半是和妹妹比较有话聊，大概也因为女儿贴心吧！看在当时不成熟的我眼里，认为他们根本就是一伙的，于是对那小我五岁的妹妹也没好气。直到我入伍......
　　妹妹后来申请助学贷款考入大学，我则陷在父亲眼中的抗争里早早去当兵。两年很快过去，我面临找工作的压力。由于只有高职毕业，还是夜间部的，我知道除了从基层任劳任怨地开始以外，想要冒出头，就剩下业务工作了。于是我不顾妈妈的眼泪，搬出那个我早想一把火烧掉的“家”......
　　直到现在，我已经退伍离家十三年了，我仍然没有让自己变得富有，或是有任何可供夸耀的成就。如果当时有任何让我觉得自己了不起的地方，那就是我像个拼命三郎，而且很天真，只要告诉我该怎么做，我就会拼老命地去完成。也因为这样，业务单位特别喜欢我，偶尔我会踢到金子赚多一点钱，但大多时候都是一文不名的穷鬼。因为性子急又爱面子，总是认为钱财乃身外之物，出手大方，一点也不思考收入有限。业务做了几年，老油条了起来，也想当当老板的滋味，于是很快地，我印好了执行长的名片，但不多久又很快的把它扔了，然后欠下一屁股债。
　　有好长一段时间，我认为我之所以会失败，全来自我原生家庭对金钱的观念，以及对我错误的教育所致，我完全不知道那是典型的受害者心态。直到我开始承认是因为我自己的关系，直到我开始愿意承担一切......我的世界就变了，我进入内心，开始透过信仰寻找神，因为我想知道，究竟我这一生所为何来？活该吃那么多苦头？我想确确实实的找到答案，然后寻求解脱！就这样，我误打误撞的开始了我寻找神的道路。
　　和多数人一样，我一直以为，神可能用“走运”或“巧合”这类的方式带来祂的协助让祷告应验，却未曾想到神可能给我“直接式”的回应。现在我坐在这里，回想着妹妹的那通“钱庄式逼债”电话，然后，过去二十五年点点滴滴的生活记忆像电影画面般快转......再想想这几个月来发生的种种“奇迹”，看看眼前我亲自一字字记录的“神”的话语，内心百感交集......却是感动多过一切！因为我终于清楚地知道我是活在爱里面的！
　　过去我常常想：究竟是什么把我带到这里？又是什么把我变成这样？这是我要的人生吗？很多时候我茫然了......然而这一次，我居然有了答案！而且是来自最高单位——神！
　　人生充满了惊喜，祂竟然在我最无助的时候才出现......啊！人的尽头就是神的开始，这话真是不错的！或许，你也有相同的无助和困惑，那你来对了地方，因为我和你一样，我们都在寻找答案，寻求真理。无助困惑没有关系，因为在神凡事都能，在祂没有难成的事！让我们暂时抛开心中的预设，听听神怎么说吧......





1 金钱的秘密

时间：二〇〇八年五月一日晚上十点半。
地点：淡水河畔租来的旧公寓，电脑桌前。

◆放慢频率，感受意念
　　傍晚接到妹妹来电，严厉辱责我的罪状，并要求限期解决。无助的我有如行尸恍神般的将口袋的三百块钱全部卖了乐透，看能否有奇迹出现。捱到晚上上网对奖，发现一如既往--没中。终于在最后一线希望破灭后，我打算了结自己，想在死前做个祷告，求神收留我的灵魂，临时决定改变以往口语的祈祷方式，用电脑输入我的祷辞。于是我键入：“神！我是否真的很糟糕？是否真的如我的妹妹和父亲所看我的一样，评价如此的低.....你知道吗？......”
　　就在我还想继续抱怨的刹那间，有如时空静止.....脑袋空白，全身僵硬。空气仿佛凝结般，随后脑中立即出现有如回答般的“意念”。那意念清晰又明显，然后，那声音催促着我打出我“接收”到的意念......
　　你需要谁来判断你的价值吗？
　　看着打出来的文字，我呆住了！这肯定不是我！那这是谁呢？天啊！我一定是中邪了......这，真是太不可思议了，好奇心催促着我继续下去......于是我回答祂......不！在理智上我知道不需要，但在情感上，我......我必须承认我对于我的家庭关系很受挫，我试图着要去努力，要去成就，要去扮演好让家人引以为荣的角色，不过我做的很糟，其实是糟透了......
　　半秒钟后，脑袋出现如下的意念......
　　停止批判自己吧！如果你真的认为自己做了什么“不好”的事情，请你只是把自责放下或是简单的略过，原谅你自己，然后再度的前进！这样你也给了其他人原谅自己的机会，而让一切进化的循环得以继续。
　　于是，在我还没搞清楚确实发生什么事的当下，我们的对话已经开始了，我只能飞快跟上！
　　我接着打上......
　　我的妹妹今天打了电话给我......我有了大麻烦。
　　我知道，我也知道她说了什么。
　　我明白那是我的过去所造成的错误，却形成我今天的羞辱。
　　我的孩子，没有错误，羞辱也只是你发明的定义，一切都是你生命的演化，只是过程。
　　坦白说我很害怕......我害怕我解决不了。
　　承认害怕是好的开始，但终究会没事的，孩子，没有解决不了的事！
　　你是谁？为什么可以这样的告诉我这些事？
　　我是“我本是的”，正如你也是“你所是的”，你们有些人称呼我为造物主，有些称呼我为那伟大的存在，多数人都称呼我是神。
　　你是说......你是神？《圣经》里的耶和华？
　　在你们的《圣经》里是这样称呼我的，但是我并没有特定的名字，在多部历史流传的经典里，我有过不同的称呼。但正如我刚刚所说的，我是“我所是的”。你也可以称我为神。
　　我的天！这是什么情形？神居然亲自跟我说话？
　　很奇怪吗？你认为神只是人类想象的产物吗？或是你认为神应该是哑巴？
　　喔不！绝不是！我是说，我算什么，而你竟然愿意亲自临在和我对话。
　　其实我处处都在，无时不在！只是你们没有注意到罢了！你今晚会注意到我，是因为你的无力感放慢了你的震动频率，而可以感受到我的意念。要不是你的自我完全弃械投降，我还会等上一段时间。我的出现是因为你邀我此刻前来。
　　我邀你？
　　是的！在某个你不记得的时间，我们共同做了这个约定，而我依约前来。
　　好吧！不管你是谁，我想并不是每个人都会有这样的机会，今晚真是令人震惊......
　　人人都有跟神直接沟通的机会，也有不少人天天这样做，所不同的是，他们是否够缩小自己到能听见我的声音。许多人愿意开口祷告，却不愿意暂时抛下自我的假象或心智的伪装，面对最内在的灵魂，也因此听不到我。我是洞察人心的神，透过心灵来沟通，现在你之所以感到“震惊”，只是因为你过去从未有过如此的深度觉察，如此的“无心”，事实上完美，喜悦和奇迹本就是人应有的自然状态，若非如此，一定是心出了问题......
　　我的心出了问题吗？
　　不小的问题！
　　是怎样的问题？
　　你从未真正的用过心，我指的不是专注，也不是沉思，在这部分你没有问题。我说的是你没有忘掉你的心，事实上你们的心都围绕在这人生大戏里打转，若你不能无心，你便无法超越这出人生的戏码，因为之于你们，那不过只是幻象，而你们最大的问题就是都把它当真了！
　　是啊！挺真实的幻象！不是吗？我是说，我知道我必须读书，才能有好成绩，我必须努力工作，才能糊口，我必须微笑并待人以礼，才能受人欢迎，我必须力争上游，才能备受肯定，我还可以列出一长串的名单......
　　你所说的这些“必须”，都是你心中错误的假设，而这份假设却又是来自他人的教育，当你毫不怀疑的接受了，于你，就成了“真相”。你们以为“必须”要做些什么才能“得到”什么，在我最初的设计里，你们并不需要特别的做些什么，因为一切你们所需要的，在你们开口以前我都已经为你们预备好了。你们只需要安住其中，直接在“在”，直接“是”那圆满丰富即可。
　　对不起！这和我的实际经历不是很符合，我听过这些说法，但我眼见的世界并不是这样运作，这个世界并非是可以不劳而获的，你知道，天下没有白吃的午餐！
　　如果我现在告诉你，其实你根本无需“劳”就能“获”，是否就能使你稍稍宽心？暂时放下你累积已久的压力？
　　我想可以，但是只是暂时，我清楚最后仍然“必须”去面对我的问题。
　　你是否认为解决你的问题对我而言太难？
　　在神没有难成的事，只是我并不认为我够资格获得神亲自眷顾。
　　那现在发生的事情你怎么解释呢？
　　也许......这只是我的想象，一种心理学上的人格分裂，在绝望中我另一部分的自己神格化了，并且出现和我自己说话......
　　是这样没错！但若是神不同意你这样做，你能这样做吗？
　　我想是不能......
　　你想你想！你们何时才能学会忘记你的头脑，你们的脑袋不过是一堆脂肪细胞，一个生化的翻译器。真正的你不只是脑袋，却要比那宏伟的多，你们一直用脑袋在思考神可能的作为，就连你的这个回答也是经过脑袋过滤的答案！这就是许多人终其一生无法经历神的原因！
　　
◆因为，你值得
　　......好吧！若你真的是神，那我......我就会不知道怎样面对你......因为你一定知道我这一生到目前为止犯下了多少错，做了多少荒唐事......如果神要显现，应该是要显现给那些有着圣人般言行的人......不会是我才对......
　　你认为我在你身上的爱比对圣人的爱要少吗？你认为你不值得我的爱吗？或是你认为我只偏爱某些人？
　　不！我知道你的爱是广大无私的。
　　这只是你听来的，但你从未曾经历和体验，然而我要告诉你，我现在正亲临到你，你正在经历一个你今生前所未有的奇迹！因为你是值得的！无论你曾做过多少荒唐事！
　　这句话让我很感动......也很愧疚。
　　不需要愧疚，你们通通都是值得的，每一个都是我用爱所创造和呵护的，但是很可惜的是你们并没有发现。就像一切是理所当然的一般......我要告诉你的是：我对你的爱并不比圣人少，我对你们所称的恶人的爱也不会少于你，只有自认为不配得到神的爱的人才会远离这份爱。向来都是人远离神，远离光......而我却一直都在这里！
　　那怎么会呢？我是说，如果我们一开始就知道有一个爱我们的神，愿意用无尽的包容来看顾我们的神，我们怎么会愿意远离祂呢？
　　这说来话长。为了某些特殊的目的，你们的许多历史经典和神话故事把我扭曲了，导致神在大多数人的心中只是一个概念，一个未曾被经历的概念。
　　虽然他们称呼我为“又真又活”的神，但仍有一大部分的人经历不到我；并非我不愿意，我千百年来未曾停止的和你们接触沟通，我也派遣许多的先知企图要带给你们一些新的洞见和跳跃性的成长，但是影响却仍然有限，多数的人还是在这看似真实的幻象中痛苦的活着。要是他们肯将自我放下，用心灵的角度去感知周遭，就可以发现，我从来没有离开过。尽管许多人透过许多方法扭曲了神的本质，但是我这一份对你们的爱，并不因为几千年来少数人对我的误解和批判而减少，我仍然垂听每一个祷告，并且作出回应。
　　每一个祷告都有回应吗？你知道每次当我需要平安时，祷告总是让我感到安慰，但只要想到我的家人，我必须说，他们令我痛苦......而或许，我也令他们痛苦吧......
　　我今晚就是来帮助你的。你总是在有需要时才会找我，就像你对你家人做的一样。你的痛苦不过是：你认为他们无法像我一样的包容你，并进一步提供你所必须的帮助。我要问你的是，你是否够成熟？够成熟到不会依赖？你是否应该使自己成为能被倚靠的人而非他人的负担？
　　我不想成为他人的负担！
　　我知道你不想，我也知道你一路跌跌撞撞学习着要靠你自己，但是结果至今仍旧没有让家人满意是吗？
　　我不只没让家人满意，甚至连对自己都交代不过去，这也是我今晚想要了结自己的原因。
　　你认为你若做了这件事，你就可以对自己和家人交代了吗？
　　当然不行！我知道他们会更痛苦，但是我对自己这些年来吃的苦已经受够了，我不想再继续。我也认为我继续活下去只会为他们带来更多痛苦，与其这样，还不如结束我自己。
　　你真的想这么做？你这么做除了满足了自私的愧疚感之外，我看不出来还能有什么别的意义！
　　我不该愧疚吗？瞧瞧现在的结果，我已经走头无路了，却仍要为过去的错误背负责任......
　　我能懂你现在的感受，你一方面对自己的努力感到挫败，另一方面又对不起家人的深深期待。但是我仍然要告诉你，你可以继续你的人生，不应该放弃，因为若你能从我的角度来看你自己，你就会欢庆自己是多么的幸运。
　　幸运？我的确看不出来！我负债累累，我的冰箱是空的，户头也是，而买乐透连小奖都很少中......
　　但起码你还有一个住的地方，爱你的小狗和家人，你也有一些还算不错的朋友不是吗？
　　好吧！我确实不算是一无所有，但那也不能称之为幸运，那些很多是本来就有的......
　　尽管你的确是有那一份“努力”的心，但是当你将周遭的一切存在和发生视为理所当然，你就不能开始运用那份努力去产出些什么，甚至会消减你努力地意愿。因为连“被帮助”对你而言都是那么的理所当然，于是当你遇见困难时便会不假思索的求助，你也往往得到了帮助。而当这样的次数一多，你便“习惯了”这份理所当然的帮助，最后就是让你的能力继续被隐藏，你更加继续依赖。而一个依赖者最常表现的就是受害者的任性态度，看不见自己拥有的，却对自己所没有的怪罪他人。若要我说，这只是一种极为不成熟的人才会有的不成熟的行为模式。
　　是的！我认为你责备的很有道理，我的确是那样的，但事实已经造成，让我自责和内疚正是这些原因。我痛苦于我这些年来是这样的不成熟。
　　不需要自责，当你快速穿越，这一切也将会结束，我说过这只是你众多历程里的一部分，穿越之后你将会有判若两人般的成熟度。因为这类事件对你而言并不是太常有，对你可是个震撼教育。
　　
　　在成熟度上，我的确有很多要修正的，但最近几年我开始注意到，很多以前的决定和想法是不正确的，很多事情是不该发生的，我发现我的价值观正随着年纪在改变，当我意识到这点时，我可以说我是正在进步当中的吗？
　　是的！这是一种明显的进步！但也不代表过去就是错的，因为没有什么决定是不正确或不应该的，只是与你是否合用的决定，那个决定是否能帮助你创造当下你要的那个“自己”。
　　不正确是个相对的说法，对应着正确。而除非不正确存在，否则不可能存在正确，因为不正确是正确的！也就是说，他恰如其分的在那里反应了他自己，所谓的决定也不过是个选择性的问题，你的选择与否，决定于你想要创造自己成为谁。这一点你明白的，我只是提醒你而已。
　　
　　谢谢你，但你知道，当你处在这世界一久，有时候难免忘记这些。
　　你的确遗忘很久了，多年来我曾透过书本或电影等许多方法，给了你关于我的信息，请你永远永远不要忘记你和我有个连结，