⑨邀请妻子出去散步。如果妻子拒绝，你就不必说话，只站在那里等候，如果妻子仍然不应允，你也不必介意；她已接受你和解的信息了。
⑩当妻子仍在气失上时，不要油腔滑调。
⑾当妻不接受你的和解时，不要买东西送给她。
⑿如果妻子不接受和解，你不要做出亲热的举动。
⒀当妻子传递出和解的信息时，你就立即拥抱她，挥洒你的满腔热忱，送给她你早已准备好的礼物。
⒁妻子倾向于和解，但还要挑剔你的毛病，那是女人故作骄横的姿态，她心里已经晴朗，你切不可放弃耐心。
⒂当妻子已经与你和解，但莫名其妙地与你保持距离，比如，不愿与你同床，谢绝你的好意，你切记不要再三恳求，只表示适度的关心和尊重。只要她满意你的关心和尊重，你可主动进攻，表示你原来的希望，她会配合你。
爱孩子，更要爱丈夫
有了孩子，妻子变得母性化，由慈祥稳健代替了原有的娇羞活泼;.由琐碎细心代替了原来的多情浪漫；由固执尖刻代替了原来的温柔谦和；由随便朴素代替了原来的着意修饰。她的关心体贴和善解人意，她的优美情感和旺盛精力剩给丈夫的随之也越来越少了。
他忌恨妻子不能善待他。他给妻子的珍爱，以往妻子格外重视，可现在显然淡化了，即使刚刚与他亲热完，应该有个缠绵的过程，但妻子顿然抽身，又去照顾她的孩子，使他索然无味，但他应该理解妻子。
为了夫妻爱情历久弥坚，婚姻美满幸福，作为妻子应该这样做：
·有意识地多关注丈夫，用自己对丈夫的关心爱护，感动丈夫把父爱给孩子。
·与丈夫接近、亲热，冷落孩子，丈夫会着急，他会请求你照顾孩子，而自己主动让位。
·不要让孩子睡在中间，不要采取那些为了孩子方便而夫妻分居的措施。
·不要经常抱怨孩子累母亲不累父亲。既然愿意做母亲，就应做好为孩子吃苦耐劳的心理准备。不要与丈夫平等分担对孩子的义务，这不现实。
·用种种办法激发丈夫的父爱，用最美好的语言赞美丈夫的父爱，用诚恳的态度感澈丈夫带给母子的关怀。
·不要忘记丈夫的生日、丈夫的嗜好、丈夫的追求、丈夫的亲朋好友。能为之尽力更好。如果忙于孩子无力关照丈夫，可表达歉意。
·切记修饰自己，特别是丈夫的朋友光顾时。切记恢复自己少女时的活力，适当克制母亲形态，保留少妇的娇柔。
·对丈夫的指令把握适度，巧妙调动丈夫的主动性。如果丈夫对妻子儿女表示冷漠，切记不要针锋相对，允许他的脱离，原谅他的适应过程，相信他调整后会加倍偿还爱。
·在丈夫热衷于关怀照顾孩子时，充分相信他的能力；当丈夫对孩子有过失时，不要轻易责备；不要当着丈夫显示你的精明能干、整洁利落。尽管丈夫鼓励你，你也不要因孩子放弃自己的事业，永远有自己执著的追求。
面对富裕后的冲突
随着经济的发展，人们的生活水平也越来越高，然而，有些富裕了的家庭，在享受着金钱带来的幸福的同时婚姻却悄悄地发生着危机，夫妻间也冲突不断。
产生这种冲突的根源，乃是夫妻不能满足对方的感情需求，缺乏爱的艺术。所以，为了避免富裕后的感情冲突，应该有正确的做法。
·妻子的正确做法：
①尽管富裕是双方共同创造的，但妻子仍然要表示感激，感激丈夫带给自己的快乐，使自己拥有优越的生活环境。
②信任丈夫的能力，知道富裕是由丈夫的能力带来的，对此应表示钦佩和自豪。
③对于自己拥有的一切表示满足，劝导丈夫工作适度，体贴丈夫的身体状况。
④给丈夫更多的关心、体贴，更多的自由，理解丈夫由成功带来的狂热、炫耀甚至自负。在他最高兴的时候，提醒他可能遇到的是非和困难。
⑤用最富有激情的态度，展示丈夫带给自己的富裕和快乐。例如，当着丈夫，把他买给自己的衣服、首饰、用品以及生活环境，介绍给可信任的人，与他们一起欣赏。
⑥用最好的心情把自己打扮得漂亮一些，以新的面貌与丈夫一起出人交际场合，始终保持自己自信的神态、饱满的情绪，对丈夫含情脉脉。
⑦富裕后也要坚持自己贫困时的勤奋节检作风。尽管丈夫鼓励自己享受，但理解丈夫爱意后，还要适度节俭。
⑧切忌直率地要求丈夫再创富裕、鼓动他“马不停蹄”、批评他“江郎才尽”，为他的事“垂帘所政”。
⑨切忌把创造家庭幸福的责任完全推给丈夫，而自己“背靠大树好乘凉”，忘记自己的责任。
·丈夫的正确做法：
①肯定妻子在创造富裕时的功劳。在别人面前夸夸妻子，给妻子传递感激的信息。
②高兴时，记着吻妻子，说充满爱意的话，逗妻子高兴，把幽默给妻子。
③像贫困时那样，关心体贴妻子，询问她的要求，遇事征求她的意见，有空就倾听她说话，讥笑妻子的土气。
④多陪陪妻子。外出多给妻电话，带给妻子一些礼物。鼓励妻子修饰打扮，支持她外交，不要直接批评她的弱点。
⑤向妻子表达对富裕的不满足，给自己制定更高的标准，描绘富裕前景给妻子听。
⑥不把富裕挂在嘴上，不向妻子表现清高傲慢，不用支配的语气向妻子提要求。
⑦不要以为金钱总能使人快乐。理解女人在物欲满足后，就把精力转移到感情追求上，要给她爱情的安全感。
⑧把创业的艰难讲给妻子听，巧妙地表示富裕来之不易，提醒妻子要珍惜，但她花钱时不要横加阻拦。妻子需要的东西，自己买了送给她，不要以为送给她钞票就等于施爱于她。
⑨与妻子一起回忆贫困时的爱情往事，回忆当初对富裕的向往，激发妻子的幸福感。
⑩抑制狂热、炫耀，避免当着妻子说大话，这样会在妻子心中丧失威望，迎来的肯定是不信任。
相信人间自有真情在，相信爱的纯度和力度，相信金钱不能购买爱情。只要不是道德出了问题，夫妻相爱就会在贫困与富裕的问题上游刃自如，和睦就是永存的。
第14章 琴瑟锦囊(1)
有人问：“你认为夫妻之间应该怎样相处？”我说：“要敬而爱。互相尊重，彼此体贴，就是敬；互相温存，彼此专一，就是爱……”
幸福婚姻“六互”
在现实生活中，有许多夫妻的爱情花朵在婚后的平淡日子里逐渐枯萎凋谢，甚至死去。那么，如何让婚后的爱情之花开得更美？如何让家庭更幸福呢？
·互爱。
夫妻要彼此相亲相爱，互相关心体贴。说两个人互相恩爱，并不是整天的卿卿我我，耳鬂厮磨，也不是每天的花前月下，海誓山盟。互相恩爱，是对你所爱的人的事业给予关心和支持，给他信心、勇气和斗志，用你的爱帮他克服生活和事业上所遭受的挫折和遇到的困难，从而在事业上取得成功。
爱情既是一种享受，也是一种奉献。
当你在享受爱情的时候，是否问过自己，对方给予我这么多，我又给予他多少呢？对所爱的人付出爱的代价，做出一些牺性，这对于恋爱中的人来说并不难，但对于已经走进婚姻殿堂的人来说，却并不是一件很容易的事，一时也许能办得到，但就怕不能长久地坚持。环境好的时候，做出一些牺性，觉得没有什么，但是到了环境很差的情况下，就不一定能办得到。往往有些夫妻是这样，好的时候，甜言蜜语的话说得很多，而一到紧要的关头却办不了事，见不到真情。也有的夫妻，平时没有什么惊天动地的誓言,但在危难时刻却能同甘共苦，互相支持。
夫妻间的真爱，不仅在患难时能看得到，在日常生活中也同样能看得到。夫妻间的生活本是平平淡淡的，哪里有那么多的苦难！于是，在日常生活中体现出来的爱也就越显得弥足珍贵。
许多夫妻都想在平常的生活中建立起彼此间的互相关心，互相爱护。但有很多时候，却找不到好的途径。其实要想在生活中建立起彼此间的互爱，只要在日常生活中的小事上多注意一点儿，从小事上做起、做好，这样慢慢地积累就会逐渐建立起互爱。风风雨雨这样走过，互爱也就这样在日日月月的感情催化中成长起来了。
·互信。
“爱情是理解的别名”，“信任是爱情的天使”。由此可见，互相信任是夫妻婚姻能够长存在的基础。夫妻之间，一旦没有了信任，爱情的花朵就会枯萎。而要让爱情的花朵永开不败，就得需要相互理解，相互信任。
无数的事实告诉我们，当夫妻间一旦没有了彼此的信任，就让猜疑有了可钻的空隙。猜疑是爱情和婚姻中一个最大的敌人，它在夫妻之间产生了一条无法逾越的鸿沟，使人产生苦闷、压抑，甚至造成悲剧。若要想让婚姻幸福，家庭美满，那么首先就不能让猜疑有二点儿落脚的机会。
夫妻之间由于猜疑，使彼此不再相互信任，就会生出许多的是非。
①经济方面。大多数的夫妻，对于生活中的收人支出，都是彼此间互相商量，共同安排的，这种在经济上的相互信任，是有利于夫妻间感情发展的。但并不是所有的夫妻都是这样的，他们有的自己偷偷地留下一笔私房钱，以备将来一旦感情有什么变故的时候能用上。还有的不放心,在对方发工资的时候，总是要问这问那，问别人开了多少，怎么会就是这么一些？更有的夫，反对将一些钱孝敬父母，总是追问不停。这彼此间的信任、感情产生了很大的破坏作用，以至于以前所建立的一点儿信任也随着这无端的猜疑而消失了。
②社交方面。婚姻是一个很严肃的事情，要求感情专一，不能朝三暮四。但往往有很多的妻子将正常的交往与感情扯到一起。一旦发现对方同别的异性有来往，便认为是发生了什么事情，感到反感，从不好的方面来想这件事情，认为会是第三者，到头来弄得夫妻关系非常紧张。
夫妻间这样不信任，何谈婚姻稳定呢？那么夫妻间怎样才能去掉猜疑，取得彼此间的相互信任呢？
①要相互信任，就得彼此有充分的了解，才能去掉猜疑。如果对对方的爱好、情趣、性格、习惯都有了一个比较全面的了解，知道他需要什么，不需要什么；知道他喜欢什么，不喜欢什么；知道他此时在想什么，彼时在想什么……这样，即使相隔再远也不会有什么顾虑和不安，即使有人向你说一些不中听的话，你也不会轻易地相信别人，因为你更信任你所爱的人。
②要相互信任，还要彼此以诚相待，不要各自藏着自己的小心眼，对对方防着一手。彼此有什么事，都要说一声，有问题一块解决，做到“无言不可对夫（妻）讲”，以防止不必要的猜疑产生。
③要有豁达的心胸，要知道爱人由于工作或是其它方面的需要，是不可能不与异性交往的，即使是你自己也不能免除与异性的交往，这是社会的需要，是无可非议的“长相知，不相疑。”夫妻间能做到这一点，是最重要的。
·互尊。
夫妻间没有互相尊重也就没有幸福美满的夫妻生活。要想使家庭幸福，婚姻幸福，夫妻之间就必须要学会互相尊重。
①互相尊重对方的学习、工作和生活。
夫妻间在一起工作的不少，但更多的是不在一起工作，有的可能妻子的工作好一点而丈夫的工作差一些，也有的是丈夫的工作好而妻子的不好，这只是社会分工不同，没有因职业好，你这个人就高贵，职业不好，你这个人就低下的说法。无论职业怎样，每个人都是平等的人，夫妻间切不可因为职业比较差而不尊重对方，真正的夫妻应该彼此尊重对方的职业和对方的工作。
在家务活上，要能者多劳，谁有时间，谁有能力就多做一些，夫妻之间没有所谓的谁亏或是谁不亏。现在的女性也有一份自己的职业，在外面忙碌了一天，到家里还要忙着做家务，这本身就是一个不平等，但大部分妻子并没有说什么，仍然是做了，而有很多做丈夫的却不能体谅妻子。妻子每天为做家务付出了很大的代价，但到头来却没得到丈夫的好话，这种对妻子劳动的不尊重，对于夫妻感情的发展是极为不利的。
②互相尊重对方的兴趣爱好。
夫妻之间，有很多的兴趣爱好都存在着差异，不可能完全相同。例如，妻子喜欢看电视剧，而丈夫却想看一场足球比赛；妻子喜欢去逛商店而丈夫却喜欢到酒店里去坐一坐；妻子爱听音乐，而丈夫却想看书……在生活中这样的事真是太多了，这就要求夫妻双方都要了解和尊重对方的爱好，并努力使两个人的爱好、兴趣向一起靠拢，以使矛盾尽可能少地发生。夫妻之间，爱好兴趣不同，和以往受过的教育有关，但也和职业有着一定的关系。这就需要夫妻间互相尊重、支持和配合，切不可根据自己的所需，而强迫对方服从自己，这样就会使夫妻之间的共同语言逐渐减少，到最后导致感情破裂。
③尊重对方的人格。
夫妻间互相尊重人格，就是要求彼此说话和和气气的，遇到什么事，大家商量解决，两个人之间互尊互敬，这是夫妻生活中最基本的。丈夫不能有大男子主义，以为我是一家之主，想干什么就干什么，想说什么就说什么，妻子是我的私有财产，我想打就打，想骂就骂。做妻子的也要防止出现“妻管严”的意识，不能对丈夫的什么事情都要问一个为什么，不给他一点自由，使他失去男子汉的尊严。
夫妻有了不同的意见，或是发生了争执，应该坐下来平心静气地好好说，切不可大叫大嚷。
·互助。
互相帮助能使夫妻双方的感情更加深厚，婚姻更加稳定。
①在生活中。夫妻间需要互相帮助的事情真是太多了。当他生病时，你就要多抽出一些时间来照顾他，给他送水送药；当他有不开心的事情时，你就要多给他一些体贴，并帮助他从烦恼中走出来。当他累了的时候，你就要主动地帮他分担一些家务……这样的家庭，哪会有不融洽的道理？婚姻中的矛盾自然而然地会减少。
②在工作上。无论夫妻两个人的工作是否相同，互相帮助，会有利于夫妻感情的融洽，也是很让人羡慕的。夫妻在一起工作的，互相帮助有利于共同进步；不在同一行业里的，在互相帮助的同时，也能从对方的工作里学习到很多知识，也能得到一种快乐。当对方在工作中遇到困难，情绪不好时，你除了说几句关心的话外，还可以利用你的知识帮助他解决问题，这也不是没有可能的。
③在思想上。夫妻之间婚后由于整天在一起，恋爱时看不到的缺点和不足都会随着朝夕相处而表现出来，“金无赤，人无完人”，每一个人都有这样或那样的缺点和不足。那么，一旦发现了缺点该怎么办呢？有些夫妻在面对这些问题的时候，往往不能容忍，结果闹得不欢而散，这种做法无疑是不理智的。正确的办法是互相帮助。柴可夫斯基说过：“人是血肉的联系，而情感和精神的相通，使一个人有权利去援助一个人。”当发现对方的缺点和错误的时候，不能迁就，不能袓护，也不能当做没有看见，你应该用自己的真诚，用爱的力量去帮助他改正。
·互谅。
俗话说：“人心不同，各如其面”。由于每个人所生活的环境，受过的教育，及天生的个性的差异，造成了每个人都有每个人的个性特点，不可能在什么事情上都能达到一致，那么就需要夫妻双方有相互谅解的胸怀。
人不同于一般的动物，人是有感情的，时常会因为一些外界的事情而产生不同的情绪。当遇到了高兴的事时，情绪就容易兴奋，而当遇到了不高兴的事时，情绪也就随之低落。这个时候，夫妻双方就更应该相互体谅，这样才能更好地维持夫妻之间的感情。
当受到别人的冷落，或是自己的行为得不到别人理解时，往往会出现恶劣的情绪，这时候，就需要夫妻彼此之间多多体谅对方，多分担一些家务，或是多给对方一些安慰，让他感到在外面所受的一切都会被你的体谅而冲淡。
·互通。
人是需要有一个稳定而幸福的家庭生活的，要使这个婚姻家庭生活和谐美满，就必须知道夫妻两个人的心里正在想些什么，这也就需要夫妻之间的互相沟通。
每一个家庭都希望有一个好的环境，而不希望整天吵架，或是整天的发牢骚；但每一个家庭又都不可避免地会出现一些不愉快的事，甚至导致争吵，随着一步步的发展，可能会导致更为严重的后果。其实，这种情况是可以避免的，关键是你没有把你感受到的爱和你的善意用最恰当的方式表达出来，这也是夫妻间缺少沟通的表现。
夫妻两个人在家里，你正在唱一支歌，这歌声也许会沟通感情，但也许会阻碍你们的沟通。但到底是前者，还是后者，则完全取决于你的妻子从你的歌声里听出来的是什么。
第15章 琴瑟锦囊(2)
在茫茫人海中，两个人走到了一起，就是有缘人，既然走到了一起也就都期望着能够相濡以沫地生活下去，但这种期望并不是一时就能完成的，也不是说你我想完成就能完成的。有些夫妻在一起只有夫妻之名，但却没有夫妻之实；有些夫妻，彼此间根本没有感情，却过着同床异梦的生活；还有一些夫妻认为自已年岁已经不小了，没有离婚的必要，那样会让人笑话，会让人说老不正经，于是，夫妻俩在一起变成了维持家庭而不是维持爱……这些都是不值得提倡的婚姻形式，当然它们也达不到婚姻长久的目的。
夫妻恩爱“七要”
夫妻相处既是一门学问，也是一门艺术。只要双方遵循以下原则，婚姻将是一个永不枯竭的春天。
·要学会倾听。
在现实生活中，夫妻两个谁也不容易，在单位里上了一天的班，到家里还要面对很多的生活琐事，这时夫妻两个就应该互相体谅对方。做丈夫的要主动帮妻子做一些家务事，帮她减轻一点负担，而不应该在小事上计较。妻子的许多不快，在很大程度上是由于家务事引起的，只要丈夫豁达一点，就会很容易地将妻子的不快消除掉。
丈夫要理解妻子，同样，妻子也要理解丈夫。一般作为一个男人来说，自尊心都比较强，遇到什么事情也不轻易地说出来。这时候就需要妻子诱导丈夫说出一天所发生的事情，并用心倾听，在力所能及的情况下还可以帮他分担一下。即使不能分担，你的倾听，对丈夫而言，也是一种莫大的安慰。因为他有了一个倾诉、发泄的机会。
倾听，不仅仅是用耳朵听，还要用心去听，如果你持漫不经心的态度，把对方所说的话当作耳旁风，听过就算了，就会让对方不高兴，觉得你不尊重他。正确的做法是，你要带着积极的态度去听，去了解对方，不管是自己想听或不想听的，还是与自己和家庭有关或无关的，只要是对方想说的，就应该认真地、耐心地去听。最好是不时向对方问一些问题，或提出一些办法和建议，让对方感觉到你对这件事的关心程度，他看到你是如此地关心这件事，一定会很高兴的。
倾听，谁都会，但却并不是谁都能做得好。人都有一个共性，那就是很想让别人当自己的听众，但却很难当别人的听众。要做一个好听众，就要经过不断地尝试和学习的过程。这对于婚姻来说是一个技巧性的问题，是需要夫妻双方共同学匀和探讨的。
·要学会争吵。
夫妻吵架是夫妻情绪和心灵沟通的一种重要的方式，夫妻间吵架是一种交流，很必要也很实际，但同时也是很健康的。吵架可以让人将压在心里的东西说出来，可以让人不再压抑苦闷，更重要的是吵架可以使夫妻间更加彼此了解对方。真正美好的家庭关系不见得就是那种夫妻一生也不红一次脸，每天相敬如宾的夫妻。当然，我们这样说，也不是说夫妻之间不能相敬如宾而必须要吵架。
吵架必须是善意的、有实际意义和把握分寸的。我们是不赞成那种有没有理由就大吵大闹，这样的争吵无疑会使夫妻的感情受到伤害。夫妻吵架要有一个正当的理由，吵架的目的是要解决问题，如果没有实质性的问题，就应该尽量地避免吵架。夫妻吵架要就事论事，也就是说就当前的问题说话，切不可将以前的陈年旧账找出来，计较个没完，这是很不好的现象。俗话说“打人不打脸，说人不揭短”，既然做了夫妻，走到了今天，以前那些不必要的不高兴的事，已经成为过去了，说出来也是没有意义的。
吵架不是怄气和赌气，不能在公共场合，更不能说一些不中听的话，或伤害对方的话。有很多的妻子总是喜欢在有很多人的时候，说自己的丈夫这不是那不好的，表面上，丈夫还是笑嘻嘻的，但是他的心里说不定有多怨你，只是他不愿发作罢了。
在那么多人面前，你或许会得到人家表面上的一些同情，但自己的形象在别人心里巳经受到了损害，也给你的丈夫带来了很大的伤害，这对于夫妻的感情是有害而无益的。
·要适当的撒谎。
我们说夫妻间需要相互信任，信任就意味着不能对对方说假话，但这也并不是绝对的，有些时候，说一些善意的谎话，也是很有必要的。确定说谎是否能够获得原谅，这要看说谎的动机。
夫妻之间适当的撒谎也是一种艺术，如同一个小小的幽默，可以收到更佳的效果。我们总说要讲实话，但是太多的实话在没有任何掩饰的情况下，往往会给人一种很累的感觉，有时甚至会给人造成伤害。所以，生活中一些善意的谎话是不能缺少的。
但撒谎必须是建立在彼此信任、不致造成误会基础之上的，它最终能获得对方的谅解。此外，撒谎要有恰当的时机和地点，并且那些谎言对于事情只是有利而无害。如果不分场合方式随意撒谎，就会让人觉得你这个人不可信，从而拉远了距离。
外国心理学专家西蒙波特博士指出：“想区别哪些谎言是可以原谅的，哪些谎言不可以原谅是极其困难而又无益的，因为欺骗的对方在不同的时间和不同的地点可能对同一谎言产生完全不同的反应，这是由人的情绪来决定的，为保证夫妻间的信任感能存在并进一步地发展，尽可能不要在不必要的情况下撒谎，以免失去许多本可以同爱人增进了解的机会。”所以适当的撒谎也应慎用为好。
·要学会宽恕。
人非圣贤，孰能无过。学会宽恕别人，对自己是非常有益的。一个人所犯的错误，能让他改正的往往也是宽恕。
当对方做错了某一件事，千万不可抓住不放，应说一些理解性的话，学会宽恕别人，那是一种美德。你会让对方更加感动并深深地感谢你，使你们的感情更好。
宽恕并不只表现在大事情上，同样也表现在小事情上。当妻子把一件她刚刚买来的衣服放在你的手里，但是衣服却太小了，那么你就要说没事，等什么时候我瘦了再穿也不迟，千万不可责怪妻子说，她连自己老公穿多大的衣服都不知道一类难听的话。当丈夫把你刚拖完的地板弄脏了，你是瞪着眼，对他生气呢，还是说一声“不要紧，再拖一下就行了”？
“金无足赤，人无完人”，谁都会有犯错误的时候，能够宽恕别人那是一种美德，能得到别人的宽恕，那是一种幸福，只有学会并能做到宽恕，你才会得到真正的幸福。
·要学会打破值局。
家庭生活不可能总是一帆风顺的，总会出现一些争吵。有的夫妻在吵完架以后，甚至十天半个月的也不说一句话，谁也不肯主动地和好，都要自己的面子，谁也不让谁，就那么地僵着。该如何打破值局呢？
①如对方在做饭的时候，你可以帮一些忙；衣服脏了，以前都是对方帮你洗的，现在你可以自己来洗。这些动作虽然都是在默默中完成的，但它起到的作用，往往比语言更有效，它可以让对方心里有一股暖流经过，那么，以前所有的不快也就很快烟消云散了。
②如果事实上真的是你错了，那么你可以在实践中表现你有想改正的意思，你可以顺着对方的意思去做某一件事，或者是自己努力改正缺点和毛病，以这种自已认错的方法，来取得对方的谅解。
③可以通过别人来调解彼此的感情。例如可以通过最信服的人来说，通常是双方的长辈，当然也有好朋友，可以让他们代你向对方说些道歉的话，使双方重归于好。
④在对方生气的时候，恰当地说一个笑话，来一个小幽默，或是做出一个让人发笑的动作，最是能让对方发笑，如果对方不笑，那也没关系。用笑来打破沉默，让对方不再生气，两个人不是就和解了吗？
⑤既然双方都碍于情面，而不先开口讲话，那么就用其他形式吧：写个纸条，写一封信，主动地把事情讲清楚，这样也许会比面对面产生的效果更好。
⑥当双方发生矛盾后，积极而主动地抢着做家奪，他看在眼里，知道你巳经明白是自己错了，那么他也没有理由再计较了，阴云也就散开了。
·要暂时分离。
“小别胜新婚”，这句话说得很对。
夫妻两个人长时间在一起，太久了，就会感到没意思。而夫妻之间适当的暂时的分别，会使双方在短时期内产生一种感情饥渴的心理，使之在分开一段时间后，有种迫切想要见到对方的欲望，当他们再重新见面时，就会显得格外的亲热。
但是夫妻的分离也得有一些讲究，人的感情可以分为“钟情期”和“冷淡期”。在“冷淡期”分开一段时期，渡过“冷淡期”进入“钟情期”会使夫妻间的感情更好，但却不能是太长时间的分离，过那种牛郎织女的生活。因为长时间的分离，会使人的感情变得生疏，最后可能会导致夫妻感情不合。
当夫妻间准备要分开一段时间的时候，在分离前，不能给对方增加心理上的负担，要让他走得轻松走得愉快，在夫妻分开的日子里，还要保持着一定的联系，如打个电话，发发短信，或是写一封书信都可以。
夫妻间要懂得，暂时的分离是为了今后更好地在一起生活。
·要善于快乐。
笑一笑，十年少。欢乐一般都是由笑产生的，给对方一个灿烂的微笑，代表你现在很快乐。相反的，阴沉沉的脸上没有一丝笑容，说明你压抑苦闷。造成这种现象的原因往往是因为不知道寻找快乐。其实夫妻间要寻找快乐，是一件很容易的事，不仅能在真正快乐的时候获得快乐，而且，在苦闷中也能寻找到快乐，关键是看你如何去寻找。
在爱人很劳累的时候，做一桌好饭莱，等他回家，打开一瓶他喜欢喝的酒，这并花不了多少钱,但却会让你的爱人感到无限的快乐。在你的爱人生日的时候，送给他一张写满祝福的贺卡，把你的爱意传递给他，他也会感到很快乐。要知道，快乐并不在于花了多少钱，重要的是你传达给你所爱的人的是你的一片爱心。只要你有一颗爱心，在献给心爱的人的时候，你就会感到很快乐。
有的夫妻这样说：“我们的生活过得特别的不如意，要什么没有什么，整天四处莾波，回到家里，累得要死，一句话都不想说，哪里还有心情去找快乐啊！”的确，为了生活四处奔波，是一件很不容易的事。但在奔波中，你不也同样学到了一些东西吗？这时候，你就需要自己给自己制造一些快乐。从这奔波中学习体验一些生活中的乐趣。如果夫妻两个人同样都在为生活四处奔波，回到家里的时候，不妨彼此间谈一下一天中的感受，争取用自己的心来温暖和鼓励一下对方，让对方感觉到你对他的爱，这难道不是最大的快乐吗？
##下篇 个案解疑
第16章 夫妻本身因素问题
夫妻本身因.素不仅会左右个人的心理与行为，还会直接或间接地影响婚后的夫妻关系及播姻关系。
个案一 婚后没有兴趣的妻子
真情回放 小倩从小就遭遇过许多事情，给她留下不少恶劣的印象。她记得6岁左右时，有一次跟邻居的男孩子玩“男女儿戏”，被一群孩子们发现，被嘲笑，觉得很害羞。还是那个年龄，有一次邻居孩子们来家里玩，结果被父亲无缘无故地大骂，并且把大家赶出门，让她觉得很难为情，好像干了什么坏事似的，一直惦记在心里。她还记得10岁时，有一次在家蹲马桶，哥哥从外面回来，一句话役说就用脚踢她的小腹。有一次坐在哥哥的自行车后面，哥哥车子没骑好，车倒了，哥哥自行跳开车子，却让她随车子摔倒在地上，让她觉得哥哥这个男人是不可靠的。特别是12岁时，有一次哥哥突然抱住她，使她不知所措，很难为情。她从小就不喜欢母亲，说母亲长的丑，不好看，对人也不亲热。她从小就喜欢爸爸，爸爸也特别宠爱她。可是，她到了17岁以后，发现父亲跟舅妈有暧昧关系，而且不仅是一个，还跟另外兰个舅妈都有过不规矩的行为，把家家都闹得一塌糊涂，也给她很大的打击，他觉得连最好的爸爸也会干那种事，男人太坏了。
到了大学，她认识了一位男同学，交往三个月，感情还蛮好。可是，有一次黄昏时他们躲在教室里亲热，被闯进来的老师发觉。她被老师叫去，被训骂一顿，骂她不自重。隔日去找男朋友，想看看他怎样，却发现他对她的态度完全变了，还骂她找他干嘛。以后男朋友不但不再理会她，还找机会说些难听的话，让她伤心。她说跟男朋友最初交往时，还有点对性的兴趣，但是经过这次的创伤后，就再也不感兴趣了。
大学毕业后，她曾经去学习跳舞，但发觉教跳舞的男老师对她常动手动脚，占她的便宜，以后就不再去学习了。由于担心自己跟男人的关系一直不顺利，她决定去看心理医生。医生是个年岁较大的男性，常摸着她的手安慰她，这把她吓坏了，让她不知如何是好，也不敢抬头看他。后来，在单位交了一位年岁较大的男同事，终于被迫结婚了。
背景分析 小倩的过去史，说明她从小遭遇到一连串的心理事件，影响她对性的认识。虽然每次发生的事情不是很重大，但是一次接一次地累积下来，对其影响更大。
尤其跟男同学亲热而被老师抓到，遭歧视辱骂，更是对性兴趣萌芽的具体打击，跟日后不发生性的兴奋有连带关系。
从亲子关系来说，女孩子不能与同性的母亲亲近，相反地跟异性的父亲亲近，而后来却发现亲近信任的父亲对女人又是乱来，严重影响了她对异性的看法及日后的异性来往。即：不知如何选择适当的异性，如何保持恰当的关系与来往。这些都是患癔症型性格者常见的个人发展史及与异性来往的关系模式。结婚后与丈夫的适应往往不容易。
专家建议 对患有癔症型性格趋向的小倩，要考虑应由女性医生还是男性医生来实行个人心理治疗。假如是女性医生，其好处是不会让病人顾虑与医生之间可能发生的关系，从而产生怀疑并对治疗存有戒心。或者出于对医生的好感，能较亲近地吐露自己心中的苦衷。只是治疗初期要注意负性的转移关系，即把她与母亲的负性关系转移到医生身上来。假如是男性医生，要特别注意与病人的中立关系，不可过分关切，重复与从前的医生所发生过的问题。无论如何，治疗的重心是透过以往的种种事件去调整弥补所遭遇的心理创伤，此期恢复跟异性来往的情感，并且学习如何与异性适当地交往。治疗主要透过跟医生的关系来纠正男女关系上的问题，可以说是“关系”治疗，也是性格上的纠正，需要长期的治疗工作。
个案二 嗜酒如命的丈夫
真情回放 小王从年轻的时候就喜欢喝酒，而且喝多了就爱闹事。小王跟小妹认识时，小妹的父母就警告过她，千万不要跟这样的人来往。可是小王的花言巧语，把小妹说得团团转，相僖他日后会戒掉的。而且小妹内心里想，只要她爱他，可以靠爱心来转化他，使他变成‘有用的人。后来，发现自己怀孕了，也就草率地跟他结婚了。
婚后，小妹生下孩子这段时间还好，全家都高兴，小王也能好好工作，生活幸福而平静。可是，没多久，因在单位里做事不顺利，别人提升但小王没被提升，心里受了打击，于是他又开始喝起酒来。晚上常回来很晚，而且醉醺醺的，妻子一说他，他就发脾气，摔家具，闹得很不好。对这些情况小妹不敢向娘家诉苦，惟恐被父母说当初早就警吿过她。后来，好容易劝小王去住院戒酒，可是出院后，不到半年，又重蹈覆辙。由于他白天也总是喝酒，被单位瞀告数次无效，终于被解雇，家里只靠妻子来维持生计。面临这样的惨局，小妹不知如何是好，只好来找医师想办法。
背景分析 很清楚，这也是一个由配偶一方的个人问题而影响夫妻关系，破坏了家庭的例子。一个人患了某种精神疾患，如酒瘾，常常会把本人的前途舉坏，也会把夫妻关系及家庭都弄跨。小妹当初认为可以靠她的爱情来解决问题是一种“解救者”
的幻想，也是幼稚的想法与期望。事已至此，做妻子的要有所觉悟，要认真地要求自己患病的配偶长期地去接受治疗，等到能长期戒酒，证实完全治愈后，爯重新开始家庭生活。否则，一拖再拖，连自己都会被拖入困境中，无法解救。
专家建议 主要以支持性个人心理治疗的方式来支持小妹，一方面帮助减轻小妹心里的烦恼，另一方面帮助她能坚持督促丈夫去接受治疗。当然患酒瘾的丈夫也要接受这方面的专业治疗。但愿长期的治疗还可带来点希望。医生要时时帮助小妹用现实客观的态度去看待丈夫治疗的结果，准备接受各种愈后情况，不再怀着天真“救世主”的幻想。
第17章 夫妻之间的适应问题(1)
有些婚姻问题并不是夫妻主要有“个人性”的心理或行为问题，而是他们两人如何相处、交往或扮演适当的角色的问题。他们在外可以做事，结交朋友，但是在家里却术容易以“夫妻”的关系与配偶相处，发生婚钢适应上的困难。
个案三 妻子整洁 丈夫随便
真情回放 李先生今年32岁，在某出版社工作。从小喜欢绘画，现在为出版社绘制漫画，已经有数年。经家里的介绍，数年前跟远亲的表妹结婚。由于表妹是小时曾经认识的，从前就给人留下端庄美貌、俐伶聪慧的印象；而表妹也觉得表哥潇洒、幽默。因此，没交往多久就在双方父母的催促下，决定结婚。婚前，妻子在某单位担任会计，很胜任工作，被主管赏识。
两人结婚以后，在别人看来夫妻还很恩爱。可是不久就逐渐感到有点相处不很协调。譬如，李先生有艺术家的脾气，很注重灵感的产生，一旦有什么灵感来临，半夜也起来作画。就是跟太太一起看电视，也会忽然离开，到自己的工作房去绘画。太太对丈夫这些行为倒还不太在乎，可是，很受不了丈夫把家里的东西东摆西放，弄得乱糟糟的。太太好不容易把每月订阅的几本杂志按月份排放在书架上，转眼的工夫，丈夫就会把书拿走，看完后，就胡乱丢在地上，毫不在意。吃完饭后，洗碗时，太太喜欢把碗盘按大小与用途依一定方式摆放在碗柜里，可是先生却是根本不管太太原来是如何费心排放的。
由于他们的脾气与生活方式有犹如南北或天地的差别，而天天生活在一起，逐渐感到受不了。李先生认为家里应是舒适生活的窝巢，随便一点才好。他怀念自己的母亲对自己那么放任，开始后悔跟这样的妻子生活在一起，感到还不如回到从前的单身生活那么自由自在的好。而太太却认为家里要保持整齐、干净，不能像个乱糟糟的仓库，否则没有办法生活下去。她也想念自己的父亲，认为父亲做事总是很有条理；并后悔当初没有想到自己先生的生活习惯是这样的，否则也不会听父母的话就决定跟他结婚了。
这样，日子一久，太太看到先生对家里的支出毫不关心，也从不去计划，对每周的生活也没有清楚的筹划，心里很不满。结果一看到丈夫不把东西放好，就趁机向先生啰嗦、发脾气，并且严格规定家里每样东西要摆放在哪里，写在纸上，贴在墙壁上，要丈夫看着去遵守。可是先生很不赞成这种强迫性的规划，受不了这样监牢似的生活，经常头疼，心情不好，终于来门诊看病，要求给他开点帮助精神轻松的药。
理疗实况经由医师的仔细探讨，发现是夫妻生活方式不协调而引起的烦恼，就请李先生和妻子一起来，看看有什么办法处理这个问題。李先生夫妇果然按医师的建议双双来看专家。他们在一起还是很要好的，坐得很靠近，也能相互交流，轻声谈话。
他们承认两人间有性格上的差异，也知道对彼此的不同生活方式无法接受，感到婚姻生活的紧张。辅导者针对他们的问题首先指出，每个人有不同的性格喜好和不同的生活习惯，并没有什么对不对或好坏的区别，只是如何相处生活在一起的问题。假如他们婚前就能发现彼此的差异，考虑能否相互适应，甚至练习相处一段时间以后才决定是否结婚，那就好了。可是现在既然已经结了婚，就应研究今后如何和睦相处的问题。
从他们的交谈中得知，他们都曾受到家庭环境的影响。李先生的父母向来很随便，对孩子毫无约束；李先生从小能在自己的房间里随便摆布，东西乱放也没有人会去管束他。至于李太太，她的父母很严格，从小就要求把家里的东西摆放整齐，要保持家里洁净，事事有规划。她自小也就养成这样的习惯。况且，她所从事的工作是会计，所有的账目要整理得很整齐，不能混乱，于是更养成了这种严谨的作风。
辅导者认为，他们要考虑把自己的家进行区域划分，分成一部分是属于丈夫的，由丈夫自由自在地管理，太太不用去管；一部分是太太的，由妻子负责整理，丈夫不可随意闯人并扰乱。至于两人的共同生活地点，两人共同协调，共同来整理。这样把家里分成三部分，一方面保留有备自的天地，同时也有夫妻共同的生活空间。
另外一个让他们吵闹的事情是家里的事如何去安排。譬如，由谁来负责家里的支出计划，什么时间用来干什么。辅导者提议他们最好能协商，订出一个计划，试行看看，然后再检讨；检讨后，如果有必要再更改。结果，他们商量决定由太太来管家里的账目，夫妻每周轮流打扫卫生；每周晚上各自做自已喜欢的事；周末要用一天的时间做夫妻一起去做的事情，李先生主动做计划。
专家建议 夫妻开始生活在一起，每个人都要对对方迁就一些，这样才能开始“两人”的共同生活。假如每个人都还要坚持自己过去的单人生活的方式，就难以经营新家庭的生活。辅导者最后指出，他们夫妻虽然有显著的生活方式的差异，可是基本上情感还好，没有别的婚姻上的困难，希望能随时去协调他们共同生活的方式。
背景分析 这类夫妻两人之间相处与适应的问题，常发生在婚姻初期；也有的是到婚姻后期，两人都退休以后才出现。由于自己都很习惯于婚前的个人生活习惯，现在夫妻两人整天要在一起，就觉得有点不容易相处。可是，夫妻不能老是去怀念从前的家庭生活务式，为了他们夫妻两人的新家庭生活，就得相互谦让与适应。由于这对夫妻的差异很大，就需要有一个长久的过渡阶段，慢慢地去适应。辅导者只是以支持治疗的模式，提出建议，帮他们建立适应的“过渡阶段”，延缓相互适应的过程，减轻彼此的紧张与压力。
有一点值得提出的是，通常是男性比较有计划，做事较注重规律，有所谓强迫型性格的特性，并喜欢与做事比较随便，注重情感而不太在乎规则，喜欢变化的女性相配结婚。可是这对夫妻刚刚相反，颠倒了过来，所以比较困难。这种脾气很不同的夫妻，要看他们差异的多少，彼此性格伸缩性的多少，再加上两人间的基本感情如何，才好确定他们适应的结果如何。
个案四 时时争吵，各不相让
真情回放 小王夫妇结婚已经一年多了，常常吵架，互不相让。小王夫妇说，从他们交朋友的时候起就经常发生争执，彼此都不肯妥协。男的说东，女的就主张西。可是，他们还是彼此喜欢，也就结婚了。其实，要结婚时，他们也发生了不少吵闹与争执。替如，新郎提议要用什么方式来举行婚礼，新娘却另有一套不同的构想，争执了几个月，最后还是由双方父母做主定下来的。
根据他们说的，感情还好，两个人在一起，也非常亲热。可是遇到一些事情，需要做决定时，麻烦就来了。因为他们不仅意见不同，彼此还坚持自己的意见而不肯让步。有时还提高嗓门争论，不肯罢休。即使在别人面前也是如此，为了一点小事，就各持己见。替如，几位朋友来家里聊天时，小王偶尔谈起男人的方向感比较好，走路不会迷路。结果太太一听，就表示不同意，并举例他们夫妇一起去朋友家时，在小巷里迷路，还是靠她（女人）记得巷名才找到朋友家的。先生一听，心里就有点冒火。又提出男人不怕老鼠，不会像女人一样，看到什么蟑鄉或小虫就吓得尖叫起来。太太也不认输，马上又回敬似的提出上次在逛动物园时，是谁（先生）听到老虎的吼声而害怕后退，而谁（太太）却不在乎，没有心惊肉跳的表现……他们夫妇就喜欢这样一比一斗，相互较劲儿，连朋友们都觉得不好意思，劝他们停止，并且半开玩笑地提议他们应该找机会去看婚姻的辅导专家，研究研究到底是怎么一回事。
这次让小王夫妇感到有必要来看辅导专家的主要原因是：最近他们发生了一场大争执，甚至几乎要离婚。他们计划搬到新的寓所去住，为了布置新的居室出现了不同意见。小王喜欢颜色古朴、传统形式的家具，而太太却喜爱颜色明亮、摩登的家具。他们坚持彼此的嗜好而不相让。不仅是哪种家具，就连要摆在哪里，也有不同的想法，不肯相让。最后的导火线是发生在厨房用具的选择上。太太本来有她的一套计划，可是先生提出不同的意见，太太就大发起脾气来，骂先生娘娘腔，一个大丈夫还要管厨房的事。小王听了，觉得太太是讽刺他没有大丈夫的气概，就很生气，还击太太不像女人，买家具的大事，也想做主。就这样东吵西吵，不但不想搬家了，最后吵到干脆要分居了。经双方父母劝解后，情绪平稳些。想到朋友曾经提的建议，就真的来找婚姻辅导专家了。
理疗实况首先要说明的是他们夫妻在各自的工作岗位上，并没有经常跟同事争吵的现象，而只是夫妇在一起时，才会发生争吵。其次，发现他们的个人家庭背景里有些因素影响他们的目前行为。原来小王是老三，上面有两个姐姐，比他大好几岁。从小他的两个大姐姐都很喜欢管他,而小王养成一种心理习惯，不肯向他们娘子军服输，而总要反驳与抵抗，不愿受姐姐们的欺负与蔑视。.而太太则相反，她是老大，还有一个小弟弟，从小她就习惯于管弟弟，并且常常以大姐姐的身份要求弟弟服从。换句话说，他们小时侯同胞间的上下关系，无形中塑造了他们对异性亲人的相处关系。现在表现在夫妻关系上，就发生了矛盾。
慢慢得知，小王总是认为自己的妻子跟过去自己的大姐们相似，总是要管束、欺负他。因此，他心里总要表示倔强不服输。自己的太太说什么，总想反对一下，表示自己有自己的主见。至于太太还是像过去对待弟弟似的对待自己的丈夫，想保持自己的威严，不肯顺从。由于他们的这种性格，两人呆在一块儿，就刚好凑出相互打击的局面，彼此相持不下。
专家建议 理疗的重点就是要帮他们去认识，他们已经是夫妻，要以夫妻的关系来跟衝偁相处，而不能（也不宴）把过去与姐姐或弟弟相处的关系表现到夫妇的关系上来。夫妻的关系要摆脱“上下”的（同胞)-关系，而是以“同等”的关系及“相补”的原则来相处。换句话说，他们婚后要学习如何抛弃过去“同胞”的关系模式，而要以“夫妻”,模式来跟自己的配偶相处。并且强调夫妇是以“相补”为贵，斗”为戒，要发挥彼此的长处来营造家庭，在相互尊重、忍让、适应上多下功夫。辅导专家具体地提出，如他们两人在去朋友家时，一人（丈夫）能发挥方向感强的长处，而另一人（妻子）能发挥对街名记忆深的长处，两者配合起来共同使用，就能发挥最好的效果，而不用去争执谁能干、谁的作用大。夫妇就好像是一个人的双手，不用去争到底是左手强还是右手厉害。最重要的是左右手能否一起合作协调动作，完成双手的任务。夫妻要能时时扮演不同的角色，“协助”“协同”是很重要的。
第18章 夫妻之间的适应问题(2)
关于新公寓的布置，假如两人能以这样的夫妻精神来妥协，就有希望。辅导专家特别向先生提醒，关于居室的布置，丈夫当然可以提供一些意见，因为毕竟是两人要天天居住生活的地方。可是按一般的习惯与观念，“家内”的事，最好由妻子来做主决定，尤其是厨房是女人的天下，可由太太全权决定采用何种厨具。至于“家外”的事，由先生多出点主意。这样夫妻有分别的职责与权限，就会减少争执。对于辅导专家这样的建议，夫妻都觉得有道理，决定采纳，彼此和好，决心重新开始练习如何相补性地去相处。
背景分析 有一点值得讨论的是，假如是家里做哥哥的男人跟家里习惯做妹妹的女人结婚，他们夫妻彼此的相处会从开始就比较容易。因为，随着他们过去的“兄妹”的同胞关系背景，丈夫习惯于保护、照顾妹妹似的对待自己的妻子；而妻子也喜欢这种哥哥似的照顾，喜欢丈夫的体贴、关怀、谦让，自由自在地享受女人的角色。由于王先生这对夫妇名自的同胞关系恰好相反，是“弟弟跟姐姐”的背景，使夫妻关系颠倒而发生不容易配合的结果。希望经由辅导，而能逐渐地转移到“夫与妻”的关系上来。
最后需要说明的是，小王夫妇的相处问题，并不是单纯的源之于同胞背景的关系，而是他们的个人发展历程鱼还加上了别的因素，扭曲了他们对男女间相处的理解。
个案五 丈夫唠唠叨叨 妻子紧张发作
真情回放 胡太太是40岁左右的妻子，跟先生结婚已经12年，有一个10岁的男孩子。他们的婚姻生活没有过什么大的风波。先生在某单位工作，是总务主任，做事认真负责，很可靠，在单位里口碑尚好。胡太太原来也在某单位做事，由于她喜欢手工艺，两年前离开单位，在家附近开了个手工艺小店铺。可是不久，却患了一秒疾病，一会儿紧张，一会儿害怕，手凉脚软，黄昏肘候更容易发作。去看了许多医生，做了各种检査，却査不出原因，终于被建议来看精神科医生。
看精神科医生后，医生查出，原来是先生对她开小店铺经营生意这件事很不放心，惟恐她赔钱，总是向难叮咛唠叨，唠叨过多，让她产生紧张、害怕的心理。特别是下午快下班时，想到先生要回家来，就开始紧张。基于此，医生就建议请先生一起来看医生，说是要先生来帮忙治疗妻子的病，实际上是一起做夫妻治疗。
理疗实况胡先生是很有礼貌的男人，也很关心妻子的健康，很愿意跟妻子一起来看医生。当太太谈到自从开小店铺以后，先生变得很唠叨，总是怕他赔钱，常警告、吓唬她，说她作得不对，害得她心惊肉战时，胡先生马上插嘴更正说：批评他“唠叨”是不对的，他提供的是“指导性建议”。他开始大声讲话，说明做买卖不能单靠“热情”，要懂得经营，也要能投机。他直接了当地说，妻子对经营管理方面较弱，而他以多年当总务主任的经验来教她，帮他用“最大的力量”来发挥“最大的效果”。他认为如果“考虑不周、手段不健全、管理措施不当”就会造成损失。这些她没想到，我可以看得到，所以我有责任指导她，教她。
专家向胡先生提醒，‘‘爱人”不是“同事”，妻子要的是“丈夫”，不是“经理”。可是先生仍一味地强调他提供的是合理意见，是协商，明知妻子会错，就不该让她做错。
专家探问胡先生的过去史，得知他的父亲很有个性，有家长作风，他说对就是对。母亲受不了，终于离了婚。父母离婚后姐姐跟妈妈，胡先生却跟父亲，由奶奶抚养长大。由于自小缺少安全感，从小就养成习惯，什么事都由自已做；努力干，小心做，不求人。也是靠他这个脾气，事业上才有了一些成就。医师问他小时候有没有看到父母如何相处，有没有夫妇亲热的行为，他回答只记得父母偶尔吵架的事，及父亲常训母亲的情形。
背景分析 很清楚，此对夫妻目前要解决的是夫妇如何相处、接纳及扮演适当角色的问题。丈夫所扮演的是“上司”或“经理”的角色，并以此来恐吓、威胁、指导、批评妻子，使妻子变成“没经验的下司”、“肯定会失败的同事”而不安，以致发生焦虑及心身症的结果。丈夫不懂得，或不会以“丈夫”、“配偶”的角色来支持妻子的新职业，鼓励妻子的事业心.，所以才搞成这样的局面。
这里有几种可能性值得提出，他们从结婚到现在，婚姻生活过得还可以，只是到了中老年阶段，妻子想独立经营她的事业时，才打破夫妻原来平等相处的局面，是婚姻发展阶段性的问题。一种可能是妻子想独立创业给丈夫带来象征性的威胁，暗示妻子可能不要他而要离开他（好比自己的母亲不要父亲而离开似的），引发幼小时遗留下来的被遗弃的恐惧感，激发先生的强烈心理反应。第二种可能是，妻子想自己独立创业，不要依赖丈夫，可能威胁到他认为男人该有的家长威风，因此，拼命去批评、打击妻子，以便保护自己大丈夫的威严。第三种可能是，“拼命指导与教训”妻子是他唯一知道的对待配偶的方法，是“表现关心”的方式，因从小就没目睹过父母之间如何以丈夫与妻子配偶的关系表达情感的缘故。特别是从小没有安全感，对开店投资感到不安，只好拼命地去教导、去阻止，免得出差错和亏本。
无论如何，丈夫的“指导”行为令妻子受不了，产生了情绪上的毛病，需要通过婚姻治疗来更改他们的负性对待与相处方式。
专家建议 夫妻治疗的重心要放在帮助他们如何去更改目前相处的方式。至于妻子的开店是否引发丈夫内心的被遗弃的恐惧感，或者是激发对先生的男人威信等个性的心理问题等，暂不作过多探讨与分析。治疗的焦点主要在帮助丈夫了解妻子刚开小店心理不安时，要的是丈夫“情感上”的安慰与支持，而不是“理论与技巧”方面的指导。
对于这样的先生，单靠一两次的提醒与解释还不够。因为这是他长期以来形成的处理问题的方式，也是所知道的对待配偶的惟一的方式。因此，治疗要运用行为治疗的原则，让他在就诊时当场学习如何去更改，并给予适当的鼓励与纠正。可能的话，可采用角色扮演的方式，由医生演示“健康的”丈夫的行为方式，让他能学习与模仿。譬如，医生可以当场扮演普通的丈夫下班回家时，见到妻子后应如何谈话。如：“今天好不好？累了没有？有多少顾客来买东西？不多？没关系，刚开始开店，不要着急，只要你有兴趣去做就好，就算是亏了一点，你心情好，也就值得了。”至于妻子方面，要让她学会在先生“指导”她时，要平静地去听，不要急于跟他顶。因为越是跟他顶嘴，他就越想纠正你。总之，治疗的进行要注重在如何帮助他们夫妻去更改，且减少他们目前不适应的行为模式，建立较健康的相互交往的行为。至于妻子的焦虑发作或心身疾患，将会随着婚姻关系的改善而自然地逐渐消失。
个案六 老夫少妻 步调不一
真情回放 洪先生58岁，大学文化，科技专业人员。因患焦虑、优郁症两年，自行来门诊看病，要求做心理治疗。病人自述年轻时，因家庭出身不好，是资本家，对其婚恋有影响。尽管大学毕业，但谈了几个对象，都吹了。到42岁时，才经人介绍，与农村19岁的女青年结婚。婚后，妻子感到还算满意。从乡下移住都市，生活条件改善；与娘家比较起来，夫家宽裕，还可常常给娘家一些帮助。虽然丈夫年岁比她大二十多岁，但身体还健康，又有知识。可是，丈夫对婚姻并不是很满意，嫌妻子文化修养差，女方家人常要求他给予经济上的帮助，心里不很情愿，但又不好拒绝。尽管如此，由于妻子人很忠厚，很顾家，夫妻生活一直还比较平静。
直到去年，情况发生了变化。起因是洪先生与一女同事一起到外地出差，回家后，妻子怀疑先生与女同事有私情。虽然先生坚决否认，但是双方为此吵闹数月。事后几个月，洪先生发现妻子与邻居的一男青年交往甚密而大为不满，多次要求妻子减少与那个男青年的交往，但遭到拒绝。妻子认为他们的交往是正当的，没有什么见不得人的地方。自此以后，先生发现妻子对他的态度有了明显的变化，总是回避他，晚上回家很晚，说是去她姐姐家，或是独自在江边散步。结果，只要妻子晚回家，先生就感到焦虑不安，心情苦闷。
数月前，妻子突然提出要去学美容术，打算将来自己开个美容店。妻子抱怨家里经济状况变差了。回想十几年前刚结婚时，乡下的亲戚们都不如自己，现在随着农村经济发展都富裕起来了，可自己家的经济状况没有多大变化。过去是她去接济娘家，现在却相反，感到没面子。加上孩子上学要花钱，家里又没有多少积蓄，只依靠先生的固定薪水。因此，她想自己一定要出去闯一闯。对此，洪先生大为反对，认为女人不守家，独自到外面闯，不知会有什么结果。就这样夫妻双方谈不来，保持冷战的局面。洪先生对做什么事都不感兴趣，心里苦闷，并且经常想还不如一死了之。此时，他来找医生看病，并被提议接受婚姻治疗。
背景分析 这是一位患了焦虑与忧郁症的老年病人，需要药物治疗，同时也需要婚姻治疗。从婚姻关系的适应方面来看，他们夫妻一直有着长年潜在的困难。除了年龄的差距、文化水平的不同、经济环境的差别以外，当时的婚姻动机就有问题。由于受了家庭出身因素的影响，男的过去与女性的交往都不成功，只好跟客观条件很差的对象结婚。至于女方，为了经济上的理由，跟年龄很大的男人结婚，也埋下了问题的隐患。年轻时，相差二十多岁还没什么，但是进入婚姻后期，问题就逐渐显现出来。出现了年老的丈夫对年轻的妻子有顾虑与不放心的现象。
问题的根源在于洪先生与女同事出差时的关系。不管是否发生了暧昧的事，至少动摇了夫妻长年来的平衡，做丈夫的在此影响婚姻关系的重大问题上，事先与事后都没好好做出交待与说明，稳定妻子的心理，取得妻子的信任与放心；而只是以简单的否认打发妻子内心的怀疑。
可能受到此种打击，为了平衡内心的需要，或者是出于报复，妻子跟年轻的男人接近赛好。这种负性的反应大大打击了丈夫。本来经济能力欠佳、体力减弱、日渐衰老这些问题可能已经盘旋在丈夫的脑子里，一旦发现妻子舉年轻男人要好，而且更糟糕的是，被劝告后，毫无放弃的样子，吏伤了年老丈夫的心。呈现焦虑、忧郁，不知如何应付。换句话说，这对夫妻在相处方面，不懂得如何以正性的方式去保持彼此的情感与信任感，只会用负性的、非建设性的方式去应付问题，增加了彼此的猜疑与不信任。
妻子想紧跟时代，去学习新技术，追求自己的事业发展，不用日后一直依赖年老的丈夫，本来是个好的想法。可是对于陷人猜疑、不信任的先生说来，没有这样去理解，反而被认为是妻子看不起丈夫，增加对内心的焦虑。
专家建议 婚姻治疗的要点，首先要看透这两个人的心思，承认其特殊的夫妻关系。然后以中间人的立场，帮他们作沟通、解释，使他们能彼此都较理性地去了解对方的心理需要，建议他们减少彼此相互伤害的行为举动，尽早恢复从前的平静。最后帮他们研究将来的计划，需要双方的谅解与合作，渡过不同的婚姻阶段。
第19章 跟父母有关的夫妻问題(1)
虽然夫妇的生活是以夫妻的婚姻关系为中心，但与双方父母也密切相关。不管自己的父母是否还健在，是否居住在一起，父母的关系会直接或间接地影响到夫妻关系与婚姻生活。
个案七 当初父母反对 如今婆媳无奈
真情回放 高先生跟小丽恋爱时就曾受到母亲的极力反对与阻挠。虽然他们年轻人不顾父母的反对，终于结婚，可是婚后数年里，仍因母亲当年曾反对他们结合的事，偶尔困扰他们夫妻的心理，也时而影响他们夫妻的感情。
高先生的母亲在他出生前，曾流产过数次。因此，当高先生出生后，母亲就特别喜欢而且精心养育这个宝贝。高先生从小就容易感冒，常生小病，母亲更是加倍呵护，把自己的精力全灌注在孩子身上。另外还有个理由就是，高先生的母亲从小就丧失自己的双亲，是被人养大的孤儿，心里一直渴望有自己的亲骨肉。由于这样的情况，高先生的母亲对自己的孩子感情格外深厚，也把自己的一切都寄托在高先生身上。
高先生是很聪慧且听话的孩子，对母亲也很孝顺，常帮母亲做事，跟母亲一起做饭、洗衣脤、打扫卫生，母子很亲近。高先生学习也很用功，考上了重点大学，功课很好，母亲为此很骄傲。亲戚朋友都夸高先生是个好青年，将来必有好的前途，好多人主动向高先生的母亲提起，将来要给高先生做媒，找个温顺又听话的女孩给高先生做太太，好好服侍婆婆。高先生的母亲听了很高兴，心里也真的那么期望着。
哪知有一天，高先生的母亲发现自己的儿子在大学已经跟一位女学生交往，她很惊讶，也很不愉快，感到自己的“心肝”背叛了自己，对另外一个女性发生感情，因而心理反应很大。虽然高先生的父亲比较理性，告诉妻子说，儿子交的女朋友还是个大学生，应该高兴。可是，这样的话，对没有受过高等教育的母亲说来，不算是个优点，只是对她的威胁。经亲戚的劝告，作父母的总算安排机会请高先生的女朋友来家里会面。高先生的女朋友小丽看来很文雅、大方，高先生的父亲也很喜欢，可是高先生的母亲却不是很高兴。她看到自己的儿子对小丽特别亲切、要好，就很受不了。特别是吃饭时，高先生给小丽夹了菜，忘记给母亲夹菜，母亲就很高兴，闹了情绪，认为高先生被女妖精迷惑得连自己的母亲都不要了。公然要求他们不许继续交往，说小丽不配做她的媳妇，她要儿子娶个温顺、孝顺的女孩，不要因受大学教育而自以为了不起的女人。
虽然母亲有这样的心理，又横加干涉，把事情弄得一团糟，可是高先生跟小丽的感情依然很好，继他们的交往，不顾母亲的反对。母亲知道后，威胁高先生要断绝母子关系，不认他是自己的儿子。这种情况却无形中加强了两个年轻人之间的关系，使他们变得更是要好，共同一心，联合起来应付他们所处的困境。
数年后他们终于结了婚，母亲勉强来参加他们的婚礼，心里一直不是那么高兴。婚后高先生与小丽也没有跟父母住在一起。两人都找到了好的职业，工作上的表现也不错。可是惟一的遗憾就是婆媳之间的关系不是很好。
小丽的心里一直无法忘却婆婆对她的反感，认为她自己没有什么不好的地方应该遭到这样的反对，一直对婆婆不原谅。有什么逢年过节的机会，也不喜欢跟婆婆在一起，更谈不上跟她亲近。至于做儿子的高先生，虽然也不赞成母亲对他们婚姻的反对，可是心里总是觉得自己的母亲还是母亲，总想设法恢复良好的关系。
这次问题的发生是缘于高先生的母亲生日时，他给母亲送了一笔钱。虽然心里不很高兴但还是同意了。可是毛病就出在所送的礼金的多少。明知太太不会愿意给婆婆大数目的礼金，高先生把自己的零用钱私自加上去，觉得这样才会令母亲高兴些。可是，没想到小丽从亲戚的嘴里偶然得知先生所送的礼金超过了他们夫妻同意的数目，小丽就向先生大发脾气，认为丈夫不该背着她这样做。小丽不能原谅丈夫，而先生也很不高兴，生气妻子对他孝心的不谅解。夫妻关系闹得很僵，好久互不讲话，最后决定来请求专家帮忙。
理疗实况专家听了他们的情况以后，要求他们能平静申述自己对这件事情的看法。小丽首先说出了自己的想法，她认为自己这一辈子没做过什么错事。可婆婆却无理地反对他们的婚姻，批评她不够资格做他们的媳妇，心里一直很气，也影响她对自己做女人的信心。可是事情已经过去好几年，这次她还是克制自己的情感，很大方地同意自己的丈夫，送一笔礼金给婆婆做生日。可是没想到自己的先生背着她，做出偷偷摸摸的行为，她很受不了，也很伤心。特别是她觉得自己的条件本来还可以，当初有许多追求她的男孩子可供选择，而选择高先生就是觉得他还诚实；可是没想到现在他居然背叛她，做出不诚实的事来。
高先生也说出了自己的心里话，虽然他也觉得自己的母亲当时反对他们的婚姻是没有道理的，是个过错，可是回想到过去二十几年里母亲辛辛苦苦养育他，自己婚后却没有好好孝顺母亲，有点歉意。这次想利用机会表达回报的心意，没敢向妻子多开口是怕遭到她的反对与否定。现在事情变成这样，他也明白自己选择了不当的方法，没有得到妻子事先的谅解与同意，擅自增加礼金的数目，是自己的不对;发誓今后再也不会做这种伤害配偶感情的事情。经过他们夫妻这样相互交流，坦诚表白内心的想法与歉意以后，夫妻间的不愉快也就消失了一半。
专家建议 高先生的母亲把感情寄托在儿子的身上，有她个人的情结与心理上的需要，要体谅她。至于她对儿子婚姻的干涉，是基于她个人的心理情绪来的，与小丽本身条件无关。事实上，儿子的女朋友条件越好，处于这种情况的母亲反应就越大。这是母亲怕丢掉儿子对她（母亲）的感情而发生的反应，跟小丽本身没有直接的关系。换一句话说，不管儿子交怎样的女朋友，这样的母亲都会有类似反应而大加反对的。因此，小丽要理解婆婆，不必生气，而且，假如可以的话，还可以以同情的心态来了结这件事。
至于高先生想对自己母亲的养育之恩表示一点回报，是可以理解的常情。可是不该瞒着妻子，而私自向母亲表达好意，从婚姻的立场上来说是不明智之举。夫妻的关系是建立在互信上的，假如威胁到这个关系，就不要去冒险。
对专家这样的解释与说明，他们感到合理，表示接受。希望他们能和好，珍惜他们数年来已经建立的婚姻基础，继续他们的夫妻生活。同时从理解、宽容的角度出发，改善与老人的关系。
个案八 双方父母难兼顾 小夫妻左右为难
真情回放 工先生跟妻子结婚快五年了。他们婚后努力工作，到边疆地区去经营畜牧业，有点成就后，就想接他们的父母来一起过，共同享受他们夫妇的成功。这本来是件好事，却没想到招来了大麻烦，几乎把他们好不容易建立的家庭闹翻了。因为工先生想要先邀请他的父母来，可是妻子却想先请她的父母来，两人为了此事一直争执，闹情绪，甚至开口争吵，都说对方只顾自己的父母，偏心，不管配偶的父母。为了这件事妻子心情很坏，经常晚上睡不好，去找医生拿药。
工先生出生于农家，是独生儿子。因脑子好，雄心大，到大学去念书，学了畜牧专业，并争取机会被单位安排到边疆去开垦，利用现代化的机器，开办畜牧场。工先生在大学时认识了妻子，妻子家的条件比较好，住在都市，经营事业。她的父母对工先生这个年轻人很欣赏，就提供学费与生活费，帮他毕业，并支持他去外地发展事业。妻子是独生女儿。她的父母内心里有点想法，希望将来依靠工先生来照顾他们的老年。
虽然妻子的父母是好意帮助工先生，可是在乡下的工先生的父母却不是很开心。他们认为自己的儿子，念完中学以后，就可以在家从事农业，娶个村里的姑娘，跟父母一样过农夫生活就行。不太高兴自己的儿子依靠女朋友的父母负担学费，去念什么大学，还要到很远的地方去从事开垦。工先生虽然体谅父母的想法与顾虑，可是为了实现自己的梦想，也就没太在意，总想自己事业成功以后，再回报父母的养育之恩。
第20章 跟父母有关的夫妻问題(2)
妻子从开始就爱上了工先生，认为他是有志气、有理想的男人；而且对她很体贴、要好,从内心喜欢他。他们在被分配到边疆前，就决定结婚，以便夫妇两人能一起在外地从事开垦，共同生活。在边疆，刚开始时，他们的生活的确有点苦，特别对妻子说来，有点不习惯。可是夫妻相互勉励，辛苦不到数年，总算小有成就。几年后他们生了一个孩子，最近又盖了一栋新房，生活得很像样。几年来他们夫妇一直惦记双方的父母，想到他们年岁也大了，该请俾们来看看自己的成就，看看还没见过的孙子，共享他们的生活。过去由于屋子小，没有多余的房间，现在盖了新屋，房间多了，该是请老人家来住住的时候了。就在此时，他们夫妻开始有了矛盾，争执该先请哪方的父母来，夫妻双方有不同的意见，谁也不肯妥协。
理疗实况工先生与妻子是一对都很诚恳、肯劳动、能吃苦的夫妻。虽然他们之间的矛盾还没有解决，但是两人还能静坐下来，好好谈自己的想法。专家直截了当地问他们为什么两方都急着邀请自己的父母来？
工先生解释说，他们当初刚要结婚时，他的父母有点误会，根据他们自己农家传统的想法，以为妻子是独生女，家里经济又好，有事业，她的父母是否有意把工先生招婿，去继承他家的事业。因此，很担心自己的儿子会变成别人家的儿子，用别家的姓。所以结婚时，特别强调要在他的农家举行婚礼，让亲戚朋友都看出是工家娶媳妇。妻子虽然喜欢工先生，可是对于公公婆婆的教育背景和很传统的思想，不能理解。特别对公公制造男女两家不必要的紧张，有点不能谅解。婚礼过后，他们离开家乡来到边疆，自己生活，跟公公婆婆离得很远，也没再太在乎。可是工先生一直感到为了自己的婚姻而让自己的老人家操心，有点内疚。
反过来，妻子说明，她的父母对工先生很是喜欢，对他很慷慨，帮他念书，但并没有特别的目的与要求；而且从来都没有嫌弃工先生家里的背景如何。因此，妻子心里一直很感激，感到自己的父母对他们夫妇很支持，也一直想找机会回报父母。由于他们结婚后就到外地开发自己的天地，都没有跟父母住在一起。每过—两年，两人都请假回去看看自己的父母，每次回去也都注意带同样的礼物，从来没有什么问题。
可是，这次是要请老人来跟自己一起住，新盖的房子大是大，可是听别人说让亲家父母同时住在一起，不太好，容易引起嫉妒或麻烦。可是到底先请哪方来？做丈夫的认为理所当然要先请男方的父母，否则，人家会怎么说。工先生知道他的父母很在乎这一点，一定不会原谅他只顾女方的父母。可是做妻子的认为，她的父母对他们夫妇很支持，而且她较习惯跟自己的父母住在一起，坚持先请她的父母来，以后再请公公婆婆。她说了一句，她不知道怎样服侍农家背景的公婆，连他们的孩子也不见得会喜欢。由于这一句话，工先生很不高兴，认为自己的妻子内心里看不起他的父母，.也就恼火起来。
专家建议 他们是婚姻进入了中期以后，才面对一般人在婚姻初期就面对且需处理的问题。由于他们离自己的父母很远，所以过去没有这样的问题发生过。可以说是迟来的问题。专家也指出，他们两人的本意都不错，都想孝顺他们的父母，问题只是时间的先后而已。
专家认为，不管先邀请哪家父母来住，都有可能得罪另外一方。除非两家的老人都很理智、通情达理。专家建议 ，向他们双方的父母如实说明自己的诚意和想法，征求他们的意见，否则由年轻人抽签决定，以免得罪哪方。需要特别指出的是，哪方先来后来不是主要的问题，夫妻的感情才是最重要的。为了满足个人的孝心而伤害了配偶的感情，是很不值得的事。
经过这样的讨论，他们夫妻都给父母写了信，如实表明他们年轻人的好意及顾虑。结果，妻子的父母来信，谢谢他们做子女的好意，并且很客气地说，照风俗，应该先请工先生的父母，让公公婆婆先开心。特别是工先生的母亲患了一些老年病，最好趁现在还可以旅行的时候叫他们先去，看看自已的孙子。至于我们.可以等以后再说。结果，把他们年轻夫妇的烦恼无形中解除了，而工先生也十分感激岳父母的宽容与体谅，并且向妻子表示，当她的父母来时，他一定更加热情地款待老人家。妻子听后非常高兴，一场风波就此平息了。
个案九 丈夫只顾孝母 妻儿冷落一旁
真情回放 马先生跟太太是经朋友介绍而认识，交往一段时间觉得合得来后结婚的。婚后八年生有一个男孩，现在已六岁。他们住在公寓，夫妻平时勤于工作，一家三口，小家庭的生活还算美满。马先生有个大姐，已结婚。马先生的父亲早年去世，母亲向来疼爱大姐，大姐婚后母亲就跟他们住在一起。
马先生的母亲血压高，一年前忽然中风，半身不遂，变得行走不便。由于工作需要，姐夫常出差到外地，大姐觉得自己一人难于照顾母亲，不知怎么办。马先生知道了这个情况，就自告奋勇，把母亲接来跟他同住。他觉得过去让姐姐服侍亲好多年，现在应该由他做儿子的来负责照顾有病的母亲。由于他们的公寓只有两间卧室，马先生让自己的母亲住在他们夫妇的卧室，他们夫妇就在客厅打铺。孩子则继续住他自己的房间，不影响小孩的生活。
由于母亲不能行走，常常要人搀扶、帮她喂饭。特别是晚上还得带她上厕所一两次。因此，马先生跟太太要日夜轮流照顾母亲。起初，马太太觉得是为了婆婆，也就忍耐服侍，可是时间一久，就觉得受不了了。由于她夜里要起来几次照顾婆婆，白天还要上班，逐渐觉得很累。特别是到了周末，也不能夫妇一起出门，还得轮流照顾老人，觉得这家里不像个家。连六岁的孩子也开始诉苦，说他都不能随时把电视机打开来看，也不能随心所欲地大声讲话，惟恐吵了祖母休息。
马先生倒是不在乎这些。他认为，自己做儿子的，能照顾母亲，尽尽孝心是很难得的。他认为自己比不过大姐，过去一直由姐姐孝顺母亲而自己很少有表现，现在有了机会，心里感到很满足。虽然妻子曾经提议，跟姐姐轮流看婆婆，但这个想法却被马先生否决了。他认为那样，会有损他做儿子的面子。他既然答应照顾母亲，就得自己来照顾。虽然母亲讲话有点困难，发音不清楚，可马先生跟母亲讲话却很有兴趣，整天说东说西，取悦母亲。他过去认为母亲只喜欢能干的大姐，年纪小的他常被冷落。可是，现在他觉得可以占有母亲，得到了弥补过去的机会。
可是日子一久，对这种不寻常的生活方式，马太太逐渐感到吃不消。不但晚上的睡觉变得不规则，情绪也不好起来。她觉得自己的丈夫把全部精力都放在母亲身上，几乎忽略了妻子和孩子，家不像个家，木禁悲伤起来。她提议想个别的办法来应付目前的困难，可是迷于孝顺母亲的丈夫，任何话都听不进去，让太太感到很无奈，有些灰心。
背最分析虽然照顾年老多病的父母是子女的义务，也是天经地义的事，关键是如何服侍和怎样照顾。马先生想照顾自己行动不便的母亲，是很孝顺的事。可是很明显，除了孝顺母亲之外，还有他个人的心理需要，想靠服侍母亲的行为来弥补小弟对大姐的欠账。更重要的是，大部分的服侍工作事实上都落在妻子的身上，让自己的太太过分劳累，也影响了孩子的生活和小家庭的感情。正如太太所说的，婆婆来后，丈夫的心里只有他妈妈，把妻子和儿子几乎都忘掉了，也不顾婚姻生活如何。可以说是在孝顺的行为与动机里掺杂了个人的心理情结，严重影响了夫妻的关系。
这里重要的是让马先生适当地了解他的心理与行为，提醒他除了做为儿子孝敬母亲之外，还要做妻子的丈夫、儿子的父亲，应适当地分担各种不同的职责，不能只顾一个方面而完全忽略其他。
理疗实况基于上述理由，专家决定先跟马先生做数次的会谈，帮助他了解自己的心理情况，认识自己还有照顾妻子与儿子的需要。马先生首先辩解说，自己的母亲不知还能活多久，需要趁现在还有机会给予多多照顾，至于太太与孩子将来还有很长的时间在一起，可以慢慢弥补。专家指出，假如目前只顾母亲，忽略了妻子，让太太觉得日子不好过，那不见得将来家里还会有个妻子，说不定太太早已离婚，想弥补以后也没有机会。专家也说明，要孝顺母亲是很好的事，可这是做儿女的共同的责任，不能说只能由儿子一人承当。最好姐姐和弟弟合作，分担责任，可以减轻大家的负担。马先生听后，慢慢有所觉悟，同意跟妻子和姐姐协商，如何一起孝顺母亲。
接着，专家也请马太太一起来，共同商谈如何分担照顾老人责任的具体计划。结果，决定平时仍由他们来照顾母亲，每周的周六和周日，让姐姐来照顾两个半天，让马先生能和妻子一起外出办些家务事，或带孩子共同游乐休闲一下。他们还考虑，平时可请隔壁邻居家的老太太来帮个忙，适当照看一下，这样大家都可以减轻一些负担。
他们对这样的计划感到可行，决定邀请大姐和邻居分别来帮忙。这样，家里的负担减轻了许多，一家人的感情也拉近了许多。马太太也不感到难以支撑了。数月后，专家请他们回来会谈，结果发现马太太的心情变得好些，而马先生也因此而感到放心。
第21章 与子女有关的问题(1)
有些夫妻相处时，一牵涉到自己子女的事，就开始动感情，甚至吵闹，这可以说是与养育子女有关的婚姻问题。这种性质的婚姻问起往往是阶段性的,睞着子女长到某阶段后，这种问趙就会自然消失。
个案十 教育子女 夫妻观点不一
真情回放 刘先生跟太太有个六岁的女儿，叫小春，今年刚上学。太太在某小学教书，很关心女儿的学习，每天晚上都要督促小春做老师留的作业，并且还要多加一点额外的作业，要到九点以后才能睡觉。太太觉得她自己幼小时，没有机会上好的学校，耽误了自己一辈子的发展，因此，特意让自己的女儿好好用功，希望将来能进重点学校。
刘先生在某单位做事。对太太那么严格管理督促女儿念书，并不是很赞成。他认为小春年纪还小，刚刚进小学，应该让她轻松些，多一些机会跟朋友游玩或看看电视，休息休息。他曾对太太说，这样给孩子加压，孩子会变成书呆子；周末应带她出去玩，或让她去跟邻居的孩子们玩，过过一般小孩的生活。可是太太却回答说：“玉不琢，不成器”，而且还要趁年纪小时就养成好的念书习惯，将来才有成就。
问题发生在最近太太开始要求小春要每天早晨早一点起来，上电视所教的英文课。小春不仅觉得所教的太难，没有兴趣学外i吾，还特别觉得天天要被那么早叫起来，很吃不消。几个礼拜以前，有一天，小春有点不舒服，没按时间早起，硬被母亲叫醒，催她上电视课。小春不肯，被每亲骂了以后，就哭起来。
先生看了心疼，就对太太说不要折磨女儿。结果，太太就发脾气，对先生骂着说你做爸爸的，只会偏祖女儿，却不会替女儿的将来着想。”刘先生听了，有点火，就大声批评说：“你根本不像是个妈妈，只像是个又严又凶的老师。”结果，夫妇俩就这样当着女儿的面你一言、我一语，吵起架来，把小春吓得没去上学。
这样的情形先后发生了几次，小春每次都闹情绪或因身体不适，没办法上课。学校的老师注意到小春的行为表现有点异样，经打听，才知道为了这事。老师就请刘先生夫妇来交流情况，了解真相后，建议他们去找学校的心理咨询专家会谈，解决夫妻间对管教子女的矛盾。
理疗实况首先弄清楚刘先生夫妇过去婚姻不存在问题，只是近来为了女儿的管教问题而发生冲突。专家指出，父母对子女的管教方式有不同的意见是常见的事，可是为了孩子的管教而夫妻闹矛盾却不寻常。因此请他们夫妇说明各自对管孩子的看法，以及他们这些看法的来源。
经专家引导，太太首先说明她的情况。她说她小时家里有个弟弟，父母为了儿子能有所发展，让他能接受好的教育，就把全家的精力都放在这个儿子身上。至于她这个做女儿的，虽然脑子好，功课也好，在班上总是第一名，父母却没让她好好念书，总叫她帮忙做家务。太太心里原想上好的大学，将来干一番事业，可是家里也没有给她这个机会。结果，她只能当个小学的老师，心里当然不高兴。特别是看到她过去班上的同学，虽然没有像她那么聪明，却一个一个都上了好学校，并且有了成功的事业，心里就很不是滋味。她的父母看不起女孩，只想栽培男孩，她心里一直不服气。她结婚后，生了女儿，心里就发誓要好好让女儿念书，将来能出人头地，可替她做母亲的出出气。
先生却谈到，他家里的情况不一样。他是独生子，父母对他从小就很宽松，要念书或游玩，都是让他自由自在，并不督促。他常有机会跟同学们游乐，享受孩童的乐趣。他认为那样的环境，对他形成豪爽的性格与好交友的习惯都有影响，也帮助他成就了现在的事业。他并不喜欢对孩子过分地管教、折磨，使他丧失了愉快成长的孩童时光。因此，很不赞成太太对女儿的管教与过分期待的养育方式。
专家就他们所叙述的情况指出，父母对孩子的管教方式，往往与自已小时被管教的模式有关，也跟自己的内心情结有连带关系。但不能让自己的私人情结去左右管教孩子的方式，而要以孩子需要怎样的教育来考虑管教的方式；并且，要随着孩子的发展阶段做出必要的调节。针对太太的心理行为，专家很干脆地指出：做父毋的，不宜由自己的孩子来弥补自己过去遗留下来的欠缺，更不可以让子女去实现自己过去未实现的愿望。要把孩子的人生当作是他们自己的生涯，不是弥补父母愿望的代用品。
专家建议 养育子女是父母双方的共同职责，虽然父母可能有不同的管教意见，要想办法相互协商，有个共同的认识与了解，以共同的方式来进行。否则，会给孩子带来混乱的感觉，无所适从，造成不良的后果。至于父母实际的管教方式，不一定会完全一模一样，只要方针与原则一致就可以了。但是，假如是全然的相悖，甚至互相矛盾，就需要慎重检讨。
针对太太，专家指出，夫妻之间发现有不同的意见，最好到夫妇的私人环境去相互讨论与协商，不要当着孩子的面，跟配偶吵闹，影响孩子的情绪。
背景分析 这个案例的内容很简单，也较容易向夫妇双方做好解释。相信夫妻都能理解，获得“理智上”的领悟。可是，从辅导的角度说来，有几点值得提出来。
首先要提的是，单靠指点说明，对于这对夫妻有点不够；而且可能发生心理上的阻抗现象，特别是刘太太。
刘太太本身是老师，被同行的老师建议来看学校的心理咨询专家，心里一定很尴尬，只是为了小春的缘故，才不得已考虑老师的建议。她可能以“自己早就知道，而且会努力去改正”等很客气的说法来应付专家，处理与掩饰难为情的内心感触与反应。至于“情感上”的领悟就难一下达到，因此，转变宜缓慢进行，不要过分地要求太太很快有转变。
另外一点要提的是，父亲、母亲与女儿形成了三角亲子关系。不能把问题的原因都归结到妻子的身上，否则，就会无形中加强三角关系的不平衡，增加妻子的阻抗作用。
同样的道理，如果主要是由于太太的原因，而只建议由她接受个人理疗的话，可能会明显地左右了三角关系的不平衡，也是不明智的措施。因此，最好继续保持由夫妻双双来会诊的模式，并且着手建立夫妻间共同协商督促管教子女的方针。对于太太要特别尊重，强调她的出发点是对自己女儿的关心，只是要协商用何种方式来施行管教而已。否则，内心已有强烈自卑感的太太就会有意想不到的反应，破坏了辅导的顺利进行。
个案十一 妻子袒护儿子丈夫“气”壮山河
真情回放 张先生与张太太是一对文化水平都比较高的夫妻。张先生从事特殊的科技工作，为了进修曾经出国留学两年，回来后也因工作的需要，常出差到各地，一年里有好几个月不在家。张太太是个很文雅、有涵养的女性，在某单位就职。他们夫妻结婚二十年，有一个十几岁的儿子。虽然婚后不能常生活在一起而有点遗憾，但夫妻感情还不错。只是近来为了青春期的儿子的管教问题而感到头痛，偶尔产生分歧，甚至闹些意见。因此，想趁问题还没闹大，赶快接受辅导。
理疗实况张家夫妇开门见山地说出了他们夫妻对儿子的管教无法步调一致，彼此都很烦恼。他们的儿子叫立志，巳经是初中学生，还是很贪玩，不懂得自己发奋读书，整天跟一群好玩的同学出去。妈妈虽也担心儿子将来上不了重点学校，更不用谈考什么大学，但爱子心切。父亲恨立志在家不听话，没把父亲放在眼里，不做功课，也不做家务。叫他饭后洗自己用过的碗，他却偷懒，不洗就把碗藏到柜子里。张先生认为由他一人来管教不够，而妻子不光不配合管教，甚至还袒护儿子。
张太太解释说，立志出生时，张先生刚到国外进修。她一个人无法既工作又照顾刚出生的立志，曾托给婆婆养育一段时间，结果有点被宠坏。张先生回国后，把立志从婆婆那革接回来。一家三口一起生活。可是张先生看不惯被宠的儿子，就常训骂他，害得儿子跟父亲不亲近。做妈妈的觉得儿子刚从婆婆那里接回来，又常遭父亲训斥，心里不忍，就难免祖护儿子。结果，立志觉得不用怕父亲，也就敢与父亲顶嘴，父亲很生气。
张先生说，他最气的是，看电视时立志常去坐父亲喜欢坐的沙发。父亲说了，还不给父亲让坐，没把父亲这个一家之主放在眼里。张先生说，他小时，孩子们都很怕他的父亲，谁也不敢去碰父亲坐的椅子；没想到自己的孩子却是一点没尊敬长辈的观念。关于这一点，张太太却说，她的父亲并没有那样威风，也没有特别指定留给父亲坐的椅子，家里人都是随便找就近的椅子坐的。
第22章 与子女有关的问题(2)
专家向他们解释，做父母的，常用不同的态度来管教自己的子女，这与他们自己小时被父母管教的方式与观念有关，而且往往用自己习惯的模式来教育自己的孩子。夫妻管教子女不一致时，孩子容易产生混乱，不知所措；或容易找到空隙，感到有机可乘，使管教失去效果。
治疗谈话时，立志坐在母亲旁边的椅子上，跟父亲保持了一点距离。谈话没多久，专家就感觉到立志虽然生理上快长大成人了，但心理上却还很幼稚。只知道他自已想要什么，却缺少对别人的关心。父亲谈话时，他可以毫不客气地打断。谈到父亲叫他洗碗，他把碗藏到柜子里的事，他显得有点害羞，并辩解说，这事只发生过一次，可父亲总是以此来难为他。谈到父亲要坐他喜欢坐的沙发的事，他认为客厅里有那么多沙发，干吗偏偏要坐那一个？其实，这个道理很简单，一个家庭要有个家长，家长可以选坐一个特殊的座位，表示他是家长，好让小孩尊敬他。专家询问立志平常是如何表示对父亲的尊敬的，他想了一下，想不起来。倒是转了话题，申述父亲总是管他，训他，让他很不高兴。父亲听了，马上提高嗓门，说他一点都不替自己着急，只会偷懒，不念书，父母只是为他将来担心才要说他。这时专家发现张太太暗示张先生不要再说下去。
会谈的后半部谈到立志快长大成人了，要学会自己处理自己的事，不能凡事都要父母操心；也要懂得如何体谅别人，理解大人的心意，这样才能“成熟”长大。也谈到青少年时期的男孩子不喜欢总被大人批评，希望被父母夸奖与鼓励。父亲认为立志样样事情都不好，无法夸奖。专家指出，在会谈中立志一直很听话，了解大家所关心的事，也表示要学习成熟些，这些都是值得肯定的。专家建议 对于这些好的方面，父亲应该对立志予以表扬；父亲有点难为情，但总算当场夸了立志，让立志很高兴。对于母亲，专家提议要注意维护做父亲的威信，要帮父亲讲话，跟父亲站在一起来管教孩子，这样才会有效果。
背景分析 父母管教子女的方式不同是常见的事。一般夫妻会相互商量，逐渐采取统一措施来管教子女。可是有时却不那样简单，所以会导致夫妻间的矛盾。仔细分析起来，往往跟夫妻的潜在心理与情结有关。做母亲的，常会在无形中偏袒儿子，惟恐儿子会受到委屈、惩罚或虐待。由于妻子偏向儿子，无形中又激发丈夫的嫉妒与对立心理，更是对儿子不好。妻子觉得更需要保护儿子，这样就形成了恶性的循环，终于形成三角关系的对立。很微妙的是，假如做妻子的能支持丈夫去管教儿子，丈夫就能较中立且客观地去管教儿子，不会过分动用情感，甚至会跟儿子亲近、疼爱。
同样的，做父亲的，内心常潜意识地对女儿要好些，特别地保护女儿，而对于此情况，母亲也会吃醋，会对女儿特别不好，也产生三角关系的冲突。假如做丈夫的能跟妻子配合去管教女儿，妻子就能不受情结的影响，对自己女儿亲近起来。
这是依精神分析的学理看出来的微妙的亲子关系，跟我们幼小时在性蕾期所经历的亲子情结有关。无论如何，只要丈夫能跟妻子联合去管教子女的话，这种亲子间三角关系的冲突性情结就会减轻。三角冲突引来的火药味消失后，夫妻就能比较客观且成功地管教子女。
从张先生这一对夫妻的情况来看，由于儿子出生时父亲不在，母亲无形中把情感都放到儿子身上；而父亲回来后，看到儿子跟母亲过分依赖，就想把他培养得男子气一点。母亲看到父亲对儿子凶，就想保护儿子，而妻子的袓护反而进一步诱发了丈夫对男孩的对立关系。而且，父亲常不在家，也无形中加重了这种矛盾。
专家建议 根据了解的情况，继续做好夫妻的辅导。特别提醒妻子：丈夫对儿子进行管教时，虽然她没明显地阻挡丈夫，形成正面的冲突，但也没做公开的支持，因此，减弱了丈夫的威信与权利。譬如，在家庭会谈时，当丈夫谈到作为家长他有权占有特殊的沙发时，做妻子的没有任何举动或反应来支持丈夫。假如能替丈夫说一句：今后，我们都不应再去坐父亲的沙发，要留给父亲坐。做孩子的就会意识到爻母对这件事的同一性，也就会更加服帖。而做父亲的也就会因获得妻子的支持而得到信心并形成威信，儿子也就不会那么啰嗦了。
专家通过观察向妻子指出，她只扮演了“保护儿子”的角色，而缺少扮演“与丈夫共同管教儿子”的角色。希望她今后注意改进，加强“夫妻”间的合作。对先生指出，虽然立志从生理意义上说是长大了，但他毕竟还是孩子，做父亲的不要像兄弟似的以“同辈”的关系与之相争，而要以“长者”的身份与之相个案十二 夫妻一家 各自为阵真情回放 赵先生夫妇是自由恋爱结婚的，婚后不到一年，关系就不那么好了。太太是位感情丰富而喜欢变化、追求刺激的女性，而丈夫是位温和、文静、稳定的先生。开始时她觉得丈夫做事认真、可靠、负责，对她有吸引力。婚后一年，生下男孩后，慢慢觉得婚姻生活呆板没肴刺激。先生没有什么爱好，下班后就回家，看报纸，看电视，然后就休息。周末常把单位里没干完的工作带回家来做，想不起跟妻子或孩子一起出去玩玩。结果，太太就觉得生活苦闷，无形中把自己的精神寄托在了儿子身上。当儿子长大些，她就带儿子去逛街、看电影、玩游乐园，到处玩。
几年后，家里发生了新的情况。赵先生的姐姐与姐夫双双遇车祸而去世，留下一个小女儿。赵先生就把这外甥女接来养育，太太对这个外甥女并没有什么兴趣，赵先生对女孩不错，常替她洗澡，梳头，帮女孩穿衣服，接送她上托儿所。
这样一年又一年，家里无形中分成两个小家。平日夫妻很少彼此谈话，更谈不上亲近要好。到了周末，妻子就带儿子去逛街，看电影；丈夫带外甥女去逛公园，买玩具，一家分成两组单独行动。虽然一个家变成这样，夫妻并没有特别着急或不满，也没想请专业的心理咨询专家来帮忙解决他们的问题。
背景分析 很清楚的，这是一对婚姻生活不美满的夫妻，也是有问题的家庭。可是，这对夫妻不吵不闹只是平静地、若无其事地过他们的并不正常的婚姻生活。虽然他们夫妻之间并没形成“结合”，也没对立情感，可是，他们彼此倒都找到了自己的“配偶替代人物”，即妻子靠自己的儿子来满足她的情感需要，而丈夫依靠自己的外甥女来弥补心情上的所需。很明显，这是不健康的情况，是病态的处境。儿子只依赖母亲，而缺少跟父亲的交流；外甥女只跟舅父亲近，而缺少跟舅母的交流，到了青春期以后心性发展上就会出现问题。换句话说，他们会只跟异性父母来往，甚至过分亲近，而缺少跟同性父母来往。从而影响心性方面的发展。
至于夫妻本身也会迟早发生问题，特别是到了子女长大，离开父母以后，做父母的失掉他们的情感寄托人物（即儿子与外甥女）后，就会发现生活空虚，情感没有依托，不像普通的夫妻那样，可以依靠他们彼此的相爱与结合来度过所谓“空巢期”。总之，现在不赶快弥补他们夫妻间的问题，再过几年，问题就会更麻烦，不容易解救。
他们夫妻的问题本质在哪里？问题发生在他们交往初期所向往的恋爱对象，与婚后想要的配偶对象有了差距，两者没有办法兼得，造成了互相不满足。对妻子来说，本来认为认真、负责、可靠的丈夫符合了自己的择偶条件，可是，凭她的性格，她还需要一个善于挑逗、会谈情说爱、喜欢游乐、创造有刺激性生活的“情人”。很可惜，赵先生婚后无法扮演这“丈夫”与“情人”两种显然不同的角色。至于赵先生本来很喜欢富于情感、活泼多变的“女朋友”，增添乐趣，弥补他所缺少的气质；但是结婚、生孩子以后，他更希望能够有个性格稳定的“妻子”，能做家务、照顾孩子，也能对工作忙而日夜辛劳的丈夫给予体贴和照顾。可是，太太很难做到既是贤惠的“妻子”，又是多情的“女朋友”。换句话说，双方都为恋爱时想要的对象与婚后现实生活里所需要的配偶不相符合而感到失望。
专家建议 治疗的中心要放在他们对配偶彼此的要求是什么，是可能达到的要求，还是不现实的期望？去共同探讨哪些地方能够彼此改善，能够弥补相互所需要的，并且试着去改善。替如，建议赵先生在周末时，不要把没赶完的公事带回家来做，把周末用来过夫妻的私人生活。假如要出去，一定要全家一起出去，让儿子和外甥女都能跟父母（或舅父母）双双接触，营造和睦的家庭生活氛围。
另外，要想办法计划夫妻两人可以一起参加的事情，建立他们夫妻的私人天地。假如他们愿意来接受婚姻辅导，专家还会给他们一些具体的帮助。
第23章 发展中的适应问題(1)
夫妻关系是按阶段性的发展而逐步适应的。从男女相互认识到结婚，婚后从生育、抚养、教育子女，到子女长大成家、夫妻退休为止，都有不同阶段的心理课题需要去完成。有些夫妻某个阶段还可以相处，到了另一个阶段，就不容易适应，可以说这是发展阶段上必然会遇到的问題。
个案十三 婴儿呱呱坠地 妻子负重忧郁
真情回放 李先生结婚一年，太太生了个小宝宝，本来大家都很高兴。可是生活上增加了许多负担，要给孩子定时喂奶、换尿布，又要烧饭、洗衣服，刚做妈妈的太太有点受不了。凑巧的是李先生的单位最近改组，每天晚上及周末都要加班，回家后已是疲惫不堪，吃完晚饭一躺下就呼呼大睡，没法帮助太太做家务，更谈不上帮太太照顾孩子。这样的情况持续了数月，太太因睡得不好，又累，变得容易发脾气，开始跟先生吵架。她诉苦说，结婚前两个人一起出去看电影，去跳舞，周末到郊外去游乐，都是亲亲密密的；可现在夫妇俩又忙又累，先生不像从前那样会说点好听的，也不会体贴人了，一大早吃了早饭就匆忙上班，晚上很晚才回来，没有两人一起坐下来聊聊天的时间。没想到婚后的生活跟她想象的大不一样，怀疑是否嫁错了人，或根本不该结婚。最近心情好时，就疑心先生是否有外遇，借口加班，在外边乱搞。由于心情忧郁，有时就想干脆把孩子掐死，自己也自杀。由于脑子里偶尔出现这种可怕的念头，感到不妙，就赶快来找精神科医师。
背景分析 结婚后生孩子、成立小家庭，本来是件很高兴的事，可是实际生活中夫妻往往会面对一些困难。最主要的是，从恋爱到结婚，是以情感为主的阶段，总是欢欢乐乐的。可是结婚以后，却要面对实际生活里的各种责任和义务；生育孩子以后，要增加许多负担。有些夫妻无法适应，产生婚姻初期的阶段性困难。也有不少妇女在产后发生忧郁症，更需要加以小心，进行适当的诊断与治疗。假如做妻子的没办法应付产后的负担，而做丈夫的又没意识到养育孩子需要双方做出更多的努力与付出，在紧要关头,没有提供必要的支持与帮助，就更容易陷入困境。
专家建议 首先要让这对夫妻了解，他们所通到的是婚后一时性的适应困难。只要渡过此阶段，以后就会好转。其次要让他们知道，目前面对的情况的确是困难的阶段，应从多方面努力来减轻负担。譬如，先生可向单位说明家里的问题，减少加班的次数，或者把一些工作带回家来做，同时也抽空帮助妻子，让她有休息一下的机会。夜间夫妇可轮流起来照顾孩子，免得全由妻子担任。也可考虑雇请保姆做点家务，以减轻妻子的负担。当然请外婆或奶奶来帮忙也是一个办法。可是有时外婆或奶奶来了以后，由于生活环境的不习惯，还得照顾她们，反而增加家庭和老人心理上的负担。除非双方适应能力强、性格相投、关系融洽，老人能够帮忙，否则还要斟酌考虑。
最主要的，还是要让夫妻都知道这是短期的、一时性的适应问题，等婴儿长大一些，不过数月，情况就会好转。一年后，夫妇就可以开始轻松下来，过过有趣的夫妻生活，享受小家庭有孩子的快乐。从而咬咬牙，渡过难关。
个案十四 孩儿夭折 夫妻失掉重心
真情回放 韦夫妇是40岁出头的中年夫妻，由于晚婚，孩子才10岁。不幸的是，孩子得了血癌，虽然住院治疗数月，仍无效而去世。韦夫妇面对这突来的心理创伤，非常悲伤痛苦，特别是太太常常哭泣。一年过去了，韦夫妇心情一直没有恢复。夫妻俩彼此几乎不说话，也很少一起做事，更谈不上一起看电视、散散步，或做点其他娱乐性的活动。白天各自去上班，晚上回家，饭后各自看点书，然后分床睡觉。到了周末，韦先生就打扫房子、修修家具，或者一个人到外边走走。太太就是洗衣服，缝衣服，或者去买买菜。从前孩子在时，他们还谈谈孩子的成长，一起关心孩子的事，如要不要给孩子多买点书让他补习，如何存点钱将来让孩子上好的大学等等。孩子也会问这问那，逗父母讲话。有时夫妻还会一起带孩子去看电影或到动物园去玩，总算还有点乐趣。可是现在孩子走了，夫妻好像失掉重心似的，没有了生活的乐趣。太太夜晚常睡不好觉，经常头疼，终于来看精神科大夫。医师发现这与夫妻空虚的生活有关，乃提议跟先生一起籴检查并改善他们的婚姻生活。
理疔实况韦先生踉太太一起来理疗。他们俩各自坐自己的椅子，很少相互看一看，也不太向对方交谈说话，只是跟医师谈。看起来，也没有什么不好的感情或矛盾，更不会吵嘴或争论，只是情感平淡，像麻木了的一对夫妻。韦先生说他们俩是经人介绍认识的。由于两人都是30多了，没有更多交往就决定结婚了。婚后生了孩子，.有了生活的中心。特别是太太，把自己的全部精力都放在孩子身上，靠孩子来充实自己的心理生活，也没太在乎跟先生的情感。反正先生在外工作认真，所领的薪水都交给妻子管，也不喝酒、不乱来，做妻子的也没有特别的苦诉。至于先生看妻子天天忙于烧饭、养育孩子，也没有话可说，自己就把更多的精力放在工作上。去年孩子突然去世，家里好像失掉什么似的，没有了活气。给他们的打击太大，彼此也很少再去谈起失掉孩子的事，也缺少相互安慰，只是麻木地过日子。
背景分析 很清楚，由于过分的痛苦，这对夫妻未曾好好哀悼丧失的孩子，从心理病理学分析来说，是没有完成“丧失的心理过程”，所以双双都仍患着馒性的忧郁。再者，这对夫妻，从一开始就没有培养夫妇应有的感情，也没有建立起彼此之间巩固性的夫妻关系，婚后十多年只靠孩子来维持夫妻的感情。他们渡过了婚姻的早期与部分的中期生活，即子女的生育与养育阶段。可是现在忽然失掉孩子的存在，没有“粘结”夫妻关系的因素，夫妻发生了“分离”，过着貌合神离的生活，犹如只是同屋而住.的男女住客而已。一般靠子女的“粘结剂”而维持下来的夫妻，通常要到子女长大、离家独立时才会显露出夫妻间的关系问题。可是这对夫妻却因孩子的意外去世，提前进入了没有孩子、只剩下夫妻的离巢期，也就提前暴露了这种阶段性的问题。
有一点要提的是，这种夫妻本身早就有婚姻的问题，或是夫妻间没有男女的吸引力，不太会培养夫妻的情感；或是对夫妻关系没有兴趣，才会有这种潜在性的问题。因此，辅导工作要针对此基本问题而缓慢进行。
专家建议 首先要帮助这对夫妻去适当地结束丧失孩子的“哀悼反应”，然后帮他们重新建立夫妻应有的婚姻关系。从精神分析的临床经验来说，一个人假如丧失亲人而没有在情绪上很好地去哀悼、发泄丧失亲人的心情时，忧郁的情绪就会沉人潜意识里，长久不能恢复原状。治疗上就要帮助病人去好好哀悼，表露丧失亲人的感情。这对夫妻由于不会相互安慰、鼓励，共同支持去面对且接受丧失亲人的事实，因此也就把哀悼的情感埋没起来。治疗上要利用辅导法，让他们夫妻能相互诉说丧失孩子的感觉，包括现在仍如何想念孩子，如何需要夫妻彼此鼓励与安慰来共同渡过他们的困难。替如，让妻子谈谈她如何仍想念孩子，偶尔看到孩子遗留下来的东西或照片，就常常偷偷哭泣。也让先生透露，男人心底也是很难过的，看电视，碰巧看到父母跟孩子亲热的节目，就马上换节目不忍心去看，甚至把电视关掉等等。通过这种倾诉让他们夫妻了解难过的并不单单是他们自己，而是配偶双方都伤心，让他们体会夫妻需要相互支持与安慰。有亲人作支柱，能使他们尽快走出丧子的阴影，从而恢复正常的心理与活动。
然后，要把治疗的重心放在如何帮助他们建立起婚后十几年来还没有完全建立的夫妻关系上。罾如，夫妻如何相互沟通，了解彼此的心情；如何表达对对方的关心和体贴；如何养成习惯，夫妇一起做事、消遣、生活；共同讨论计划如何过“两人”的生活等等。具体地说，不要丈夫自己一人出去散步，要练习夫妻双双出门去游乐；商讨两人如何一起过周末，做消遣，增加生活的内容与乐趣等等。
总之，这对夫妇要从头开始“婚姻初期”的阶段，去面对如何建立夫妻结合的心理课题。虽然以后再有孩子的可能性很小，不再重复养育子女的“婚姻中期”阶段，可是到年老之前还有数十年的时光，就要补上建立夫妻生活这个课题，以便面对“婚姻后期”。辅导时要充分考虑这对夫妻已经是步人中年的夫妇，许多习惯的更改要慢慢来，不宜太紧迫，要帮他们缓慢学习适应，逐步地改善夫妻生活，共同渡过今后的婚姻生涯。
个案十五 丧偶离婚 夫（妻）再婚
真情回放 孙先生是40多岁的大学教授，两年前妻子生病去世，留下12岁青春期的女儿，名叫晓春。父女相依为命，勉强过了两年。经朋友好意介绍，父亲认识了30多岁的阿兰，交往数月后，结了婚。阿兰大学文化，在某机关做事，曾经结过婚，有个8岁的儿子，叫国光。由于踉从前的先生感情合不来，一年前离婚。孙先生与阿兰交往中，感到彼此文化水平都高，谈话比较投机，为了孩子双方都有再婚的需要，就决定结为夫妇。可是结婚没多久，就发现这个新家庭问题重重。
问题之一是来自孩子们。决定再婚之前，孙先生考虑到女儿晓春的反应，曾征求过她的意见。晓春当时表示赞成父亲有一个新太太，也高兴自己将有个“新妈妈”，可是婚后却又有了不同的反应。首先晓春不肯接受父亲的提议称呼继母为“妈妈”，坚持去世的母亲是她惟一的妈妈，别人不能成为她的妈妈。孙先生顾虑到新太太的心理，把本来挂在家里的前妻遗照收起来。可是晓春却在她的房间里继续挂着去世的妈妈的照片，间接地向父亲表示反抗。还有，这一两年来，晓春已经习惯下厨房，自己烧饭，可是现在继母顶替了她做“主妇”的角色，她很是不高兴，吃饭时故意不吃继母烧的菜，嫌烧得不好，不合她的胃口，让继母觉得很尴尬。继母的儿子国光也带来不少麻烦。国光很怕继父孙先生，常常粘在母亲身边，躲躲藏藏的。吃饭时，还要母亲给他夹菜，特别依赖，孙先生看不惯，说他几句，国光就哭泣起来，做妈妈的心里急，就向孙先生发脾气，嫌他不管“他”自己的女儿，还多管“她”的儿子，结果一家分成了两家，大家都闹得不愉快。
问题更严重的是一面是他们夫妻不容易很快地建立起相互信赖与亲近的感情。比如，婚后不久，就碰到孙先生去前妻的老家探望过去的岳父母，想表示一点心意。可是，这个意图却没被新配偶谅解，她误解孙先生心里还想念过去的太太，不是很高兴。
第24章 发展中的适应问題(2)
同样的，孙太太也给孙先生带来了误会。孙太太离婚的前夫，即国光的亲生父亲，在国光的生日时带来很贵的玩具。孙太太虽然跟前夫的感情不好，但心里还是感谢做父亲的对儿子的关心，就当着孙先生的面向前夫说了几句表示谢意的话，感谢他送了那么好的礼物。可是孙太太这些行为表现也让孙先生很不高兴，认为自己的新太太对她的前夫还有感情，并且在暗示他做继父的没给国光送什么好的生日礼物。相互产生了误解、猜疑，两个人闹得很不愉快，终于来找家庭辅导专家帮忙解决这个新家庭的困境。
背景分析 个人丧偶或离婚后想再婚，重新组织家庭是人之常情。这种再婚夫妇往往要面对许多需要适应的新课题。
做丈夫的，怀念去世的前妻是很自然的事。可是这却不被新配偶所接受。特别是婚后没多久，还没建立牢固的情感基础，或还没有强烈的结合力时，新的配偶难免不容易接受。特别是心胸不宽的，就更容易发生猜疑或嫉妒。尤其孙太太跟从前的先生离婚，就是因前夫有了婚外关系，曾受了第三者介人的痛苦，对配偶可能“不专心”而特别敏感。
作为男人，心里总希望自己是妻子心里最好的男人，受不了妻子去称赞别的男人，尤其是妻子的前夫。男人也很容易猜疑、嫉妒，并不容易作到很大方。
至于孩子们对再婚的反应与干扰是预料之中的事。特别是随着孩子年龄的增长，不同性别与发展阶段会有各种不同的反应。晓春刚好是青春期的女孩，跟父亲两人一起生活数年，潜意识里已经以“家庭主妇”的角色承担家务并照顾父亲。现在来了新的、真的家庭主妇，难免会产生被继母赶出自己重要角色的感觉。特别是十几岁的女孩，随着青春期的发育，对男女间的三角关系特别敏感，反应也特别强烈，跟两三岁小女孩的心理反应截然不同。同样的，国光遇到生疏的继父，很自然地退缩，依赖到母亲身上，但是这样的行为惹起继父的心理反应，形成继父、母亲与男孩的三角性冲突，让母亲发生很强烈的情绪反应，袒护自己的儿子，排斥新结合的丈夫。这种亲子间的三角冲突，与一般家庭里所发生的不同，因为这是继父或继母的关系，夫妻与亲子各种关系都还没有基础，没有过去建立的情感做依靠并缓和彼此内心的冲突，容易使事态变得严重，需要特别费力地去解决与适应。
理疗实况对于这种因再婚而发生问题的家庭，辅导上首先要做的是，让大家了解这是“新”组成的夫妻与家庭，不能急于在短期内迅速建立新的家庭关系。醬如，为了要孩子跟继母或继父形成“亲子”的关系，就按（东方的）习俗，要求孩子们称呼继父母是“爸爸”或“妈妈”，显然是有些勉强的。大人要站在孩子的立场替他们着想，了解他们心里存在的仍是原来的父亲或母亲。不能勉强他们在一夜之间就喊生人是父亲或母亲。继父就是“继父”，继母就是“继母”，新关系需要从头开始，慢慢来，逐步培养，应多注重实质上的感情的培养，不要拘泥于表面的称呼。
作为双方都是再婚的夫妻，要承认自己的配偶曾有过他（或她）的原先配偶。而对原先配偶，不管是因去世或离婚，还是怎样离别的，都有过一段亲近且生活在一起的“过去”，都可能会留下许多记忆，过去的经历与情感，不会一时半会即被除去。假如是离婚而再婚的，为了孩子的关系，也还会继续与前配偶接触来往的。这是事实，需要去面对、接受与适应。不能、也不可能要求配偶把这些过去的情感一下子就抹杀或遗忘掉。
关于辅导的方向，应是协助再婚的夫妻就如何接受这些“过去”的事实，从头开始他们新建立的“目前”关系。要协助他们向正性的方向去反应，透过困难来增加感情。
至于孩子们的问题，也要让孩子们逐渐去适应与改变。比如，做继母的，知道晓春的心理后，可以邀她一起烧饭，让她烧.自己喜欢吃的菜，这样让她觉得她还可以保留“家庭主妇”的部分角色。继母跟晓春一起做事，还可增进她们彼此的情感，逐渐建立“新”的母女关系。对于国光也是一样，让孙先生跟他一起玩，或带他去打球或逛动物园，增进‘‘新”的父子关系。
再婚的“新”家庭，需要经历很长的时间，才能真正建立起和谐的家庭关系，所以，必须耐心地去改善。
个案十六 夫妻退休 相处不和
真情回放 陈先生和太太都是五十多岁的人，结婚已经30年了，有两个孩子。孩子们早就完成了学业，都已成家立业，在外地分别过他们自己的小家庭生活。陈先生是高职科技人员，退休还不到半年。太太本身文化水平也很高，曾是大学教授，三年前退休在家。自从先生退休后，因老两口相处得不好，太太心情苦闷，睡眠不好，找医师看病。
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原来陈先生是个少言寡语的人。平常工作很认真，早出晚归，也因此很被单位重用，一路提升，担任高级工程师的工作。平时很少与朋友交往，过去家事也全由太太负责。可是现在他退休后，整天在家里，就不知干什么好，时时缠着太太。问问家里的扫把放在哪里，冰箱里摆的什么东西，好像家里多了一个大孩子似的，需要太太的关心。太太本来想专心写一些文稿，赶期交给杂志社登载，因此受不了先生这样的时时打岔。
太太说，家里的空间本来就不够大，从前孩子住的卧室没动，当他们偶尔回家时，还有老卧室可用。家里没有多余的房间，两个大人常坐在客厅，挤在一起，感觉太窄。从前还没退休时，只有周末时两人同时在家，还无所谓；现在天天在一起，挤在同一个屋里，二十四小时都面对面相处就觉得受不了。况且两人面碰面的对坐，也没什么可聊的，就觉得家里多了一个“陌生人”，很难生活在一起。
太太说，把自己的丈夫形容成“陌生人”，有点过分，也不应该；但她说，这就是她目前所感受的处境。过去三十年来，家里有小孩时，虽然很挤，都不知不觉的过去了。跟先生同屋住了好几十年，也没有这种苦闷与烦恼，不知现在这种感觉由何而来，也不知如何是好。
她说上次女儿生小孩时，需要有人帮忙，去女儿家住了一段时间，帮他们看新生的孙子，觉得还蛮好。虽然房间也不多，但并不觉得很挤或苦闷。可是不好意思给女婿与女儿增加麻烦与负担，数周后就回来了。但一回到自己的家，跟老伴在一起，却又马上恢复了那种烦闷的感觉，不知如何是好。
背景分析 这是一对夫妻双双退休后才感到的夫妻相处困难。也是婚姻发展阶段上常见到的毛病。特别是有些夫妻对退休后的生活没有事先的准备，到时候就发生适应上的困难。从前需要生育、养育孩子时，忙于子女的事；未退休时，可专心于工作任务，可是子女离家后，特别是不再工作后，用全部时间来过只有夫妻两个人的生活，有些夫妻间的问题就暴露出来了。再加上从个人的心理发展角度来看，从工作岗位退下来，过私人的生活，也是一件需要适应的事情。这样，“个人”、“婚姻”与“家庭”三方面的发展阶段年的问题先后发生，累积起来就是一个大变化，需要特别费精力去适应，这是常见的婚姻后期的问题。
当然，大部分人都能较容易地胜利走过这一必须经历的人生过程，可是也有一些人却不容易。主要是缺乏事先的考虑与准备，未能适应生活方式的变化。特别是那种过去专心于职业或养育孩子的、没有夫妻婚姻方面的基础可依靠、也没有过“夫妻”两人的私人性及社会性生活的夫妇，不容易面对这种变异的阶段。当然，个人的性格也很有影响。性情上较保守、孤单、固定、不惯于通融与变化的人，亲友少，社交来往不多，各种娱乐少，身体欠佳或有病，不善于走动、参与各种户外活动的人，都会比较困难。辅导上要帮助夫妻去减少或克服这些不足，去适应人生的后段生活。
理疗实况跟陈太太会谈数次以后，建议也请陈先生一起来。陈先生脸上看来比他的实际年龄还老些，好像受过生活上的折磨。果然，他叙说道：自己在10岁时父母就先后离世，由叔叔养育。可是他不愿意给叔叔添加麻烦，18岁就离开了，在外做苦工，靠自己劳动生活。经过自己的努力，总算念了大学，并靠自己的勤奋，终于有了点成就。由于这样的生长背景，他从小就没有享受过什么娱乐，也少交朋友，更谈不上参加什么社交活动。一辈子只靠努力工作，度过50来年的一生。他说他的一辈子就靠努力，也靠幸运，娶了一个贤惠的妻子，由妻子管家、养育子女。可是现在退休后不知如何过日子，看自已的妻子闷闷不乐，也觉得很难过，对不起妻子。看来陈先生也很明智，也了解目前处境的问题。
专家首先安慰他们夫妻，说明这是有些夫妻会遇到的婚姻后期阶段的共性问题，提醒他们以后还有二三十年的余生，要赶快练习适应，不要继续苦闷自己的老年阶段。
有些人到了中年以后，会感到需要有自己的生活空间，不想被人打扰。
具体地说，现在的陈太太希望在家能有点空间与时间从事文稿的写作，弥补她过去教书时未曾做到的事情。在这种情况下，夫妻要协商如何划分时间，以保证自己的生活方式。当陈太太坐在她的桌前，专心于写作时，做丈夫的就要尽量少去打扰她。可是，陈太太同时感到还需要的，是两人要有些话可谈，有些事可双双一起做，夫妻要练习这种夫妇的活动。
对陈先生说来，过去半辈子都只靠勤奋工作来过日子，对退休后的生活没有准备。因此，会谈中，探讨了有哪些事情是陈先生退休后还可以继续做的事。陈太太建议丈夫可以利用自己过去的经验与兴趣，到图书馆去看点书，特别是翻译翻译外来的杂志，以提供国内读者使用。陈先生对此提议感到还有意思，他们决定再买一台电脑，由陈先生专用，这样夫妻可分别从事自己感兴趣的工作。专家得知他们家里还留有两个小孩使用的卧室，提议他们可考虑把这两间卧室改为夫妻各自的书房，彼此可以在自己的书房用功，不会相互打扰。相信孩子们看到父母能把他们原来的卧室如此利用，也一定会高兴的。至于客厅、厨房和卧室仍保留为他们夫妻共同相处与生活的天地。
在此基础上，专家还帮他们研究如何去充实他们“个人”的生活，同时也丰富他们“夫妇”的共同生活。比如，做丈夫的，可以开始练习偶尔去找他自己过去的同事们谈谈聊聊，有点自己的私人朋友。同时，他们夫妇也可以计划一起到外面下馆子吃饭，到公园溜达溜达，或去看看电影，增加生活上的节目，不要整日呆在家里，面对面而苦闷。当然，还可以偶尔去看看他们的儿子、女儿和孙子，扩大他们的来往活动，充实两人可以一起做而感到有兴趣的事。虽然到了中年，性格不能更改，但是生活方式可做若干调整。辅导者提醒他们要趁两个人身体还好，刚刚退休的机会，开始整顿他们的生活方式。将来时日方长，还有数十年，现在开始练习还不算太迟，对将来会很有帮助。他们夫妻经辅导指点，双双都很满意。虽然这些建议都属于常识性的经验，并不需专业的知识，可是需要别人的提醍与具体的辅导；特别是年岁大的人，改变过去的一些行为不容易，要靠别人的适当督促与鼓励，才能逐步改善。
第25章 婚外情问題(1)
平淡无奇的生活日复一日地延续下去，人们就会萌生寻求激情的欲念，出现婚外恋的现象也就不足为奇了。不知是幸运还是不幸，男人在自己的工作单位里，时常会有年轻貌美的女性萦绕左右，对她们的挑逗行为，男人很难无动于衷。
个案十七 丈夫与女同事关糸暧昧
真情回放 妻子小芹现年30岁，数个月前发现丈夫与最近雇用的女秘书有暧昧关系，不知所措才来看心理医生。她说她跟先生当初是自由恋爱的。先生事业心强，喜欢她的性格开朗，对她很信任。婚后关系一直不错，十年来很少吵架。两人共同经营事业，收入还不错。半年前，因妻子怀孕快生孩子了，请了一位秘书来帮忙。这位女秘书原来是妻子的好朋友，从乡下请来的。刚来时，先生特别照顾她，陪她去找住的地方、上街购买日用品。妻子刚生了孩子，无法一起陪同，也就叫先生多照顾。可是没多久，因工作上的接触，先生对女秘书的关系不寻常起来，常和女秘书加夜班，很晚才回来。有时在家打电话给她，常东聊西扯，谈得很开心。妻子觉得不对，开始跟先生吵起来。最后，先生坦白，说这个家不想放弃，是过去共同辛苦经营过来的；但也不愿意放弃那个女人，说那个女人很懂他的心，也会安慰他。丈夫明明知道妻子不高兴，还是要去做，并要求妻子给他点“自由”，不要总是向他啰嗦，常过问他到哪里去，做什么事。
背景分析 这个个案的婚外情已经进展到丈夫不但已承认、公开化，并且还表白一方面想保留原有的家庭，但也想继续跟对方来往，对两个女人都不放弃，毫无歉意和悔改之意，可说是个难以处理的问题。妻子生产期间雇来自己的“好朋友”，本来想临时弥补自己在事业方面的空缺，却没想到连自己妻子的地位也差点丢掉了。从夫妻两个人的性格来看，丈夫任性自私，不考虑妻子的感情；而相对地，妻子性格温和，不知如何对待不讲理的先生。这种性格上的差距，是施行婚姻治疗上必须考虑的重要因素。另外一点要注意的是医生对“反转移关系”的处理与控制问题。也就是说，对于这样的夫妻，医生很容易同情可怜的妻子，而对其自私的丈夫产生反感。由于这种治疗者私人的反转移关系而带来的情感，往往会让医生去跟妻子联合起来，共同打击丈夫；从而失去中立性的治疗原则，丈夫也就不愿跟妻子一起来看医生，失掉夫妻共同治疗的机会。
专家建议 对于处于这样状态的夫妻，其主要治疗方针要放在如何支持妻子去渡过目前难过的时期，较理智地对待自已的丈夫，跟对方（即自己原来的好朋友、目前的同事，也是丈夫的情妇）去应对；同时希望丈夫能回心转意，把心收回来，保护自己家庭的安定。虽然不鼓励妻子向丈夫去大吵大闹，增加丈夫对妻子负性的看法，尽量表现有理性、大方的风度；但也要帮妻子向丈夫提出时间的限制，要能在三个月内把自己的情感澄清，决定往哪边走，不能任其所欲的无限期拖延。让丈夫醒悟一个人不能同时拥有两者，是要妻子与子女，还是要情妇，两者只能有一个选择。同时可以使用“过桥设境”的技巧，让丈夫去具体地往后推想，假如决定要情妇而不要原有家庭时（包括很理性、体贴的妻子，与可爱的孩子），会面对哪些现实，如：如何分配家庭与事业上的财产、如何向双方家长交代、日后能否跟自己的孩子继续来往，孩子长大后如何向他解释等等。同时可让先生假想，假如妻子有了情夫，但提议要保持情夫，也要原有家庭时，他（做丈夫的）会如何感想等，以提高同理心之作用，认清自己目前的自私。总之，让先生体会发现自己的想法与要求是如何地缺少情理，希望他能有所觉悟。帮他能尽早地做出决定是治疗上的课题之一。不声不响地支持较弱的妻子，去应对较自私的丈夫，是治疗的主要方向。
个案十八 失身而未告诉丈大
真情回放 32岁的李太太嫁给50多岁的李先生，结婚巳经十多年，没生孩子，但夫妻关系还不错。由于李先生近年来身体欠佳，年岁也不小了，办理了半退休，常在家，而太太在一家商店里替40多岁的老板做事。这位老板对李太太有兴趣，半年前，故意找机会，乘打烊后两人留在店里结账时向李太太施暴行。李太太因怕力壮的老板逞凶，不敢反抗，也就顺从了。事情发生后，李太太没报警，也没告诉自己的丈夫。一方面想还要保住这份工作，一方面想，反正已经发生了，就不再声张。过了没多久店里另外一位年轻的女店员总在默默哭泣，后来得知她也被老板侮辱，是使用同样的手法。这时，李太太心里涌上一股怒气。原来老板是沾花惹草的色鬼，对别的女人也动手脚。李太太压抑不住满身的怒气，就联合这位年轻女店员，一起去告老板。虽然官司打赢了，也得了一笔赔偿费，可是另外的问题却发生了。因为打官司后，李先生忽然得知自己的妻子曾被老板强暴，妻子却一直隐瞒着，从来没告诉他。他的心情忽然坏起来，消沉，闷闷不乐，也无法谅解自己的妻子。结果，他们的婚姻关系几乎崩溃。经朋友的劝解，才来看婚姻辅导专家。
背景分析 这是要考虑夫妻两个人的心理，同时要帮助他们改善夫妻关系的个案。从妻子的一方看，要考虑当时妻子没有马上向丈夫报告或状告老板的心理状态。做医生的只能推测几种可能性。最简单的是，女方被施暴后，害羞，怕被人知道，也就一声不响地隐瞒起来。有不少内向胆怯的女人采取这种作法，有的怕受到丈夫的怀疑或责备；有的是需要工作来维持生活，不想丢掉目前这份还算好的工作。最后的一种就是，这位妻子对老板有一些好感，私下里喜欢老板。虽然被强迫发生了关系，但老板解释对她有暗情，也就（乐意）接受巳发生的事，不想告诉自己的先生。
至于做丈夫的，自己年纪较大，身体又不好，对年轻的妻子到外面给年轻、体壮、有财力的老板做事，内心里可能早持有不安之感。现在不但发现自已的妻子被老板污辱了，而且一直还隐瞒着，也就增加了许多优虑，怀疑自己的妻子到底内心存念着什么。无形中印证了自己过去的担忧，更是让他痛苦、沮丧、优郁。
虽然发生在这对夫妻身上的，不是通常的婚外情，而是一个被第三者强行介人、打击、破坏婚姻关系的例子，但所发生的心理效应与普通的婚外情例子相同，应把微妙的个人内心与复杂的两人关系并行考虑，并做适当的处理与治疗。
专家建议 针对这样的夫妻，婚姻治疗要采取不同的方式，即首先跟丈夫、妻子分别做个人交谈，了解他们各自的内心情况，肯定双方都有意克服外来的挫伤而愿意和好后，再施行夫妻双双的会谈。由于对方老板是沾花惹草的男性，首先提议他们夫妻去做艾滋病的检査，排除患病的可能。
