很多天以后，我在网上看见“完美主义”，我问他，你的左肋还在疼痛吗？他发过来许多重复的QQ

表情，说溆赜，有的伤是永远不会被扶平的。
　　我说那是我说错了吗，我一直以为时间可以让人淡忘掉所有的东西。他说溆赜，你没有错，我想让

时间淹死自己的伤痛，但我的伤痛却学会了游泳。
　　他说溆赜已经很晚了，你是在赶稿子吗，我要去复习了，今年还要参加成人高考呢。然后没等到我

跟他说“晚安”就下线了，我打开他黑灰色的头像，发信息给他，说晚安吧。
　　我和纪年坐在大学空旷的球场上，抬头仰视着黑幕一般的夜空，他说溆赜，为什么今天的夜空这么

深邃啊，跟电脑死机黑屏似的。我笑笑，说纪年，你是在故意逗我开心吗。
　　纪年看着我，说溆赜，你的左肋还在疼痛吗？我说一个叫“完美主义”的朋友跟我说，说他想让时

间淹死自己的伤痛，但伤痛却学会了游泳。我说纪年我真羡慕他，他可以不让自己的伤痛死去，可以永

远记住自己留下的过去，看着伤痛悄悄浮在水面上，而我不行，纪年你知道吗，我渐渐开始遗忘自己的

过去。
　　我说纪年，我们晚点再回去好吗，我想坐在这里。纪年说那我唱歌给你听吧。
　　你的言语很慌张/悄悄躲开我的脸庞/不知是谁放弃了等待/就像流星划过一去不在/你的左肋我的忧

伤/我们在拥挤的人海中走散/我不担心我不害怕/因为我会深深的记住你呼吸的味道……
　　我从话剧社回寝室的时候已经是晚上11点半了，跟编辑部的人在一家名叫“白桦林”的饭店吃了夜

宵，满脑子里还惦记着那本厚厚的剧稿。
　　寝室里的灯还开着，全宿舍的人围着电视机看恐怖片。一哥们说刚刚我们看着正紧张，你的手机突

然响了，铃声居然是“多啦爱梦”，跟气氛太不协调了。我说是吗，然后哼笑了一下，说我去话剧社的

，手机没带在身边。
　　我从床头边的枕头底下把手机拿出来，屏幕上提示我说有信息。我打开收件箱，看到三条信息，都

是Rue的。
　　她说溆赜你睡了吗，这些天你过的好吗。我看了一下时间，是10点多发过来的，然后是第二条信息

，她说你睡了是吗，那好吧，晚安。我又看了一下时间，是11点左右发过来的。最后是第三条信息，她

说溆赜，你是不是不理我了。
　　我很想告诉Rue我没有不理她，但是我想她是否还会那么在意我的解释呢。
　　我开始怀念Rue，开始想跟她在一起时的每一件事，我翻开日记本，在密密麻麻的字里行间找寻有关

于她的记载。我想或许我不应该怪她，只是我自己学不会如何放弃一些曾经属于自己的东西。
　　我开始慢慢记得好多事情，记得我在离开家的前一天发信息给Rue，告诉她我爱她；记得在2005年的

年末，在和距离她几百公里以外的地方，我们一起看着墙上悬挂的钟，看着午夜时针划过12时的那道优

美的弧线，听她对我说，会一直陪我走下去。
　　那天晚上我一直在做一个梦，梦见Rue对我说：爱不是彼此凝视，而是朝着一个共同的方向眺望。她

一遍一遍的对我说同样的话，而我却渐渐的看不清她，她越来越远，像一座绮丽的仙山在云海中沉没。
　　慧晨说溆赜，你的眼睛怎么那么红啊。我说没有吧，一直睡的挺好的。他拿出几幅画，我一边翻阅

他一边跟我贫嘴，说没心没肺的人睡眠质量都挺好的。
　　我说这素描画的真不错哎，挺有意境的。他说那是，我是谁啊，谁是我啊。
　　其实我一直很高兴能认识慧晨，觉得他是挺开朗的一个孩子。我说你有空的时候弹吉他给我听吧。

他说好，你来St.Rome，我跟我几个朋友开的咖啡店。
　　我在他家住过一个晚上，是大一快结束前的几天，学校实在太热了，正巧他是本地人，我就轰到他

家去了。我们躺在空调房里给蹲守宿舍的几个哥们轮番打电话，说哎吆不行了，冻死我们了，你们学校

里挺暖和的吧。
　　我在他书桌的抽屉里找到一张相片，是一女孩子的，长的很干净。我说这女孩是你朋友吗。他接过

来看了一会，说恩，是的。我说她人呢。他摇头说不知道，可能在某个孤独的城市里吧。
　　我说她跟你很要好的吧。他翻了一个身，说你怎么知道她跟我很要好啊。我说猜的，你留着她的相

片，说明你很在意她。他笑了一下，说是很在意她。我说那她呢，也一样在意你吗。
　　他说以前是的，但现在不知道是不是了。我说你没试过去挽留吗。他说没有，我不知道该如何挽留

。他说完后拿出一封有很深褶皱的信，说你看看吧，是她写给我的。
　　咖啡喝光了却还剩下杯渍的余香，地铁到站了却还有人迟迟不肯离开，情歌播完了仍被
　　不知名的感触刺痛，爱情结束了回味却仍有淡淡的甘甜，你离开了，我却一直站在被你伤害的地方

。
　　我说那是你伤害了她吗。他说是彼此伤害吧。我说为什么呢，感觉挺残忍的。他说那是因为我们太

小了。