孩子不需要完美的父母。太把自己当回事的家长，正襟危坐，神圣不可侵犯，越是这样，孩子越不买你的账。
我们班有位家长是大学校长。他常常摆出一副校长的架势、一派校长的口吻，批评自己的孩子。尽管家长的话很有水平，极富哲理。孩子还是打心眼里和他对立，父子关系非常紧张。
有一次，爷俩又因为一点小事吵得天翻地覆。无奈之中，家长打电话向我诉苦：“我身为大学校长，对自己的孩子却无能为力，感觉很失败。”
我说：“忘掉你的校长身份吧。干吗事事和孩子较真呢？你的成就、经验是明摆着的，你越是在孩子面前示弱、谦虚，你在孩子心目中的形象就会越高大，越容易赢得他的尊重。”
家长有点醒悟：“是呀。有时我和孩子一起讨论学习问题，他明明听懂了，还要‘鸡蛋里挑骨头’，想方设法地驳倒我，一言不合就吵起来。”
我笑了：“孩子敢跟你叫板，他内心一定潜藏着一种力量和渴望。作为一个大学校长，你有很强的管理能力，对孩子本来是一笔财富。但由于你们彼此对立，孩子不但没有从你这里得到启发和力量，还因此受到伤害。”
家长很受触动，他说：“我一直以为孩子缺乏调教，就不断地提醒他、指导他。现在看来，恰恰是我的强项让孩子感受到挫折，促成了他的逆反。”
我接触过不少问题家长，其中不乏政府高官、企业高管、业务骨干。他们的优秀，已经给孩子带来无形的压力；再把单位里唯我独尊、发号施令的劲头带回家，对孩子就是一种灾难。
此后，这位大学校长降低自己的姿态，让孩子多说，自己多听，有时在孩子面前装傻，以培养他的自信心和挑战精神，父子关系明显改善，孩子成绩大幅度提升。
5岁的大卫跟大人说话，总喜欢拽对方的袖子。爸爸妈妈对这种不绅士的动作，极为恼火，多次训斥大卫，却一直没有改观。
一天，他们带着大卫，去拜访老同学苏茜。不一会儿，大卫踮起脚尖，又拉起妈妈的袖子，指着桌子上的食物，大声叫道：“妈妈妈妈，我要吃那个！”妈妈一脸尴尬地看着苏茜。
苏茜弯下腰，把脸靠在大卫的脸上，顺着他手指的方向看了一下，然后微笑着说：“要豌豆泥，是吗？”大卫愉快地点点头。这一次，大卫没有拽苏茜的衣服。
“你们是不是从来没有蹲下来和大卫讲过话？”苏茜突然问道。
“嗯？”
苏茜接着说：“在我看来，大卫抓住别人的袖子，就是想让那个人低下头来看着他，或者蹲着和他说话。”
要求平等是人的天性，而居高临下似乎是某些家长和老师的本能。记住苏茜的话：孩子希望你低下头看着他，或者蹲着和他说话。
今年暑假，河北有个女孩和父母一起来找我。进了办公室，女孩坚持让父母走开，要单独跟我谈。我俩一坐下来，女孩递给我一个信封，我抽出一看，竟然有30多页！
信中谈到：女孩读高一那年，成绩很优秀，后来遇到一个男孩，两人就好上了。短暂的甜蜜之后，女孩发现男孩毛病很多，不想跟他继续交往。男孩就对她恶语中伤、到处造谣，同学们议论纷纷。女孩始终包围在是是非非里，有苦说不出，越来越孤独。此时，另一个男孩来到她身旁，女孩又抓到一根救命稻草。可先前的男孩竟然告诉这后来的男孩：女孩作风有问题。于是，第二个男孩也离开了。
高二以后，女孩的学习一落千丈。
女孩哭着说：“我也想学习，但一想到那些，就没办法安心。现在，我终于下定决心，必须离开原来的学校，到您这里学习。只要您在我身边，我就可以做得很好。王老师，您能保护我吗？我的这些经历，只敢对您一个人讲；说出来，我觉得舒服多了。”
我问她：“你没有对父母讲过吗？”
她摇摇头：“没有。有一天，我刚说有一个男孩喜欢我，就被他们劈头盖脸揍了一顿。以后，我再也不敢开口了。王老师，您相信吗？我好几次都想自杀了。”
我看着女孩哭得差不多了，安慰她：“你来这里学习，我会收下。把你的爸妈叫进来，我跟他们聊一会吧！”
我问这对夫妇：“你们知道孩子高中三年过得愉快吗？你们了解她都在想些什么吗？”
妈妈说：“这孩子高中三年成天愁眉苦脸的，也不知道她都胡思乱想些什么？净那些事。”
我问：“什么事？”
“我们也不知道啊。有时看她哭哭啼啼，问她也不说。”
我生气地说：“你们怎么问的？是不是有一次她刚说了个头儿，你们就揍了她一顿？”
爸爸不好意思地说：“是呀。我一听，小小年纪男男女女的，不好好学习，什么乱七八糟的！皮带就上来了。”
我继续说：“你们太糊涂！孩子整整三年都不开心，你们就不问一句‘为什么’？就不找找自己身上有没有问题？孩子好几次想自杀，你们知道吗？你们这是要把孩子逼上绝路啊！”
两位家长这才一个激灵地坐直了：“她自杀干啥？”
我毫不客气：“那得问你们！”
一个十几岁的女孩子，在感情的漩涡中难以自拔，只有父母可以帮助她，可偏偏父母什么都不知道。他们不仅无知，而且冷漠：火上浇油，在伤口上撒盐，甚至拳脚相加。这个节骨眼上，最容易出现悲剧。
这就是严厉的暴力。
许多父母为自己的过失申辩：“我也是为了孩子好啊！我是爱之深，责之切！”
但是，我要说：“爱孩子是一只母鸡都会做的事情。家长们不必因为孩子不理解，就觉得自己多么委屈，关键在于你‘会不会爱’。”有的孩子在高中谈了三四个朋友，家长一无所知；有的孩子打架、洗钱，家长闻所未闻。有时候，我真的很震惊：这些家长成天干吗去了？一经调查，他们几乎无一例外地拥有莫名其妙的严厉。有些是冷暴力，一看到孩子就把脸拉得老长；有些是热暴力，一点不对就拳打脚踢。有些亲子关系破裂的程度，让我怀疑：那个十来岁的小人还是不是他们的孩子？
现在，有不少人批判溺爱。其实，溺爱和严厉只有一线之隔。家长不懂得爱的技巧，孩子得不到家庭的温暖，转向社会去寻找情感安慰，这样下去，什么问题都可能发生。
美国心理学家为幼猴设计了五种人造母猴，以此探讨母亲的拒绝会给孩子带来何种反应。第一种，让母猴偶尔吹出强劲的风；第二种，让母猴猛烈晃动身体；第三种，给母猴装上弹簧；第四种，给母猴身上布满铁钉。但是，这四种“母亲”都未能将幼猴从它们身边赶开。唯独见到体内灌满冰水的第五种母猴，幼猴躲在墙角，逃离了这位“母亲”。
可见，最可怕的拒绝是冷漠。
我在山东期间，有个学生的父母离异了四五年。女孩跟着妈妈过，天天听她妈妈念叨：“你爸爸太差劲了！简直就是恶魔，从来不干人事！”孩子就这样在心里种下了仇恨的种子。
到了高三，我给这个班上课。看看这个女孩，虽然人长得很漂亮，却总是愁眉不展。
有一次，她的数学考得特差，来到办公室，坐在我身边，一句话也不说。
我只好先开口：“你挺有意思的，到我办公室干坐着干啥？让我欣赏你一脸忧伤？”
这孩子“哇”的一声，就哭开了。
我笑着说：“别哭别哭，大老王就是救苦救难。你只管有苦诉苦，有冤诉冤。”
这孩子抽抽巴巴、断断续续地，跟我讲了她的身世，她的迷惘，她的痛苦。
我叹息：“你挺不容易呀！从小受了那么多伤害，心里有那么大的阴影，你还这么坚强，这说明你挺优秀嘛！”
女孩一直都在和父亲的严重对立中度过。有一年，她爸爸开着奔驰，兴冲冲地来看她，想给她一些零花钱。这个女孩竟然当着很多同学的面，把钱摔到爸爸的脸上。
她气势汹汹地说：“你真让我恶心，你以为有钱就什么都能办得到吗？没门！”一顿呼天抢地，把爸爸赶走了。由于长久没有父爱，在女孩的内心里，又觉得爸爸很神秘，于是天天祈祷：“让我超过爸爸吧！让他自责吧，让他痛苦吧！”孩子时刻被仇恨折磨着，干什么都别别扭扭。
我开导她：“你才十五六岁，不能完全理解父母的感情。他们走到今天这一步，肯定有一些你这个年龄无法知道的原因。现在，你光听你妈妈的一面之词，就把你爸爸打入地狱。我的直觉告诉我，你这样做肯定有偏差。等你成家立业之后，你会重新看待这些事，到那时再来判断：你父亲到底是一个什么样的人。现在，你先收起这个仇恨，一定能考上一个好大学，超过你爸爸。哪天觉得心里郁闷，就来办公室跟我聊天。还是那句话，有苦诉苦，有冤诉冤。”
从那以后，这孩子觉得有盼头了，一定要快快长大，主宰自己的命运，脸上越来越灿烂。恰好，她的亲戚给她办了去美国的留学手续，需要60万储备金。这个傻孩子跑来找我：“王老师，您能不能借我60万保证金呀？”这个时候，我已经调到北京。
原来，女孩的父亲心疼孩子，又无计可施，经常以我的名义给孩子送钱。孩子当了真，以为我这个教书匠挺有钱的。可我上哪儿弄这60万呢？
我只好采取缓兵之计：“我帮你借，你不用担心。”
我转身给她爸爸打电话：“你表现的机会到了，你女儿要到美国留学，需要60万元留学储备金，你能不能做这个担保？”
“就是卖房子，我也要凑齐60万！”
我拿着她爸爸的钱，以自己的名义，给孩子提供留学担保。
女孩临走的时候，我到机场去送她。我告诉她：“储备金不是我的，是你爸爸一笔一笔地凑齐，交到我手上的。”
眼泪在孩子的眼眶里直打转，她喃喃地说：“为什么是他？”
女孩到美国留学期间，一直和我通信。我把她爸爸这么多年，通过我对她的资助，一点点透露给她。我说：“要懂得父亲的爱，你还需要时间，需要平静。”
女孩第一次回国，她最高的要求：只要爸爸和妈妈两个人，一块到机场去接她，一家人找个餐馆，吃顿团圆饭。眼看孩子就要开学了，从青岛到北京转机，我去送她。孩子又哭开了：“王老师，我不去美国了。”
我一愣：“为啥？”
“我出国留学，就是想离开这个伤心地，忘掉我的家庭。可是，我回来一看，爸爸妈妈对我这么好，为什么还要花那么多钱，去过背井离乡的生活呢？”
我笑着说：“踏踏实实把大学读完了，这些事以后再说。”
现在这孩子在加拿大工作，发展得很好。
很多人问我：“单亲家庭无论怎么做，都会给孩子造成伤害吗？”
答案是肯定的。
上一辈人的恩怨，会无可避免地投射到孩子幼小的心灵上。我劝慰过无数怨偶，不到万不得已，绝不能走到那一步。已经是单亲家庭的父母，唯一能做的就是克制、忍耐，不要把自己的怨恨种在孩子身上，而要让岁月的暖流融化孩子心中的冰雪。
我教过一个孩子，一直由爷爷奶奶带着。她爸爸是个外交官，今天上这个国家，明天去那个国家。孩子一生下来，父女就没见过几面。孩子心里也没有“爸爸”这个概念。
孩子上高一，有一次看到爸爸和妈妈住在一起，觉得不可思议。
她说她爸爸：“这么多年见不到你的人，我妈凭什么和你在一起？”
她爸爸也很苦恼：“我从来就没听到孩子叫我一声爸爸。”
我跟家长建议：“既然说话不能沟通，不如写封信试试？把十几年想说不敢说、想说不好说的话一古脑儿都写出来。让孩子认识认识你这个老爸！”
家长咬咬牙：“成，我也不要脸了，一定要让她了解我的苦衷。”
亲爱的女儿：
爸爸想念你，想了很久很久。十六年前，你还在妈妈的肚子里，爸爸在三万英尺的高空中，从那时起，我就开始想你。我有一种预感：你会是一个漂亮的女孩儿，长得像你的妈妈，聪明活泼。
现在，我更加想你。因为我们每天很近很近，心却很远很远。昨天，你兴致勃勃地告诉你妈妈：老师说你再加把劲，考上清华北大，顺理成章。爸爸真替你高兴，梦想正在一步步走向你。每个人年轻时，都有属于自己的梦。爸爸当年，一心想做一个行走江湖的外交家。为了这个梦，爸爸再苦再累都不怕，却没有想到竟然会赔上女儿对我的爱。
爸爸活了四十多年，从来没有流过眼泪。那天你恶狠狠地阻止我和你妈住在一起，我第一次哭了。原来我一直戏称自己“四海为家”，谁知道，天下之大，竟然没有我的容身之地……
这位老爸“一把辛酸泪，满纸荒唐言”，写了三千字，折好放在女儿的床头。第二天，女孩看到这封信，眼泪“刷刷”地直往下掉。从此，女儿看爸爸的神情慢慢柔和了，笑容也渐渐多了。父亲离开北京的头一个晚上，女儿终于叫出了平生第一声：“爸爸。”
上世纪80年代，在沂水周围的大山里，有一些因大备战而兴建的大型兵工厂。山区交通不方便，经济不发达，教育很落后。兵工厂的员工又都是城市来的，对孩子的教育很重视。怎么办？家长们就把孩子送到离工厂100多里的沂水一中。
每到周末，兵工厂就派一辆班车，把家长们送过来，探望孩子。家长一到学生宿舍，首先就是抱着孩子大哭一场，感天动地，蔚为壮观。哭完以后，家长们才从包里拿出各种好吃、好喝的，帮着孩子洗衣服、打扫卫生。每每看着这一幕，我都觉得挺残忍。
人是需要亲情的，父爱母爱是孩子成长必不可少的营养。有些家长工作忙，水平低，生怕自己教育不好孩子，动不动就把孩子送去寄宿，口口声声：“专业人做专业事。”他们知不知道，自己的专业就是做好家长呢？现在，寄宿幼儿园、贵族幼儿园如雨后春笋，这样的家长到底是舍得投资教育，还是借此逃避责任？
孩子到了中学，容易逆反，这时候放他们适当住校，是可以的。而把小学、幼儿园的孩子送出去寄宿，实在是有违人性。只要儿女未成年，离开父母时间超过一个月，距离超过一个省，都太久、太远了。
匈牙利心理学家拉斯洛·波尔加和太太历经30年探索家庭教育的方法，被人们称为“波尔加实验”。他们的三个女儿———苏珊、索非亚、朱蒂，都曾是国际象棋史上的世界冠军。究竟是什么秘方，让一个普通家庭创造出世界奇迹呢？波尔加的答案是：温馨融融的家庭氛围。
有一段时间，二女儿索非亚很喜欢玩象棋排局。一次，大家都睡了，拉斯洛先生发现索非亚还呆在浴室里，在膝盖上摆弄着棋子。拉斯洛先生幽默地对孩子说：“你怎么还不让小棋子儿‘休息’一下呢？”
女儿撒娇地说：“亲爱的爸爸，要是他们休息了，我就变得孤独了！”
又有一次，拉斯洛先生正在接受记者采访。索非亚蹦蹦跳跳地跑进来，一下子扑到爸爸膝前，坐在他的腿上，一定要让爸爸看她的棋局。拉斯洛先生不仅没有生气，还当着客人面夸奖她：“您知道吗？我们的索非亚实在是太棒了！最近她的棋术又有长进，这个可以写进您的新闻稿里么？”
索非亚一听，又兴奋又害羞，礼貌地离开了。
一个善解人意的母亲加上一个奇思妙想的父亲，这样的家庭永远是创造奇迹的摇篮。
（一）
今年暑假，2006届的30多个毕业生，一定要跟我聚会。这些孩子现在已经是大学二年级的学生了。我叫他们排着队，每一个人汇报两件事。第一件事，个人感情进展到什么程度？单身还是热恋。第二件事，两年之后有什么打算？
一个女生说：“王老师，您还欠我一个男朋友，记得吗？”
我一愣：“我什么时候表过这个态？”
女孩启发我：“您为了拆散我美好的初恋，曾经许诺，等我上大学了，就给我介绍最优秀的男孩。现在我可是大二了，您说的话是不是该兑现了？”
我想起来了，确有此事。当时，这个女孩上高一，和一个男孩同桌。女孩学习好，我的本意是让她带带这个男孩。不久，我发现不对，俩孩子话越来越多，变得有点形影不离了。
我直接问那个女孩：“你们俩是不是有点那个意思了？”
“是。”回答得挺实在。
我说：“孩子，你这么做太不地道了。”
“为什么？”女孩一脸迷茫。
“你没有看到人家学习已经困难到什么程度了？十二分的投入也就勉强能跟上。你这时候跟他谈朋友，明摆着让人家分心嘛。再说，你长得这么漂亮，这个男孩好不容易逮住你，成天除了想尽办法讨好你，还能动什么脑筋？哎呀，你倒是没什么，可把人家给坑了。”
女孩没想到事情那么严重，赶紧跟我坦白：“一开始吧，我跟他也没啥。看他学习挺可怜的，我想帮他，帮着帮着就把自己给帮进去了。”
我点点头：“这个事还有没有挽回的余地？如果你决定不谈了，心里能不想吗？慢慢地冷却，行吗？”
她说：“行。”
“好，咱们要做的第一件事，就是先别跟那个男孩坐在一起。”
女孩也答应了。
可我还是不放心，俩人不坐在一起，那只是形式上的。怎么从心理上戒除这份依恋呢？要不然，俩人上课再传张纸条，递个秋波什么的，岂不更麻烦？
我赶紧补了几句：“你心地这么好，又多才多艺。你考上大学之后，我给你介绍一个男朋友！”
好家伙，今年这顿饭可不好吃，女孩直到现在还等着我给她介绍男朋友呢！
（二）
怎么看待中学生谈恋爱？
第一，中学生身体发育以后，对异性产生好奇、吸引，是一种很自然、很健康的心理和生理表现，也是一种追求美的行为。对此，应该是肯定大于否定。
有些家长战战兢兢地告诉我：“儿子跟同学打电话，竟然说，这事儿别问他，得听他老婆的！十几岁的娃娃，哪来的老婆？”
再过几年，这些家长又神神秘秘地请教我：“王老师，我跟儿子相亲的那几个女孩，都挺不错的。他怎么见都不肯见呢？”
的确，现在的年轻人生理发育过快，心理成熟延迟。小小少年就觉得自己该尝尝恋爱的滋味了；三十出头了又迟迟不愿走进婚姻的围城。
第二点，要恰当地界定恋爱，不是说男女同学只要一交往，就是恋爱。喜欢和爱还是有区别的。
很多家长和老师，特别是一些班主任，经常神经过敏，看到哪个男孩和女孩说一句悄悄话，问题讨论得多一点，就怀疑两个人谈恋爱了。很多时候，孩子们就是舆论的压力促成恋爱的———经不住同学瞎议论，自己就假戏真做了。
十几岁的一帮少男少女，天天坐在一个班里，有几个能说得来的异性好伙伴，这是一个正常的交往范围，顶多叫做“男女交往过密”，和谈恋爱完全是两码事。
女同学跟男同学疯着玩。如果一个女孩同时揍几个男孩，这没什么问题。如果她老往某一个男孩身上挥拳，那就有点麻烦了，往往这一揍，就揍出感情来了。
如果两个人已经如影随形，或者向其他的同学明确表示：我喜欢他。这就是恋爱的动向。
有时候你问孩子：“你是不是跟谁谈恋爱了？”
孩子会委屈得嚎啕大哭：“我没有！从来没有！”这说明孩子的内心还是很朦胧的，不愿接受这个现实；是大人提醒了他，让他害怕了。
“那你为什么总找她说话呢？”
孩子继续申辩：“经常说话就是谈恋爱吗？我跟谁谁谁也经常说话啊！”
这种似是而非的误判，一来伤害学生的自尊心，二来还可能加速他们的恋爱步伐。所以，孩子恋情不明朗，与其误判，不如不判。
第三点，中学生初次接触爱情，看得既美好又神秘，家长采取淡化的处理方式最为适宜。如果家长适当引导，这场几乎注定失败的感情，可以安然走过。如果家长过分干预，反而会助长这种关系，使得两人更加难解难分。有些家长甚至刻意把恋爱说得多么丑恶，让孩子对异性产生一种成见和阴影，终生挥之不去。
其实，少男少女之间也有他们的烦恼。相处得密切时，他们会发现对方各种各样的毛病，又缺乏斗争经验，吵一架、生场气，从此就互相不答?了。我的很多学生都是这样，只要不是特别出格，我一般装作没看见。往往过了一段，他们自己就分手了。
我凑上去问：“我看你们之前挺好的，现在怎么又不行了呢？”
“唉，别提啦！咱们不说这事儿，成么？”
（一）
戴军讲过一件处理孩子早恋的故事。他有一个同事的女儿交了一个男朋友，两人出双入对，甜蜜极了。
有一天，女孩的妈妈开口了：“听说，你谈上了？”
孩子一愣：“嗯？哦。”
“这个周末，你们再多叫两个同学，到咱们家，我下厨。”
孩子不知妈妈葫芦里卖的什么药，只好答应了。
到了周末，孩子们疯完、闹完，各自回家了。女儿非常紧张地问她妈妈：“哎，妈，您觉得怎么样？”
“什么怎么样？”
“那个……您觉得怎么样？”
“哦———”妈妈如梦初醒，“你是说那个男朋友？”
女儿羞涩地点点头。
妈妈卖起关子：“想听真话还是假话？”
“当然是真话。”
“他呀……就那样吧。反正不如你爸爸当年。”
“是吗？”女儿的自信心受到挫折。
“我就是这么一说，他———好像有点罗圈腿吧？”
“啊？”女儿备受打击：“妈，您怎么看出来他有罗圈腿？”
“是啊。你没看出来么？”
女儿极其失落地回到自己房间，越想越不甘：跟一个罗圈腿的男孩谈恋爱，一点都不酷！
从此以后，女孩怎么看那个男孩怎么不顺眼，不到一个月，就和男孩断交了。
中学生的恋情纯真又脆弱，任性又盲目。看似无心的几句评价，就能动摇孩子的感情；这个妈妈摸准了孩子的脉，手段可谓高明。
话说回来，孩子性格开朗随和，即使恋爱，一般也不会陷得太深，能自我解脱。往往那些家庭关爱不够、温暖不足的孩子，更容易出现恋爱问题。比如，孩子哪次考试没考好，或者跟哪个同学闹别扭了，他要是跟父母关系好，回家一倾诉，大大咧咧地，就过去了。如果父母不理解，甚至横眉冷对、骂骂咧咧；一旦出现异性的安慰，爱情的火花一下子就擦着了。所以说，中学生恋爱多半是突发事件：天上掉下个林妹妹；很少有蓄谋已久，早早地就看上了的。
（二）
两个大张旗鼓走到一起的中学生，一般长久不了，还不等我出手，闹点儿小摩擦，两人就拜拜了。最痛苦是暗恋的孩子，心里喜欢着对方，又得不到回应，相思之苦只能一人承担。
我在山东工作期间，有个女孩学习成绩一落千丈。我找她谈：“最近你有什么心事吗？”
她保持沉默。
我又说：“你父母不在跟前，你又比较内向。有什么话千万别埋在心里面，有什么事老师可以给你想办法。你要相信，我是站在你这一边的。”
这个孩子就哭了。
她说：“我特别喜欢一个男生，可是这个男生经常伤害我。”
我赶紧问：“他怎么伤害你了？”
她哭着说：“他明明知道我喜欢他，故意在我面前和另外一个女生甜甜蜜蜜的；他明明知道我喜欢他，经常在我面前说些风凉话；他明明知道我喜欢他，看到我不理不睬，弄得我没心思听课。有时候听到他跟同学说几句话，我也觉得他在说我。”
我叹了口气：“这样啊，他喜欢你吗？”
“他喜欢我。”
“你怎么知道的？”
“有一次，他跟我说，我多聪明，长得多漂亮，将来一定是个贤妻良母。”
女孩心中的白马王子我也了解。和她的内向截然相反，那个男孩性格外向，好打篮球，跟谁都能合得来。很多女孩子喜欢跟这个男孩逗趣，可她们不当真，只有这女孩把这些都搁心里了。
我说：“我能不能代表你，跟他谈一谈？”
“行吧！”
有一天，我瞅着个机会，跟男孩提起这件事，不料他委屈得哭了。那还是上世纪80年代，中学生把谈恋爱看得像污点一样严重。
他说：“王老师，我绝对没有这种事，也从来没往这方面想。我不会有意去伤害谁。”
我说：“我理解你，但是，你也得理解人家女孩吧！你看，我都有一点妒忌你了。这么漂亮的女孩暗恋着你，说明你多有人缘呀！但是，第一，你不要因为人家喜欢你，而去记恨人家，那就显得咱们的品位太低了，心胸太狭窄了。你能不能做得到？”
他擦干眼泪：“老师，我能。”
我说：“好，男子汉！第二，你对这个女孩到底有没有好感？”
他坚持说：“王老师，说实话，我没有。我们只是同学关系。”
我语重心长地说：“既然如此，你在说话做事的时候，要格外考虑这个女孩可能的心理反应，千万别给对方造成伤害。如果你今天烧一把烈火，明天泼一瓢冷水的，这个女孩就没法过了。”
“明白了。”
在我们师生两代男人持久细致的努力下，女孩慢慢走出了情感的牢笼，逐步淡忘了初恋的伤痛。
做客《鲁豫有约》的时候，鲁豫笑眯眯地问我：“王老师，您当了20多年班主任，总共拆了多少对啊？”好像我是个冷酷无情的封建家长。
我无可奈何地说：“大概每年帮助两三对归于平静吧！”
她又问我：“如果学生因为恋爱，互相帮助，一起往前进；您还反对吗？”
我再次欲倒：“就我的经验，没见过互相帮助，一起往前进的；互相帮助，一起往后退的，倒是不少！”
相爱容易相处难，中学生恋爱给孩子们带来最初的伤害，真是数不胜数。如果两个孩子品质都很好，成不成还能做朋友；万一有一方———特别是男方———品质比较差，以后就危险了。比如：两个人甜甜蜜蜜的时候，难免有些话说得有点过头，如果这个男孩把这些话传播出去，甚至再有几张亲密的照片，公布出来，女孩往往就没法做人了。所以，男女生谈恋爱，女孩如果不会保护自己，往往更容易受伤。
我带过一个女生，因为恋爱，竟然出现精神分裂，学校只好劝退。那是一个非常老套的“痴情女和负心汉”的故事。可双方都是未成年人，肇事者无法承担任何责任。
那天一早，我送女孩一路翻山越岭，来到他们家，天已经黑了。全家人正在昏暗的灯光下剥花生米，红扑扑的，洒满了一炕。女孩的爸爸原打算，第二天背着这些花生，到二十多里以外的镇上去卖，然后再上县城给孩子交学费。
谁知，我先把孩子送回来了。家长知道了女儿的情况，什么话也没说，不住地流泪，默默地点头。那时我还年轻，第一年参加工作。我止不住地忏悔：“为什么我的学生心理有问题，我一直蒙在鼓里？为什么我不能保护好我的学生？”
上个世纪80年代的贫穷山村，培养一个高中生是多么艰难啊。一个曾经那么聪明、美丽的女孩，就这么早早地毁在感情问题上了。从此以后，我暗暗发誓：教不教得好数学是次要的，能不能走进学生的心灵，才是我的终极追求。
所以，我们班上的哪个女同学要是接到男生的橄榄枝了，无所适从；我就会主动替她们写回信。这些信完全以女孩的名义写，效果都挺好，慢慢地，这成了我的一项绝活。
我在沈阳做讲座的时候，有个家长问我：“王老师，我孩子这些日子老跟我打听：什么时候开始谈恋爱的？有没有什么刻骨铭心的回忆？这孩子是不是有点想法了？”
我一笑：“不排除。”
家长大惊失色：“那可怎么办哪？”
我说：“那你就给她讲呗，但是要注意策略。”
我看她一头雾水，于是给她讲了我一个学生的故事。
女孩和男孩坐在前后排，上课借块橡皮，递张稿纸，渐渐产生了朦胧的依恋。妈妈感觉到孩子的变化，又拿不准该怎么办。一天晚上，女儿在镜前自我欣赏。
妈妈笑着说：“挺好看。”
女儿问：“真的吗？”
“十六七无丑女嘛。妈妈像你那么大的时候，已经有人追求了。”
“讲给我听听。”
“我可不想早早地嫁人，待在那个小山村里。当然是一口回绝啦！”
女儿点头：“那您是怎么认识爸爸的？”
“我和你爸爸是本科同学。”
女儿兴奋地说：“老妈，你们是班对呢！”
妈妈摇摇头：“不是的。你爸爸是大学毕业以后才追的我。我问他，你怎么这时候想起我来了？你猜他怎么说？”
“怎么说？”
“他说，学生时期，我们前途未卜。我一直把这份感情埋在心底，就为了等到今天。我有了合适的工作，跟你在同一座城市，能给你真正的幸福和安全。”
这一夜，女儿不断回想着妈妈的话，第一次感到，相爱原来是一份沉甸甸的责任。她羡慕父母那种稳重、深沉的爱，也懂得了该如何处理现在的这份感情。
处理恋爱问题，父母作用甚于老师。有些家长太坦白：“这也怨不得我孩子，我当年也是小小年纪、糊里糊涂就谈上了。”
我打断他们：“千万别这么跟孩子说。你们在前面都做了榜样了，人家还不使劲跟你学啊？”
正确的做法是，用家长理智而温暖的恋爱故事，告诉孩子，爱情是美好的，更是需要条件的。每个人都是一棵树。学生时期，首要的是生长；成年之后才能开花、结果。如果颠倒了顺序，早早地开花，这棵树一定长不高、长不壮；你一生的境界也就无从谈起。
有一次，我给家长们作讲座，完了以后，一个家长在我面前哭哭啼啼，到了最后几乎就是号啕大哭。
我问她：“怎么回事？”
她说：“老师，我听完您的报告，心里太难受了，感觉自己今天做了一件特别对不起我儿子的事。”
原来，孩子周末回家以后，星期天上午九点要参加一所外国语学院的面试。然而，不到七点，家长就把孩子叫醒了，要他起床，抓紧复习。孩子没睡够，迷迷瞪瞪地不想起。家长说什么？
“学习学成那个样，还有脸在家里睡懒觉？”
这一句话，家长说得很随意，却把孩子给伤了。
孩子一下子跳起来，说：“妈，在学校，我每天学成什么样，您知道吗？我每天晚上几点睡觉，您知道吗？我好不容易回家补补觉，您凭什么说我不要脸？”
妈妈说什么呢？“嘿，你学习不怎么样，脾气可见长了。有本事你就考到前十名，超过你们班里谁谁，你就是天天在家睡大觉，我也不管！”
孩子一听，更加痛不欲生，说：“你这个人怎么这么不可理喻？”接着，他大吵大闹，完全就是一种发疯状态。妈妈一气之下，提着包就走人了，来听我的讲座了。
听完讲座，妈妈就后悔了，说：“王老师，我听您一说，才知道我在孩子身上犯了罪。”
我说：“你这个家长确实不应该。孩子九点才参加考试，你七点把他叫醒干啥？孩子在学校五六天里一直是那么高强度学习，好不容易回家睡一会儿觉，你稍微有点善心的话，怎么忍心去把他叫醒呢？睡着的孩子往往是最美丽的，你看他睡那么深沉，那么投入，说明他心理、生理上都需要睡觉。你不仅是做得不对，简直有点残忍。”
我给家长们的建议是：孩子周末睡觉的时候，不要叫醒他，他能睡多长时间，就让他睡多长时间。因为，周一到周五的几天学习，孩子是非常紧张的。以北京的孩子为例，每天六点起床，中午往往没机会午休，直到晚上十一二点才开始睡觉，他们的睡眠严重不足呀！一个青少年正常的睡眠时间应该保证每天八个小时。而孩子们每天只能睡六个小时，怎么办？可不可以变通一下？也就是说，周一到周五，每天睡六七个小时；到了周末，狠狠地补他一觉，有时甚至能睡十二个小时，最后平均算起来，每天也有八个小时了。
我在班里还有一个规定：平常把这个教室闹翻了，大楼闹塌了，我都不管、不限制，但是有一个时间必须绝对安静。什么时间？午睡时间。人大附中的学生是12∶00放学，13∶30上课。我要求从12∶40到13∶20这40分钟，班里必须做到鸦雀无声：愿意学习的可以自己看书，但不能讨论；愿意睡觉的就睡觉。这个时间段里，教室里决不能像赶集一样进进出出，进来的就不能再出去了，出去的也不能再进来了，由班干部值班监管。
我认为，中午是一天的加油站。法国法定：国民每天中午必须保证一个小时的睡眠，很人性化。学生6∶00起床，到了中午12∶40吃完饭，大量的血液在胃部流淌，脑子是缺氧的，这样的学习根本没有效果。所以，我坚决反对学生中午统一在教室里自习。我们班的科任老师要是中午往教室跑，我也是不愿意的。老师一进来，和学生一问一答，影响周边一片，其他同学就没法休息了。
中午瞎疯的那些学生，下午上课第一件事就是睡觉，课堂上能睡倒一片。所以，我的数学课很少安排在下午。偶尔有下午的课，我都不马上开讲，先给他们唱一首歌，或者讲一个故事，把学生的积极性调动起来，注意力集中到学习上面去。
说完了睡觉，就该说起床了。
如果一个人为了每天按时起床，都需要付出意志上的努力，就活得太累了，一辈子也很难做出一点成绩。该起的时候立即起床，该睡的时候马上睡觉，这种有规律的作息时间，自然而然地就形成了生物钟。至于什么时候起，什么时候睡，因人而异。德国著名哲学家康德的生物钟是世界上最有名的，当地小镇上的人家都以康德的作息时间，校准自家的钟表。由于作息严谨，康德创建了世界上最庞大、最复杂的哲学系统。
当然也有例外，就是那种发疯似的学习的人，也叫狂人。他们可以一学一晚上，学到兴奋时，几晚上不睡觉。但那也是偶尔为之，不能长期如此。
中小学生应该怎么安排自己的生活？在我看来，第一，每天保证一个小时的锻炼。第二，平均一天八个小时的睡眠，这是两个最基本的要求。
我有一句话送给每一个孩子：你可以长时间不学习，但是你学习的每一分每一秒都必须是高效的。
怎样提高学习效率呢？想踢球，我痛痛快快地踢，浑身大汗，畅快淋漓。想听音乐，我就全神贯注好好听，陶醉于音乐中，休息刚才那半个波涛汹涌的数理化脑瓜子。而只要一打开书本，你必须做到全情投入、心如止水、四大皆空。最怕的是，你学习的时候还想着电视节目，玩的时候又想今天作业还没写完。有些学生写一晚上并不出活，为啥呢？就是因为三心二意！有些家长也浑浑噩噩，只要看到孩子关在房间里，坐在书桌前，就觉得踏实。孩子干什么了？他也不管。有时候孩子在房间里坐了一个晚上，出来喝点水看看电视，家长就横眉冷对、唠唠叨叨：“你看你磨磨蹭蹭的，又出来干啥！”
学习有两种状态。一种像快要饿死的人扑在面包上；一种是眼馋肚子饱，感觉饱了，又想再吃一口。像快要饿死的人扑在面包上一样学习的人，往往是短时间内进步很快的学生。只有进入这种状态，孩子才能领略到攻坚大战前夕，那种波澜壮阔的盛况。而眼馋肚子饱的孩子往往学得不专心，玩得不痛快，其实是很可怜的。
我在沂水一中教过一个学生，叫马建波。这孩子是高二提前参加高考的，当时称之为“冲刺”，让高二年级一些成绩比较突出的学生先试试水。高二距离实际高考还远，学生们并不紧张；但是，马建波就拼着命地去学。那时学校条件还比较艰苦，学生们都在平房里上课，没有电扇，更没空调。高考前，教室被晒透了，学生们坐在里面，个个热得大汗淋漓。好在平房外面有许多树，氧气充足，空气凉爽。马建波就能坐在树阴下，一上午都不抬头。什么苍蝇的袭击，蚊子的叮咬，他毫无觉察，纹丝不动。每一次，我都非常感动地站在教室门口，欣赏马建波学习，我觉得那是人世间最美的一幅画。
我们几个老师议论，这个学生今年高考肯定没问题。果真，一个高二的孩子，和上千名高三的学生一起考试，竟然拿到了全县第十名！马建波被录取到国防科技大学，后来又考到清华大学读研究生，现在是美国一所大学的教授。就马建波的实力，即使读完三年高中，要冲击一所那样的名牌大学，也很困难。但是，他在高考前表现出来的这种拼劲，那种专注，就像一个人在看一本妙趣横生的小说：外界已经不存在，只有书中的世界呈现在脑海里，通宵都不觉得累。第二天，昨晚的每个情节他还能历历在目。当一件事把一个人的兴趣完全吸引过来的时候，不论年龄大小，他已经不需要自制力了，全身心乐在其中，就已经是一种享受了。
德国教育家卡尔·威特曾严格地规定儿子的学习时间和游玩时间。小威特学习功课时，老威特决不允许有任何干扰。幼年的小威特平均每天有15分钟的学习时间。这个时段，其他任何事情一概予以拒绝。父亲总是说：“小威特正在学习，现在不行。”到后来，小威特每天只需花费两个小时学习，就足以胜过同龄的孩子。余下的时间，小威特全部用来运动、休闲和社交，从而成长得更为优秀和全面。
所以，要想提高孩子的学习成绩，培养和开发他们的智力，第一步就要训练他们的注意力，养成高效率的学习习惯。
我带的学生成绩好，就是因为这些学生学的时候是疯学、狂学，玩的时候又是撒开了玩，玩都要争第一。要不，12班能拿学校足球联赛和运动会团体总分的冠军？
诺贝尔医学奖得主埃蒙德·费希尔给中国学生的最大忠告是：少学习，多思考。科学和艺术一样，需要直觉和想象力。孔子也说，学而不思则惘。
我的学生侯晓迪曾是人大附中最有名的网上刀客、校园黑客。编程、盗号、设计病毒等技术，他样样精通。最辉煌的战绩是：他一口气“窃取”了100多位老师263邮箱的账号和密码。
不过，这不仅仅是一场恶作剧，这个“黑客”也不“黑”。很快，侯晓迪就以此申请了《邮件系统安全性研究》课题。每天和他的助手起早贪黑地泡在实验室，好多个夜晚，为了把一个实验做完，他们连回家都要校办老师催促。最后阶段，侯晓迪干脆一鼓作气，把实验搬到了家里。
2001年6月，教育部部长陈至立来到人大附中，侯晓迪向陈部长，以及全国媒体公布了他的最新研究成果《邮件系统安全性研究》，并演示了263免费电子邮件系统的安全漏洞和解决方案。
我们国家的高等教育往往成为初等教育的一种延续，更看重的是学生的知识含量。这些只能靠证书，用考分来衡量。而在这些证书和考分的背后，负载的能力究竟有多少？
说不准。
知识和能力不能划等号，有知识的人不一定有能力，有能力的人也未必就要有多丰富的知识。我们国家的教育，由于人口太多，竞争太残酷，长久以来，却陷入了知识教育的怪圈。
有些人说现在的孩子学习负担太重。其实，学习负担不是一个绝对概念，而是相对的。100斤的担子，让一个小女孩挑，可能被压得龇牙咧嘴；可让我来，就很轻松。北大的学生没有几个是死学的[淘,书,客*tａoshuКe]。为什么？光靠体力、毅力，拼命是考不进北大的，也不单是智力的问题；大部分考进北大的学生凭借的是良好的学习能力和方法。所以，这群优秀的孩子，进入一所大学，甚至一流名校，并不一定受了多大的摧残。苦就苦在那些中游以下的学生，学习方法不完善，学习效率也不高。这时，学习对他们来说，就显得负担过重了。没有时间去休息，没有时间去思考，没有时间去消化，没有时间培养兴趣和能力，他们光忙着做作业了。学习学不上来，自尊心自然也树立不起来；到最后，孩子灰头土脸，在人前抬不起头来。
小高斯10岁时，他的数学老师给所有的学生出了一道难题：1＋2＋3＋4……＋100=？孩子们立刻在草稿纸上做了起来。
只有小高斯没有动手，他在进行思维的谋划，寻找能够成倍提高效率的策略，这个过程花去了相当于其他同学进行加法计算的一半的时间。这时候，老师走上前来问他，为什么还不开始做题？
小高斯说，已经知道答案了，是5050。
老师十分诧异，问他是否提前算过这道题。
高斯摇摇头，告诉老师，通过观察，他发现这一组数字中：1加100等于101，2加99等于101……这样的等式一共有50个，因此，这道题可以化简为“101×50=5050”。
“真是太精彩了！”老师大声说。
这种精彩并不取决于孩子的智商，而是良好的思维习惯。智力在归纳、寻找的过程中得到了充分发挥。小高斯进行思维的谋划，花去的时间相当于别人解题耗时的一半，而算出结果，仅仅需要1秒钟。从这里，谁都能看出思考的优势。
怪不得拿破仑曾说：世上只有两种力量，一种是剑，一种是思想，而思想最终总是战胜剑。
我在山东工作期间，有一年高考，高三的教室要腾出来做考场，学校另外安排地方，让学生们继续上课。我们班本来是分到学校的阅览室，里面有桌子，有电扇，条件特别好。谁知，年级有个班主任好算计，觉得我这人大大咧咧的不在乎，就四处做工作，把阅览室鼓捣到他们班享用了。刚刚还在为了阅览室而欢呼雀跃的孩子们，心情一下子就跌进了谷底。作为班主任，我预感到：要是不能改变局面，全班同学的士气将严重受挫。大战之前，这是最要命的。考虑再三，我决定死顶下去。
就在各班抓紧搬家，腾出教室做考场的时候，我们按兵不动。学校领导催了好几次，学生们看到形势严峻，怕我因此受处分，也劝导我：“老师，咱们让步吧！”
我咬紧牙关：“没有我的话，谁也不准动！”
学校方面看到我们态度如此坚决，也不好硬逼了。最后只好把学校最高档的会议室腾出来，给了我们班。会议室里还有空调，真可谓“塞翁失马，焉知非福”。
解决方案一公布，我感谢校领导。我这么较真，不是为了自己，而是为了这些学生，问心无愧。
我跟同学们讲：“为什么我要顶着这么大的压力坚持？因为我们不能活得太窝囊，我们要争这一口气。现在学校让步了，我给大家提几点要求。第一，今年要用最好的高考成绩来回报学校，你们敢不敢向我保证？第二，我们在学校最高档的会议室学习，一定要保证里面绝对的卫生和安全，否则我们这个班就太作践自己了！”
就这一件事，极大鼓舞了孩子们的士气。自然，当年的高考，该班又是响当当的第一名。更令我感动的是，这帮平常并不太注重卫生习惯的学生，进驻会议室的这几天，竟然保证了一尘不染。
古代两位禅师寒山和拾得有这样一段对话：
寒山问拾得：世人有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我，我当如何处之？
拾得曰：只要忍他、避他、由他、耐他、不要理他，再过几年，你且看他。
2003年，学校举行拔河比赛。我们班一路杀进入了决赛。校团委召开团支部书记会，把决赛时间安排在第二天中午1点。我们班的团支部书记不知怎么漏掉了这个信息。第二天比赛，对方早早等在操场上了，我们班还蒙在鼓里。等我们匆匆组织队伍赶来应战时，已经耽误了20分钟。对方以我们迟到为由，逼着校领导表态。于是，学校做出决定，我们班是亚军，人家是冠军。
学生们一听到这个事，群情激愤，从校团委一直找到校领导：“这个决定不公平，我们坚决不同意！”
后来校领导找到我：“赶紧来吧！你那帮学生造反了。你看看，这样的学生还有王法吗？”
我说：“如果在班级重大荣誉面前，我们班的全体同学表现得心平气和、无动于衷，你们觉得这个班还有希望吗？这样的学生将来能有用吗？学校是育人的地方，也应该像家庭一样，老师、领导相当于家长，孩子有什么抱怨、委屈，跟家长说了，就没事了。他们怎么不上大街上去爆发呀，就关在学校里闹，有什么不行呢？我们不要把学生什么想法都压下去，一个一个压得心理变态。有什么问题发泄出来，暴露出来，我们当老师的再给予积极、及时的引导，心理不就健康了吗？学生不就成长了吗？”
校领导无可奈何：“本来是你们的不是，说着说着还真成了你们的理由。可事情怎么解决？”
我走进教室，义愤填膺的学生立即鸦雀无声。
我说：“你们这些人太不够意思了，今天你们去找校领导，怎么不叫上我呢？这不是多份力量吗？学校的决定对我们班是不公平的，你们表现出的激愤，让我看到强烈的集体观念在我们班扎根了，这是我们未来战胜一切困难的基本保障。但是，你们有没有想过？人的一生不可避免地会遇到一些委屈、误解、甚至侮辱，无限制地发泄是不是最好的办法？你们今天的不理智造成了一个什么后果？团委书记，也是我们班的语文老师，正在办公室里哭哭啼啼。这次活动是她组织的。当对方班级逼着学校表态时，她觉得跟你们最亲切、最投缘，才决定让你们屈居亚军，以成全对方。谁知，你们前所未有的冲动，把事情闹到现在这份田地。校领导追究责任，不能处分学生，只能处分老师。同学们想一想，语文老师工作刚好一年，没有经验，她哪儿受过这种磨难？因为这件事，有可能断送了她的前程：团委书记的职务可能被撤掉，再背上一个处分。你们有没有想过这些？我们做人不要得理不饶人，语文老师正在办公室里痛苦不堪，我相信你们会处理好这件事的。”
我一走，班干部召开紧急会议：你找年级组长道歉，他找校领导赔礼，全班女同学都去安慰语文老师，分头做工作。校领导后来谈及孩子们当天的表现，都十分震惊，没想到他们转变得那么迅速；弄得全班同学跟老师、校长亲得简直像一家人。
? 十分雷同的两件事，发生在不同的孩子身上，我采取不同的处理办法。农村的孩子自卑幼稚，应鼓励他们“进”，张扬个性。人大附中的骄子们自傲脆弱，则应引导他们“退”，不可咄咄逼人。
教育不是空谈，抓好时机，一件小事就可以培养他们坚持、合作、包容等各种交往习惯。
（一）
李峥是从别的学校考进人大附中的。由于原先的初中教学质量相对不是太高，初来乍到人才济济的12班，各方面平平的李峥严重缺乏自信，学习情绪不高，效率也上不去。但我发现，这孩子有一个优点：心眼实在，喜欢帮同学们的忙。可惜在“学习为王”的12班，李峥的热心快肠显得有些落寞，同学们好像并不买他的账。所以这孩子第一次参选班级团支部书记，没有任何竞争力。于是，我拼命在班里表扬他，鼓励他，让同学们重视这种公益心，明白热心为集体做事的标杆性作用。
第二次，李峥又竞争团支部书记，我一面给他加油，一面在下面帮他，在同学们中间做了一些工作。最后他竞选成功了。这一成功，他作为实验班团支部书记的自我感觉就上来了。别说一个中学生，即使一个成年人，只要他心中有一团火，有一种激情，什么事不能干好？随着李峥学习成绩的逐步上升，到高二，他那一届班级团支部书记期满后，我又鼓励他竞选学校的团委书记。凭借他的经验和威信，再加上12班的品牌号召力，李峥竟然再次当选，成了人大附中的团委书记！
我看着孩子能力也上来了，是时候给他加加压了。
我于是动员他：“我说李峥呀，当这个团委书记，我看你挺热心的，学校对你也挺认可。你既然有能力当好学校的团委书记，当然更有能力把你的学习再提高一个档次啊。你看我们班的学生，各怀绝技，我觉得你缺少这方面的影响力。”
李峥感到问题的严重性了：“老师，您说我怎么办？”
我说：“你能不能接受一下数学竞赛的挑战？”
“我行吗？”
我鼓励他：“让学习和当干部一样出类拔萃！你完全有这个能力！很多同学一开始学竞赛也不行，真正投入进去，慢慢也都搞得挺好呀！”
“那我试试。”
李峥就这样开始了他的竞赛之路。一开始有点难，很多题目听不懂。可作为一个学生领袖，他就是渴望得到一种尊重、一种认可，痛并快乐地主攻竞赛。人就是那么怪，自信心不行，干什么都不行；自信心有了，啥都行。正好赶上高三那年，参加全国高中数学联赛，李峥竟然获了一等奖，被保送到清华大学。
当时12班的班长是薛坤，他也符合保送清华大学的条件，但是专业选得不理想，所以放弃了保送，想重新选专业。
我就跟李峥讲：“薛坤是学生会主席（学校学生会主席、团委书记都出自我这一个班），他的负担也很重。你已经保送了，而他选择了高考，班里、学校里的事，你就多做一些吧！”
李峥说：“王老师，您放心！让薛坤全力应对高考吧。”
就在这个时候，我们班的刘华峰参加高考前的体育会考，测试1500米，腰椎间盘突出，躺在床上，完全不能动弹了。
还有一个月就要高考，我问李峥：“这个事怎么办？”
他说：“我来解决。”
结果，李峥在班里开了一个班会，说：“刘华峰现在躺在病床上一动不能动，还有一个月参加高考，他的功课跟不上，多苦闷，多着急啊。我想着，能不能组织同学们轮流值班？第一，给他讲解当天的课程；第二，陪他聊聊天，给他解解闷。咱们自愿报名，怎么样？”
这一下，全班同学都报名了。五十多个孩子，一个人陪一天，用不了那么多的人呀，还有同学要求去两次！最后，我们想了个办法，一次派两个学生去，总算把所有的小雷锋都给排进去了。所以，刘华峰躺在病床上的那一个多月，是全班同学陪他一起度过的，功课一点没落下，当年还考上北京大学物理专业。
高考冲刺的那一个月，真是多事之秋。为了防范“非典”，每个班的学生不能坐在一起，只能小班上课。一个年级分成二十多个班，每天量三次体温，一一记录，最后上报。工作量很大，老师累，年级组长忙得不可开交，学校的管理难度也更大！李峥主动把这个任务承担下来，每天楼上楼下地跑开了。因此，这个胖胖的小伙子总是喘着粗气、汗流浃背的。人大附中历史上，发展学生党员是极为罕见的，十年难得有一个，就在高三那年，李峥光荣地加入了中国共产党。
有一种氛围，叫做分享成长，有一种快乐，来自帮助他人。这样的学生让我自豪，让我感动！
孩子上了中学，单纯搞好学习就行了吗？想搞好学习就真能搞好学习吗？实际上，学习是一项综合工程。孩子的非智力因素上来了，能够得到同学的尊重、老师的表扬，成天乐呵呵的，对什么事都充满激情、充满自信，他的学习就能够保持一种强劲向上的态势。一个学生老是叫人感觉可有可无，心态不阳光，缺乏自尊，不够自信，就算天天坐在那里用功，也不一定能学好。以我这么多年当班主任的经验，那些对班级的事不管不问，光去抓学习的孩子，最后也达不到一个更好的结果，往往有点怪怪的，甚至孤僻、自私，很可悲。
孩子之所以如此，十有八九是家庭造成的。“学习也是竞争，我的孩子帮了别人，自己怎么办？”“我可不想自己的孩子被差生拖下水。”“当班干部纯属浪费时间。”父母是不是有这样的不良引导，甚至父母本身是不是乐于助人，都会直接影响孩子的个性成长。
有一句话：赠人玫瑰，手有余香。一个人往往是在帮助别人的过程中才能看到自己的价值，越多地帮助别人，人缘越来越好，烦恼也就越来越少。
（二）
我在山东工作期间就遇到一件事：我们班有一个学生，学习一直在班里前六名，还担任学习委员的工作。高二有一次考试，他一下子落到了第十二名。我觉得这种成绩的起伏是正常的。
但这个学生就是受不了，跟我提出来：“老师，我要辞职。”
我就问：“为什么？”
他说：“我的成绩退步得这么厉害，不想再当学习委员了，要好好地抓一抓学习。”
我又问：“你觉得当学习委员耽误时间吗？”
他回答：“耽误时间。”
“耽误什么时间了？”
他掰着手指头：“我得督促科代表收作业，我得跟任课老师协调，这些都是时间。”
我开导他：“你以为咱们班就你一个人在为同学服务？各科科代表、各小组的小组长，所有的班委会成员不都在为大家服务吗？我们是一个大家庭，每一个人都在为周边的人尽职尽责。不只是你在为同学们服务，还有好多的同学也在为你服务呢。你一周擦几次黑板呀？”
他说：“我没擦过。”
“那不都是别人擦的吗？那你一周打扫几次卫生呢？”
他回答：“每周我就打扫一次。”
我说：“其余几天谁给你打扫的呀？同学之间本身就是互帮互助，你当了学习委员，做了一点事情，就耽误了学习了？如果个个都像你，只抓学习，别的不管，我们班不就成了垃圾堆了？”
这孩子也挺固执，说：“老师，反正你得允许我辞去学习委员，等我学习搞上来了，再当也行。我现在压力很大，没心思。”
我一看他那个样子，也不多说了：“行吧。”就把学习委员给换了。
谁知，这孩子一不当学习委员，学习退步得更厉害了。为啥呢？当学习委员的时候还有一个责任在那里：我是学习委员，学习不能太差了。他一退下来，也不为大家服务了，[淘,书,客*tａoshuКe]也没有那么多的机会去跟同学们交往了。他反而备感孤独：反正我学习好不好，也没有人管我了，成绩就一直往下滑。
后来，这孩子受不了，又来找我了。
他满脸困惑：“王老师，我不当学习委员，也挺能学的，为什么成绩就是上不来呀？”
我告诉他：“就是因为你太在意了。你以为那一点工作时间，就耽误了你的学习。你真的需要那么多的时间吗？一个人正常学习八个小时，效率高，心态好，绝对能保证成绩；一天苦学十多个小时，有些时间就是瞎掰了。你这小子，叫你当个学习委员，就叫苦连天。单从这一点，你的心态就没有摆正，太看重个人那一点事，没有想到在为班级服务的过程中，自己也找到了做人的价值和尊严。思想境界打不开，心胸不豁达，当然影响你的学习。”
他恍然大悟：“老师，您能不能再给我一次机会，让我当学习委员，行不行？”
我说：“学习委员不能让你干了，我给你点别的职务当当。我看你字写得挺好的，作文也不错，当个宣传委员行不行？”
当了宣传委员以后，这孩子的工作热情又上来了，学习成绩自然也提高了。
我当班主任多年，在我的班里，班长、团支部书记往往都是学习最好的学生。学习好并不是因为他们一开始就出色，而是他们在服务大家的过程中，建立了掌控局面的心态，增强了责任感，提高了自身能力，从而使学习更得法。因此，当干部的过程成了他们学习成绩不断提高的过程。
（一）
教育的过程是什么？小学抱着走，初中领着走，高中赶着走，应该是这样的一种演变。但在这个独生子女的时代，无论小学、初中、高中，孩子都被抱着走，许多学生独立生活的能力、吃苦耐劳的精神，远远不够。
有一个山东农村的家长，孩子考到了北京化工大学。家长却在人大附中校门口等了好几天，一定要见我一面。孩子都上大学了，到底什么事，还用得着我？
一见面，这家长就告诉我：“孩子要退学。”
“什么原因？”
“想家。”
“为什么想家？”
原来，他们家里就这么一个孩子，父母什么事都惯着他，完全当个宠物养着，怎么看孩子怎么好玩可爱。只要别让他吃苦受罪，父母干什么都行，结果弄得孩子一点独立意识都没有。孩子上了县城一中，看不见父母他就哭。没有办法，父母也不种地了，就到学校附近租了一个房子，天天出去打工呀、捡破烂呀，陪孩子读书，一陪就是三年。好不容易孩子上大学了，智商挺高，可自理能力太差，离开父母寸步难行。学校管理老师给家长打电话，说，你这孩子快待不下去了。家长就这样风风火火地赶到北京。
我一见那孩子，长得挺可爱、挺精神的，看起来也单纯。
我跟孩子的父母讲：“培养孩子，要给他一种能力，授人以渔，不是授人以鱼。你给他鱼，他坐吃山空；有了打鱼的本领，将来才能有更大的收获。”
家长说：“我们压根儿就没这么想过，我的孩子只要学习好，别的都不重要了。”
的确，中国独生子女家庭败不起，不是孩子败不起，而是家长败不起。家庭教育普遍不敢、不想、不愿把孩子撒出去，经受大风大浪的历练。
我们班有一个叫陈远的学生，个子还不到1.65米，学习在班里也不太突出。他还喜欢搞些奇谈怪论，总是和大家辩论得脸红脖子粗。“非典”那年，他申请美国留学，三次签证都被拒了。第三次被拒签，他回来跟我汇报情况。
我问他：“你被拒了三次，就没有表示点什么？”
他说：“我用英语把他们骂得哑口无言，那个签证官非常吃惊地看着我。”
我打趣道：“君子动口不动手，骂得好。下一步你准备怎么办？”陈远5月份被拒签，6月份考大学，凭他的学习功底，这时候回头再考一个清华、北大也是难于上青天。
陈远说：“我现在紧急到英国使馆办签证，转到英国留学。”
我说：“行，我支持你。”
于是，陈远就紧锣密鼓地开始启动英国留学手续，终于赶在开学前办好了签证，被英国一所名校的预科班录取，和其他的同学们一起上大学了。
陈远后来跟我回忆说，那天他一到伦敦机场，取出那个比他个头还大的箱子，好不容易把它搬到机场大巴上，却不知道要去的学校在哪里。他问清楚了该在哪里下车，下了车，又一路打听。一个小孩孤家寡人的，背井离乡，拖着那么大的一个行李箱，一路上走走停停，停停问问。英国路上行人稀少，走半天找个人都困难。就这么一段经历，一般独生子女能受得了吗？
陈远说：“王老师，我在问路的过程中，忍受着那种陌生、孤独。一路上问了多少人，走了多少冤枉路，终于找到房东家时，我都要流泪了。”
一到房东家，陈远赶紧报到注册，办理各种手续；回来就做饭洗衣，一切都得自己料理。据说这个房东还不太友好。实在受不了，两个月后，陈远又找了一个地方，跟别人合租，才稍微感觉有一点自由了。
此后，陈远拼命地学习。不到半年，他竟然把预科班所有的科目都修完了，感动了学校，老师们一致推荐他上了牛津。
那年春节前，我到英国考察，去看了看陈远。一般男生都觉得自己的房间像猪窝一样，听说我去参观，总是藏藏掖掖的。陈远可不一样，特意邀请我到他的房里看一看、坐一坐。嘿，那小日子过的呀，真让人羡慕！屋里烧着壁炉，还有葡萄酒。
我出国的惯例，见到自己的学生，临走都要给他们留下点现金。快过年了，就当是压岁钱。
陈远不但坚决不要，还给我包了一个更大的红包：1000英镑！
我说：“你这是为啥呢？”
他说：“您第一次到英国来，得买点儿喜欢的纪念品什么的。”
我问他：“你小子上哪儿弄这么多钱？”
陈远回答：“每个周末我都要去实习，现在已经被瑞士银行留下了，我还有一些股票投资。”他骄傲地说，“虽然我还没有毕业，挣得比我爸还多。”
这孩子，把我感动得不行，问他：“今年多大了？”
“22岁。”
是雄鹰就得展翅飞翔，是蛟龙就得回归大海。可怜天下父母心。家长看自己的孩子，总是长不大。在幼儿园，你把他当个孩子；上小学了，你就应该把他当小学生对待。迟早有一天，孩子要走向风雨，搏击浪潮。这种能力什么时候培养？现在就开始！敢于放手，敢于单飞，在生活的波澜起伏中历练。这样的孩子成长是很快的。
澳洲的一位动物学家从亚马逊河流域带回两只猴子。一只硕壮无比，一只瘦小孱弱。他把它们分别关在两只笼子里，精心喂养，观察生活习性。一年后，大猴子死掉了，小猴子却安然无恙。动物学家重返亚马逊河，对猴群进行研究。终于发现，凡是体大健壮的猴子，因为强势，总能分享其他猴子的食物。但是这类猴子不能离群，一旦被捉住，很难存活。相反，那些在太阳底下闭目养神的猴子，长得都比较弱小，很少分享到其他猴子的食物，但个体存活能力却很强。
结论：对于一切生物，缺乏交往的生活是一种缺陷，缺乏独处的生活则是一种灾难。
（二）
肖盾高二时获得香港雷瑞基金资助，远涉重洋，到英国剑桥留学。
临上飞机，肖盾给我打了个电话：“王老师，我马上要登机了，跟您告个别。”
我说：“肖盾，别人出国我可能不放心，你出国我是一百个放心的，因为我从你的身上，看到了12班的强大，中国人的尊严。我相信你在英国，一定会为中国人争气，为12班争光的。”
肖盾激动地说：“老师您放心，我一定会的！”
到了英国剑桥，华人很少，很多英国人对中国人的印象还停留在清朝：男人扎着长辫子，女人穿着旗袍。他们关心中国的是些什么问题？西藏、人权、法轮功。肖盾走到哪儿，这些问题都紧随他左右，每一次他都给予严肃回击。可那么多人对中国存在误解，肖盾总不能打遍全校吧！于是，他用自己打工挣的钱，把学校的礼堂给包了下来，然后张贴了很多表现中国改革开放巨大成就的宣传画，举行了他的中国宣传周。开幕那天，去了很多的学生，面对各种友好的、不友好的提问，肖盾都是不卑不亢、有理有据、慷慨激昂地给予回答和驳斥。
不久之后，英国评选留学生金奖。没想到肖盾前后经历了7轮大赛，一路过关斩将，杀进了决赛。
决赛前，肖盾给我打电话说：“老师，我今天要参加英国留学生金奖决赛。”
我说：“几个名额？”
“7个名额。”
“几个金奖？”
“1个。”
“那肯定就是你了。那7个人里面还有华人吗？”
他回答：“就我一个华人。”
我说：“是呀，你是代表13亿中国人，要来争光的。”
后来，肖盾果真拿了个金奖。
在颁奖仪式上，肖盾又给我打电话，说：那天的场面不亚于奥斯卡颁奖典礼，剑桥大学的师生跑到主席台上，把他高高地抛到空中，称赞他为中国争得了荣誉。
我不免又来了一通说教：“一个中国人，如果连自己的国家都不热爱，到任何国家，别人也瞧不起你。在英国，你之所以能得到这个金奖，就是因为大家从你身上看到了中国的强大，看到了中国人的骨气，大家敬佩你的人格，尊重你的爱国。肖盾，你要记住，你永远是中国人，一定要热爱自己的祖国。”
我到英国期间，到剑桥大学看望肖盾。他妈妈说：王老师，您一定要到肖盾的房间去看一看，那可是牛顿住过的地方。只有获得最高荣誉的学生才有资格去住。我进去转了一圈，在里面照了张相，笑着说：当年是牛顿，现在是肖盾。挺有规律的嘛！
一个人的寂寞，一个人的孤独，更会有一个人的坚强。不要害怕把孩子放入一个孤独、严峻的境地，这时他的自尊心、荣辱感会突然觉醒，成为他瞬间成熟懂事的催化剂。
我接待过一个山东的学生，高一高二时学习很好，因为跟班主任闹了意见，心情郁闷，便丧失了学习兴趣，上网吧寻找新天地。网上瞎聊，认识了一个女孩，堕入爱河一发不可收拾。对那个女孩，他可谓为她而生，为她而死，家长怎么拽都拽不回来，还吵着嚷着要私奔，学习也是一落千丈。
这么一折腾，孩子高考自然稀里糊涂。这时，女孩反过来讥讽他，嫌他窝囊。两个小娃娃谈恋爱，玩个新鲜行，真的遇到点风浪，又感觉烦恼不断。他再看看家长，唉声叹气，成天为自己犯愁。这孩子就开始反思了：自己一生的前程该怎么办？
家长找到我。我告诉他们：“在家不要责怪他，别搞得一片愁风苦雨的，要让孩子感觉家里很温暖，值得留恋。你们也别再提高考和学习，让孩子自己好好反省。如果他主动找你们，也尽量聊一些轻松的话题。孩子现在心情郁闷，要给他一段时间和空间，让他自己多说。否则，他又得出去，上网吧，找女孩。”家长也是依计而行。
终于，有一天，孩子说：“爸，妈，我想复读。”
于是，父母带着孩子一起来见我。
孩子一坐在我面前，就哭开了，说：“我对不起爸爸妈妈，请您给我一次机会，看我怎么表现。”
我拍着他的肩膀：“中国有一句老话，浪子回头金不换！你高一高二学得那么好，经历了这么多伤害之后，与过去决裂，焕发的动力将是无坚不摧的。我估计，你明年都有考清华、北大的能力。”
他咬着嘴唇：“我觉得我也能行。”
我鼓励他：“那你就重整山河，现在开始准备复读吧！”
父子俩临走的时候，爸爸说：“孩子的手机怎么处理？”
这一下提醒了我，确实，家长还提到过孩子有手机依赖症，天天抱着短信发来送去，一分钟也离不开。只是没想到，家长把收手机的“球”踢给了我。
于是，我对孩子说：“这就看你个人的决心了！你如果连这么一点诱惑都抵挡不住，那也太脆弱了。高三这一年，你又怎么能走得更高更远呢？如果你真有决心，在这一年创造辉煌、创造奇迹，第一件事就是拿出行动来。拒绝诱惑，就比如一个人戒烟。我想戒烟了，第一个行动就是把兜里面的烟，全部掏出来，或者烧掉，或者扔掉。如果还说，我抽完了这一盒再戒烟，这种人肯定戒不掉。一定要有决裂的行动，才是迈出成功的第一步。”
孩子被我说得热血沸腾，说：“王老师，我跟您表个态，这一年，我和手机一刀两断。”一转身，他就把兜里的手机掏出来，交给了他爸爸。
我说：“这就对了！就冲这一点，你这个学生我收定了。”
（一）
去年教师节，我2006届的一个学生来看我，一来就说：“王老师，我可叫您给坑苦了！害得我家徒四壁啊，一天到晚过着清心寡欲的日子。”
这是怎么回事呢？
这个女孩上中学时，有一段时期成绩急剧下滑，完全不在状态。据我观察，也没有早恋、抑郁的迹象。找不到原因，我只好跟她家长联系了。我一般不轻易给家长打电话，要打也是报喜不报忧。有些家长在我担任班主任的三年里，从来没有接到我的一次电话。越是问题孩子，我越是不找家长。为什么呢？家长一看老师来找了，更加如临大敌，反而添乱。
我往学生家里一拨电话，通了，接听的却是那个女孩！我一听就知道，同时有几个分机串在一块儿。我说：“跟你爸爸通个电话行吗？”那边她爸爸也拿起了电话，于是我们约好第二天见面，沟通一下。
第二天在我的办公室里，我问孩子的爸爸：“家里的电话为什么是孩子接的呢？”
她爸爸说：“还没有等我拿起来呢，她总抢着接。”
我又问：“她房间里还有电话呀？”
他说：“有。”
“那你孩子房间里还有些啥呢？”
“电视、电脑、音响。”
我严厉地说：“不止这些，你孩子还有手机！你为什么给孩子配备这么多现代化设备？你能量大，交际面广，家里的绝大部分电话都是找你的，而且都是在晚上、甚至在午夜打过来，这对孩子的生活和学习，能不造成干扰吗？”
她爸爸开始不安起来。
“终于知道你孩子学习为什么每况愈下了。看她在学校也没什么异常，就感觉哪儿不对劲儿。孩子的房间里，最先进的电子设备应有尽有，在人大附中恐怕都处于领先水平。可她现在主要的任务是学习，你应该在她房间里尽力创造出学习的氛围呀！放这么多好玩的东西在里面，她能够沉下心思学吗？做作业的时候，一遇到一个难题，一遇到一个烦心事，她就不想做了；一会儿看会电视吧，一会儿听会音响吧！再不然，好不容易头脑进入状态了，一个题快想出来了，‘叮叮叮’电话响了。接吧，思路就断了；不接，它老是响。你说说，她怎么专注？会有好效果吗？能养成好习惯吗？我不知道，你想把孩子培养成什么样人，就算是培养商业奇才，高中也不是做这个事的时候！”
一席话引起她爸爸满腹的内疚。
