婚礼是走进家庭、走进蜻姻的前奏，是人一生中最难以忘怀的事，为了让这一时刻在记忆中留下永恒的回忆，那么，不妨采用一种自己认为好的婚礼仪式，让它留在记忆里永不褪色。
夫妻年龄的差异
夫妻年龄的差异对于婚姻是有着很大影响的，也是恋人们很重视的问题。那么，到底夫妻年龄相差多少，婚姻才最好呢？这个问题很难做出回答，更不可能准确地说出到底是多少。因为，爱情本身是一个很微妙的东西，它在很多的时候，-是不能甩常理来推断的，它常常会有一些让人想象不到的事情发生。同时，它也是由很多因素构成的，这些因素之间相互联系，相互影响，共同作用。年龄对于婚姻的影响，只是诸多因素中的一个方面。
·夫大妻小。
一般从生理上来讲，丈夫比妻子在年龄上大8岁，对夫妻婚姻是很有利的。
从生理特点上来说，女孩子一般在13、14岁开始来月经，而男孩子则要到15、16岁才开始出现遗精现象；女性在45岁到55岁便进入了更年期，排卵和月经停止，失去了生育的能力；而男子则要到55岁到65岁才进人更年期，两性相差了将近10年。所以，丈夫比妻子大8岁，在生理上符合两性的自然规律，双方在生理上能够达到和谐，有利于夫妻间的和睦。
从心理上来说，丈夫比妻子的年龄大也是很有好处的。比如说，生活经验相对地多一些，性情也不像年轻人那样急躁，而是相对稳重一些，细腻一些，成熟一些。知道如何去体贴和照顾对方，使对方感到自己没有选错人。因为现在很大一部分女性在选择丈夫的时候，总是想找一个既是丈夫又是父亲和兄长的人。而丈夫年龄比妻子大，正符合了这一要求。从而使得婚姻很美满，这是完全有可能也是在情理之中的。
·妻大夫小。
妻子的年龄比丈夫大一点，在思想上也就比较成熟，处理事情会更慎重，思考问题也会更全面，遇到什么事不会太多地感情用事，而是用理智来思考。因为年龄大一点，生活经验就会相对地多一些，生活中的计划性强，经济开支能合理地安排，也就是说善于理家，这对于丈夫来说无疑是一个莫大的安慰。
当夫妻双方发生矛盾时，年龄大一点的妻子往往不会像那些不成熟的小妻子一样，乱发脾气，到最后还要让丈夫去劝。一般情况下，妻子都会控制住自己的感情，冷静地想一想，然后采取最好的解决办法，巩固夫妻间的感情，而减少家庭矛盾的发生。
妻子年龄大一些，对于人情世故，往往会处理得更好一些。当丈夫在外面遇到不高兴的事时，她总是能体谅到丈夫的心情，用特有的温柔去抚慰他，让他感到家里的温暖，用妻子的柔情，激发出他的内心深处的感情，从而丈夫会更加爱自己的妻子，自己的家庭。
夫妻间的年龄组合，并不是说非要丈夫比妻子大8岁或是说妻子比丈夫大才是最好的，因为婚姻是由很多因素组成的，它包含着情趣爱好、性格、经历、生活方式等等各个方面，不能太笼统片面地回答，况且婚姻也并不是只靠年龄来决定的，所以，一切都要从实际出发。
恋爱时间的长短
爱情的产生，不是一蹴而就的，是需要一步一步慢慢来的。也就是说要有一个发展的渐进的过程，爱情是需要一定的时间了解的。经过一定时间的了解，彼此能够接受，经得住时间的考验，才是真正的爱情。
有些青年男女之间的恋爱结婚是闪电式的，最后的结局有很多都不如人意。恋爱的时间，最好是持续3年到5年。一般来说，恋爱的时间相对长一些，对对方的了解就会多一些，爱情就减少了些盲目性，就能将对方的缺点不足和优点看得清楚一些，爱情的基础就会牢固一些，而婚后的生活也会多一些美满和幸福。也可以说，时间长一些，爱情有个好结局的机会就会大一些，但也不能太长久。
婚姻的建立，是需要一定的时间了解的，但并不是说，每一对恋人都要经过很长的时间，现在的人结婚恋爱相对的要比以前容易得多，现代人开放热情，彼此的接触也很随便，不一定说非要等上几年，但一定时间的了解是不可缺少的；但也不是说时间越长就越好，如果那样的话，可能彼此没有了相互吸引的力量，甚至会使爱情变质。正确的作法是，让爱情自然地达到最理想的境界，然后再走向婚姻。
结婚年龄的大小
什么时候结婚？是早一点，还是晚一点？
太早结婚，各个方面都不很成熟，生活经验少，往往会使夫妻感情不和，最终导致离婚。专家们认为男子在29岁的时候结婚是最好的，而女性则是24岁。
很多事实表明，青年男女还是晚一点结婚比较好，这固然有国家提倡计划生育的一个因素，但更多的则是从生理和心理方面考虑。
从生理上讲，二十几岁的青年，身体发育刚刚进人成熟期，一般要到23岁至25岁才能完全发育好。如果很早就结婚，不仅会阻碍这些器官的发育，还会给身体带来损害。
从心理上来说，晚一点结婚，双方随着年龄的逐渐增大，都会变得成熟，生活及社会经验多了，处事也不再浮躁，对于婚后的夫妻生活及家庭生活都会带来很大的好处。
晚一点结婚也可以对对方更多一点了解，这也是很必要的，而且还可以多做一些自己喜欢的亊情。因为，无论怎么说，结婚后，即使家庭关系处理得再好，也会被家庭占去很多的时间和精力，不可能像以前那样把心思全部放在工作和学习上。
虽然如此，但并不是说结婚越晚越好，人毕竟是不能违背生理常识和自然规律而行事，总不能让一对恋人到头发白了的时候才走进婚姻殿堂吧？
结合方式的同异
在现实生活中，大多数婚姻的建立，都是经过以下四种途径：
·在工作和学习或是在日常生活中，自然建立起来的感情。
·通过别人的介绍，然后逐渐在交往中建立起来的感情。
·受父母之命或是媒人说合而建立起来的感情，这种感情是被动的，带有包办的性质。
·只是偶尔见一次面，但却一见钟情。
虽然有四种建立婚姻的途径，但归结起来，可以分为两种形式，那就是“先恋爱，后结婚”和“先结婚，后恋爱”。
也许大多数人都认为第一种形式会更有利于婚姻，因为，双方在没有进人婚姻的时候，就有了一个比较全面的了解和认识，这样的结合，是有一定感情基础的，对于婚姻从情理上说应该是很美满的。但事实上，并非像人们想象中的这般好，我们时常会看到那些自由恋爱的夫妻在走向婚姻后，却没有安生的日子过，吵着闹着要走出婚姻这座围城。而那些经过别人介绍的，并没有多少感情基础的夫妻、过得却很和美。这是为什么呢？一种婚姻，产生了两种不同的结果，幸与不幸。
在实际生活中观察，造成这种现象的原因，大致有以下几个方面：
·恋爱时间很短，双方还没有真正地了解对方，只是还处于那种一见钟情的感情阶段，就很草率地举行了婚礼。而在此之前的日子里，两个人都尽量把自己好的一面展现给对方，将自已的缺点和不足掩饰起来，于是“情人眼里出西施”，觉得对方的一举一动都是好的，以至于虽然看到了对方的缺点，也被炽热的情感所淹没了。但婚后的生活，让夫妻两个朝夕相处，渐渐地对对方身上的缺点和不足都清楚了，原来的那种朦胧的感觉全没有了，看清了对方的庐山真面目，就会越来越多地感到彼此的不适应，觉得对对方的了解还不够，觉得在一起生活很不幸福，产生更多的叹息，甚至苦恼，想逃避，于是就出现了离婚。
·婚前对婚后的生活充满了渴望，觉得婚后的生活一定会更美好，更有情调。可一旦结了婚，才知道，原来完全不是那么一回事，于是，就出现了现实与期待之间的反差。在恋爱时，整天的卿卿我我，逛公园，看电影……花前月下很有诗意，但是结了婚之巵，那些诗情画意全没有了，取而代之的是那些永远重复的枯燥无味的家务和那些鸡毛蒜皮的小事。这一转变，让许多的夫妻感到不适应,因为他们还没有任何的心理准备，但又不得不面对现实，于是，就会产生矛盾，处理得不好，就会使夫妻感情破裂。
·现在提倡男女平等，但也有很多的夫妻却因为提倡男女平等而使婚姻走向死亡。在婚姻中，绝对的平等是不可能存在的，任何夫妻不可能在什么地方都一样，总会存在这样或是那样的差异，这就注定在生活中总会出现不平等。只有在感情上实现了平等其他方面的平等才能实现。而感情的平等，最重要的就是相互了解、相互信任、相互包容、相互协调，夫妻之间之所以会出现矛盾，就是因为没有足够的包容心和相互协调的能力。
·有的夫妻认为结了婚，就像完成了一件大事，觉得自已没有必要再去培养爱情了。既然爱情有了结果，也就不用再浪费时间和精力了。慢慢地，彼此间的感情就淡了，甚至出现裂痕，最后就会走向离婚这条路。造成这种结果的原因，就是因为双方都犯了一个最大的锖误——不知道婚姻是需要去营造的，感情是需要去培养的；爱情不是天生永恒的，它需要双方付出终身的努力。
“先恋爱，后结婚”，这种被人认为是很好的婚姻却使很多的人不幸福，那么为什么在人们的眼里，不合常规的“先结婚，后恋爱”却能够幸福美满呢？
这种“先结婚，后恋爱”的形式，它的存在是有前提的。它已经樽到了法律的保护，是合法的，男女双方都必须从现实出发，维持婚姻的存在，且应尤其注重婚后感情的培养，因为他们要在一起生活，要从无感情发展到有感情，到后来谁也离不开谁。
无论是哪一种方式的结合，都有幸福的和不幸福的，能否有一个圆满的结果，这完全在于双方是否重视这段婚姻，是否用平等互谅和互相关心来对待对方，不断地培养和增进相互的感情。
个性的差异
夫妻在兴趣、志向等方面比较一致，会使两个人共同的话题多一些，不觉得无话可说，会增进彼此的感情。但如果在气质、脾气上不一致，好像就没有这么乐观，可能会因为一点小事而发生不愉快的事情。因为两个人都很倔强，谁也不肯向谁说一声对不起。其实，只是一句话而已，没有什么大不了的，但两个人都僵着，就会产生一些不必要的麻烦，以致伤害夫妻间的感情。
夫妻组合，最好的是夫妻两个人在个性上互为补充，在志向上又彼此相近，才能够彼此适应，做到相互谅解，自觉协调夫妻关系。
夫妻在个性上互为补充，能避免很多矛盾的产生，有时候，还可以避免灾难。
个性互补有利于夫妻生活更加和谐融洽，对婚姻生活也是有很多好处的。夫妻两个人如果做到在各个方面都互为补充，显然是有些不太现实的，但只聚做到大体一致，互相协调，是很可能的。为了让今后的婚姻生活更幸福更美满，夫妻双方不妨在个性互补上多下一点功夫。
事业的成败
第9章 围城曲径(2)
“爱情是男女青年共同培育的一朵鲜花，倘若把它囿于一个私人生活的小天地，就荽枯萎凋零，只有使它根植于‘为人类幸福而努力奋斗’的无限土壤中，它才会永开不败。”黑格尔的这段引人深思的话告诉我们，爱情与事业，两者相互联系，成为人一生中的两大精神支柱。
爱情可以成为事业成功的动力，在爱情的支持下，让事业更辉煌。爱情的力量可以让人情绪高昂，不怕困难，不怕挫折，去战胜前进中的一个又一个困难；但爱情也会成为事业上的阻碍。爱情可以激发人，但同时也可以毁灭人。处理不好爱情与事业之间的关系，可能会让你一生都后悔，会在围城中把自己困死；但如果你处理好了，爱情与事业两者兼面有之，那么你的一生就会很辉煌。
爱情制约着事业，反过来，事业也同时影响着爱情。事业的成功会为爱情锦上添花，爱情的成功更可促进事业的辉煌。爱情与事业紧密地结合在一起，才是真正的爱情，才是最高尚、最让人难忘的爱情。而那些脱离了事业，整日卿卿我我的爱情,就失去了它生活的根基，不仅难以长久，而且也会失去它的人生意义。
夫妻间致命的六天隐患
夫妻本来是由男女独立的个体组成，既有相对独立的一面，又有协调融合的一面，是对立统一的。在社会生活中必然有矛盾、摩擦的存在。这就需要警惕部些潜在的隐患。
感觉出了错误
人非圣贤，孰能天过。人对事物的判断，不可能是完全准确的。
夫妻双方对感情发生了错误的认识，这不仅与外界事物复杂的关系有关，它往往还会因此而难以区别事物的表面现象与内在的本质。除了感觉的东西外，几千年封建思想的影响也是一个重要方面。
嫉妒对于爱情有很大的危害。嫉妒与爱情总是同时存在，却又是水火不相容的。嫉妒从意识出发，带有很大的主观性，往往嫉妒愈深，爱就愈狭隘。
看见对方穿得精精神神的，就以为是有了不良的用心，是去招摇，去吸引异性；看见屋子不整齐，就怀疑是否有人来过……这种错误的想法，如不能及时地消除，就必然会使夫妻间产生一座难以融化的冰山，造成双方的心理创伤，最终导致感情的破。
个性失调
夫妻间的个性相容，有利于感情的发展，但如果个性失调了，则会阻碍夫妻感情的发展。与相容相对应的失调，是指夫妻间在性格、爱好、兴趣等各个方面达不到一致，也就是合不来。
夫妻间的个性对于夫妻感情是一个很重要的因素。如果达不到和谐，那么对感情的影响是很严重的。如：一方喜欢看电视剧，而另一方却总想着要看什么比赛；一方喜欢呆在家里，而另一方却喜欢到外面去游玩……这些不和谐的现象，都会影响到夫妻感情的发展。
所以，夫妻双方无论是在婚前还是在婚后，对于个性失调都要引起高度的重视。如果在婚前就发现个性不能和谐，那么就千万不能把它放在婚后来解决，应该在婚前就做一个了断，免得到后来痛苦更大。
夫妻个性的和谐，并不是天生就有的。这需要在共同生活的日子里，彼此互相协调，发现彼此不协调的时候，要善于换位思考，相互理解，勇于放弃，这样才会有利于夫妻个性的和谐，有利于婚姻生活。
孩子成为家庭的隐患
中国有句古话：“不孝有三，无后为大”。传宗接代这似乎已成为家庭千年不变的真理。那么，那些因为种种原因而不能生育的家庭，要面对的是什么呢？一个很严肃的问题：离婚。
这些都是悲剧，但悲剧的产生源于那些传统的观念：“养儿为防老”。可是，再看一看今天的社会，为什么又有那么多的不孝子，不孝女，他们真的起到防老的作用了吗？人之所以那样强调生儿育女的重要性，其实，从内心深处讲，对他们来说，有或者是没有，并不是那么重要，只是他们太注意别人的目光了，总活在别人的世界里，他们怕别人说他们绝后或是更难听的话。
传宗接代的思想，在很大程度上受到周围人的影响，又加之有中国的传统思想，久而久之，人们的思想就会趋于一致，认为人的一生中不能没有孩子。而对于那些不孕的人来说，来自周围的大多是嘲笑、讽刺，或是一些廉价的同情。这样，他们就会感到很自卑，好像是自己做了什么见不得人的事。离婚的悲剧往往是因为承受不了这些而产生的。
其实，那些传统思想，在今天已经被越来越多的人所抛弃。有的夫妻，虽然他们有生育的能力，但却并不想要孩子，有的则是到孤儿院去领养孩子。
维持破裂的婚姻
在生活中，有很多家庭是名存实亡的，但却仍在维持着。究其原因：
一是因为孩子。毕竟夫妻离婚受到伤害最大的是孩子，双方出于对孩子的爱，而维持着这个婚姻。
二是因为经济方面的原因。有的可能是拥有雄厚的物质基础，一旦离开了这些，生活就会变得很困难。
三是社会的原因。这是一个很复杂的问题，涉及到方方面面，比如说社会的评论、道德、良心，等等，迫使他们不得不维持着没有意义的婚姻。
四是彼此仍有感情，但却在很多方面很难协调，为了不伤害对方，不辜负对方的爱，而维持着婚姻。
离婚是一件很不幸的事情，但同床异梦的生活难道不是更大的不幸吗？如果婚姻实在无法维持下去，并且对双方都造成了伤害，与其这样艰难地维持下去，还不如放弃。
婚外恋
婚外恋，已经成了现代婚姻中最大的困惑。由于各种原因，丈夫可能背着妻子在外面有了情人，他们在婚外寻找到了那种久违了的激情的复苏。
为了挽救婚姻，不少女性已经做过了很多的尝试。有的对丈夫特别的温柔体贴，有的特别强硬，有的找长辈劝说，有的控制金钱，有的甚至找那个勾引丈夫的女人当面谈并以自杀相威胁……但结果却都不尽如人意，丈夫可能会收敛一时，或者是阳奉阴违，或者是不理不睬，更有甚者是干脆摊牌，法庭上见。
洞察丈夫是否有外遇，以下几条可供借鉴：
·观外表。
凡是有外遇的丈夫，无不显得精神焕发，原本对自己的形象一向马虎的人，也会突然注意起自己的打扮来，整天西装革履的，但却不愿意让妻子对他加以评价。
·看时间。
丈夫借口加班、应酬，频频晚回家，突然对妻子的行踪很关心，对她的时间安排，何时上班，何时下班，何时出差，何时加班都一清二楚。假如这不是为了及时去接妻子或是想把饭做好，那么就是为了去和情人约会安排时间。
·听电话。
丈夫突然热衷于接电话，一听到电话铃响，就三步并作两步地跑过来，妻子一问是谁，就含含糊糊地说是公司打来的，或者说是别人打错了的。
·体验性。
妻子会明显地体会到做爱的质量下降，他似乎是心不在焉，做爱的时候也没有多少爱抚，往往是妻子要求才进行。
·查习惯。
丈夫多年一成不变的习惯有了很大的改观，比如，以往从来不加班，现在却频频地加班，很晚才回家；以前有爱喝酒的毛病，突然也改过来了。
·看活动。
丈夫的兴趣爱好明显改变，开始做一些以前不愿意做的事，如打篮球、踢足球等等，或者是长时间不去钓鱼也不念叨了，他还不时地抚唇微笑，好像正想着刚才被谁吻了一下。
·验性格。
丈夫突然性格大变，以前是个活泼热情的人，现在却变得不爱说话了，对妻子也不再是宽容温柔，而是变得喜怒无常，十分让人难以捉摸。或者一个从前无所事事的人，突然变得积极进取了。
·看开销。
丈夫的开销可能会急剧增加，借口说买烟，或是去医院看望病号，把钱自己藏起来；或是向别人借，当问起来的时候，就说自己也不太清楚花在什么地方了。
·求实证。
在丈夫的身上和脸上发现一些蛛丝马迹，他的衣服上沾有香水味，他的头上和身上有另外一种味道，他的衣服里莫名其妙地出现了电影票、手帕，衣领上有唇青的痕迹。
一个细心的女性是很容易体察到丈夫身上的那种细微的变化的，她凭借着直觉就可以做出正确的判断。但是，当丈夫有了外遇，只是知道是不行的，那么该怎么办呢？
·女性不能对此显得毫不在意，在有确凿证据的情况下，要夸大其词地说出你有多难过，告诉他，他给你带来多大的伤害，给这个家庭带来多大的伤害。“我已经清楚地知道你在外面有一个相好的人，这让我很伤心，我已经把我的全部都给了你，你要离开了我，那么，你也就真正地伤害了我，我不知道你为什么要这么做，我希望你能冷静地考虑一下这样做会产生怎样的后果。”说这些话的时候，必须选择恰当的时间，地点，应该是两个人的空闲时间，并没有第三个人打扰。
·如果对方承认这件事，就应该给他一个机会，让他说出对自己或者对家庭有什么不满的地方，还是因为自己做错了什么事情，而让他产生了婚外的恋情，更重要的是让他说实话，而你要有一种解决问题的诚恳态度。
·女性要善于从自己的身上发现不足的地方，当丈夫说出自己的缺点时，虽然很难堪，但也要让他说完，更应该仔细冷静地想一想，他为什么会移情别恋，是不是自己对他的关心太少，而把太多的时间放在家庭和孩子身上了，想一想这一段时间，两个人的性生活是否和谐等各个方面的原因。
·想清楚自己身上存在的问题后，女性要更加体贴和关心丈夫，使他感到家庭的温暖，让他自己感觉到如果有了婚外情，会产生一种负罪感，觉得对不起你。
·在爱情的道路上，没有一帆风顺的，但往往是那些经过风雨的婚姻才更牢固。夫妻间出现了婚外恋情，并不都是无法挽救的，只要对方诚心想改正，而你对他也还有感情，就应该给他一个机会，这就需要女性在处理婚外的恋情时，应注意：
不能轻言离婚；照顾好自己和孩子；努力做好丈夫的思想工作；除了丈夫的父母外，不求助于任何一个局外人；更加温柔体贴地对待丈夫；洁身自好，耐心地等待对方一段时间。
经济所带来的危害
婚姻不等于经济，但家庭生活却离不开经济。夫妻两个人在经济上能否达成一致，对于家庭生活是否美满也是一个很重要的方面。如果经济问题处理得好家庭生活就会很平静也很和美。但如果处理得不好，就可能战火纷飞，将家庭弄得支离破碎。
的确，人活在这个世界上，没有钱，谁也活不了，但有了钱如果处理不好，也并不是一件好事，它往往会对家庭产生负面的影响。当家庭完全被金钱占有，什么都要用钱来衡量的时候，精神、文化、感情、道德便失去了价值，那么离婚而导致家庭破裂的悲剧就在所难免。即使一时维持着家庭的存在，感情在其中所占的分量也一定是很轻的。
挣钱的时候，应该问一问自己，我挣的目的是为了什么？不是为了让家人生活得更好一点吗？可是，当钱挣足了的时候，你的家庭又是怎样的呢？
我们不提倡离婚，因为那毕竟会给人——无论是自己，还是别人带来一定的伤害，但我们却也不反对离婚，如果两个人真的一点儿感情也没有，那么这样的婚姻维持与解散又有什么区别呢？离婚，不同于儿戏，应慎重考虑，什么样的婚该离，什么样的不该离，要再三权衡后才能做决定。
外遇，红灯闪闪
随着改革开放与物质和精神生活的丰富，人们的价值观念、需求层次、生活方式、审美观念，都发生了很大的变化。一些曾经“委曲求全”、“凑合着过”的家庭便以一股特有的力量，冲击着既有的束缚。于是，旧梦重温或寻求新的爱情寄托，使婚外恋越来越多地出现了。
一旦夫妻一方有了外遇，另一方与之吵架、争执或无休止地嫉恨并不是良好的方法，甚至可能更遭对方厌烦，反而使夫妻感情恶化。此时，应仔细想想，为何对方会有外遇？是性生活不满意？是自己不够体贴？还是自己有某些言行使对方不满意？恶化的夫妻感情在对方有外遇时再企图挽救，往往较为困难。
当外遇造成婚姻的危机时，双方应开诚布公地谈一谈，看究竟感情复合的机会有多少？第三者在中间占多大分量？如果夫妻双方都认为婚姻尚有维系的希望，则应针对以往婚姻失败的原因多加思考并及时改进，以修复夫妻的感情。如果夫妻任何一方认为婚姻无法继续维系，两个人继续生活是痛苦的，则暂时的分居或离婚也许是最好的办法。
男人的外遇
男人的外遇不一定是因为太太有问题（很多有外遇的男人经常以此为借口）。事实上，很多外遇者的妻室贤慧无比。当先生有外遇时，太太固然应当反省，看自己有哪些因素直接或是间接地导致先生有外遇，但她不必自责太深，人不可能十全十美。当先生对太太有所不满时，除了外遇以外，还有好多种方法可以解决与太太之间的冲突，而外遇只是一个最不负责任、最笨拙的方法，所以外遇者本身应当负起责任，不应该推卸给受伤害的配偶。
男人的外遇观念：
·外遇是男人的专利。
男人若有这种观念，无形中便会去找女人试探。若加上他地位不错，外表不错，甚至有女人投怀送抱时，他便没有能力拒绝，更不会理智地考虑到一切后果。一直到所有的问题、困难、冲突都出现了，他即使悔不当初，有时也不是能很快地就可以回头。
·外遇是男人成功的印证。
俗语谓“饱暖思淫欲”，飞黄腾达，做事无往不胜的中年男人常常掉入外遇的泥潭中。主要是事业发达时容易混迹于风月场所中，增加了对女人予取予求的机会。事业发达的男人也因社会阅历较多，较老练稳重，容易夺得女人的欢心，外遇事件于是层出不穷。
·外遇是男人事业败落后的知己。
社会上不乏事业失败的男人去寻求外遇的个案。虽看似奇特，仔细分析时，其实不足为奇。事业的失败对男人是个最大的打击，他的自尊心、成就感完全降低。此时若有红粉知己倾心相许，最容易让他觉得自已仍然保持着虚伪的成就感。也有外遇导致事业容易失败的案例，到底是外遇造成事业失败，或是事业失败导致男义有外遇，两者之间的因果关系不易断定。
·外遇是男人寻求刺激。
第10章 围城曲径(3)
有关“性”方面的问题，男人女人反应各不相同。男人生理性要求一般较强，行动时不需有特定对象，每次射精均会有高潮，但心理却脆弱，最容易有挫折感。女人则较重感觉，被爱时才会动情，需时较久，一般较为含蓄、被动。因此，若太太非常贤慧，与先生做爱时若仍然太矜持、正经，一板一眼，或是完全处于被动，这对先生即是一个沉重的打击。这就是为什么很多先生明明知道太太不错，却仍然逗留在风月场所中与风尘女郎鬼混的原因。
男人有外遇其实归根结底，只有一个主要的因素——男人需要成就感。
事业成功时，他要增强成就感；事业失败时他要维持成就感，性生活中他要的还是男人的成就感。总而言之，男人生活的目标就是要有男人的成就感。
顺服则是你驾驭男人最好的方法，因为只有顺服才能给丈夫成就感，而不是与他争强斗胜。
女人的外遇
随着社会的变迁，家庭女性有外遇的个案愈来愈多，虽然不像男人外遇那么多，但女性外遇对当事者、双方的家庭及社会所造成的破坏力比男性外遇还要严重。女性外遇的原因：
·与旧情人死灰复燃。
人的本性中对得不到的东西有迷恋的倾向，却往往会苛求于他已经拥有的。对于“婚姻”也是如此。每个人在婚后，很少不曾在某些时候后悔他的婚姻的。此时，如果夫妻间因为冲突日趋严重，彼此之间就愈看愈不顺眼，加之碰上旧情人大献殷勤时，外遇的现象便很容易发生。
事实上，夫妻相处日久，一定会发现彼此有很多的优点与缺点。与旧情人复合的主要原因是想念旧情人的尽是优点。女性若处在这种状况时，应该引起會觉。否则贸然地与旧情人复合，便会发现自己是处在一个充满荆棘与虚伪的感情漩涡里，更苦的是，女性若有外遇很难有再回头的机会。
·惟美主义的追求。
惟美主义者追求绝对的美，强调刹那之间的充实与感受，却很容易忽略了人本性中的贪婪、私心、占有欲以及脆弱的心灵。女性惟美主义者追求与知己之间的深交，为了这种境界，赴汤蹈火在所不惜，而且她们认为凡夫俗子永远不可能体会他们这种爱的境界，很多女性外遇者经常是在这种状况下越轨的。
婚姻生活中，美的定义应该不只是上面这种主观的美。木讷的先生是美，平静的生活是美，含蓄而不善表达的感情也是另外一种美。重要的是要看美的持久性与稳定性。惟美主义式的外遇可能一时令人感觉很美，但是它的持久性与稳定性却相当低，而且破坏性很强。一旦那种抽象不实际的美感消失，最后还是以痛苦与悔恨收场。
·沉沦放纵。
很多女性的外遇是因为她们处在一个容易有外遇的环境或场合内。最常见的是地下舞厅、赌场，或是过分自由与开放的社交场合，常常有很多夫妻成群结队地到地下舞厅去跳舞，而且各带各的配偶，理论上应该不会有什么差错，然而却弊端丛生。因为不可能大家永远只挽着自己的配偶跳舞，总会交换舞伴；并且自己配偶的舞技也不一定是最好的，有些女性会觉得与别人的先生一起跳舞更有成就感……很多女性受引诱就是在这种状况下开始的。
·缺乏真爱。
有些男人认为一旦结婚,夫妻两人的关系便永远确定。男人永远高高在上，太太必须在家做牛做马。他不“疼惜”自己的太太，以为自己赚钱养家，太太理所当然应该服侍他。这种观念久而久之自然就完全忽略了太太的感觉与需要，他以为对太太只要严加管理或者拳打脚踢即可，殊不知女人的韧性很强，她可以逆来顺受，甚至于相当的“认命”。但是这种受到虐待的女人一旦有人对她表现温柔体贴时，她很容易对别人“倾心”，万一有人积极追求，她也许会很自然地走上外遇之路。为人先生者应该以爱来对待妻子，好好爱太太体贴太太，多花时间与太太相处沟通，这是避免太太有外遇的最好方法。
外遇的预防
·增强对对方的吸引力。
吸引力或维系力不够，不见得是当事人的错。事实上，有很多贤慧能干的妻子或忠厚的先生，也可能会有外的行为。所以不要以“我又没有做错任何事”来质询对方为什么有外遇？而应该静下心来，以如何提高夫妻之间的维系力，增强自己对配偶的吸引力为着眼点。例如：第三者有什么特点吸引着我的配偶，我应如何加强？或是什么因素使配偶离开我？如何减少这些因素？不要以为尽了本分或做做家务就已经尽了夫妻之间的职责了。
·夫妻之间必须有爱的陪伴。
平日的殷勤灌溉、培养使夫妻感情日趋稳固甜蜜，是预防配偶外遇最好的方法。夫妻之间的感情就像名贵的植物花草，需要双方不断地努力培植。而且夫妻必须明白，感情比植物更脆弱，经不起摧残、玩弄，千万不要粗心大意。我们建议夫妻两人可以互相约定共同规划如下的活动：
①每日两人最少有15分钟的谈话时间，这点可视夫妻两人的作息状况来定。找出两人可相互倾谈而不受外界干扰的时间，千万不要小看这十几分钟的时间，若养成习惯，夫妻关系便多一层保障。
②每周最少应有一两次散步或逛街的时间，借着散步或一起逛街，可以使平日的沟通内容更自然，话题更生动。
③每月应有一两次外出就餐，共同到外面吃饭可以减少太太每天都做“煮饭婆”的挫折感，太太也可以借此让先生的胃口得到调剂，发现先生的口味，并学习新菜单，以便自己做菜时有效地调养先生的胃口。
④夫妻两人不妨抽空“约会”。两个人一起看电影或促膝长谈，就如婚前谈恋爱一样。不要以为那是肉麻兮兮的，夫妻间谈恋爱的感觉必须常常培养，否则爱就会老化、干枯。
⑤每个季节应有一两次全家的郊游、野餐或家庭式的运动节目，借以增加家庭欢乐的气氛，提高全家大小的亲情关系。很多离异的夫妻，经过分析后发现他们家庭生活的主要特征是僵化、死板。全家共同的活动可以增加家庭成员对家的向心力。
⑥夫妻每年应有一次“蜜月”。“蜜月”不必太长，只要一天半就够。夫妻两人把所有的事情都搁下，有一天半的时间在一起，不应该是太奢侈的事；住较好的旅馆、上较好的餐厅、注重两人在一起的格调与气氛，开支虽然略多，但对夫妻两人的感情有相当大的帮助和益处。
·加强夫妻之间的沟通。
夫妻沟通可分为以下两种：
①家庭生活细节。
即使只是有关夫妻当天生活的内容，虽然境界不高，但总比夫妻之间无话可谈好。若是夫妻平日话不多，可以选在配偶情绪好的时候，一起聊聊家中的大小事情，但也不能一直只在这种层次。
②爱的表达。
夫妻爱的表达减少，是很多已婚夫妻常有的现象，但不能视之为理所当然。因为不知不觉在一段时间后，夫妻便会愈来愈疏远，配偶之间的维系力愈来愈薄弱了。夫妻之间应该勇于向对方表示爱，或表示自己的感激。能表达爱的人才能享受更多的爱。
·注意夫妻两人的角色。
很多时候夫妻不和并不是其中有一方做错事，而只是两人的角色配合得不好而已。例如能干的太太可能会威胁到先生的男性尊严，太会做菜的先生可能会造成太太没有进厨房的勇气，太鼓励先生往上爬也可能造成先生的无力感……等等。像这些事基本上并不是错的，但是对配偁而言却可能产生极大的精神威胁，这类的事情就是夫妻两人角色配合不当，往往当事人很难发现，这就是问题所在。
·注意配偶的情绪反应。
外遇绝对不会突然发丰，它是渐进的。当事情刚发生时（或快要发生时），一定会在行为举止、眼神情绪、甚至在生理反应中有症状显示出来，因此夫妻之间应该了解对方的情绪反应及其中可能存在的含意。
·不要以为自己把持得住就处处留情。
要知道人性的弱点，提醒自己，避免可能的引诱才是上策。
很多人自以为很坚强，有原则、有分寸，认为跟异性聊天、散步、跳舞等，只要自己站得住脚、没有恶念，就没有关系。其实这是相当危险的。因为人的感情很容易改变，普通朋友突然之间很可能变成亲密的朋友，孤男寡女常常在一起，难免会日久生情。所以预防外遇的好方法，并不是仗恃着自己很坚强，就一定不会有外遇，而是应尽量避免可能的机会。
外遇的处理
对于外遇问题，一般人有两种普通的误解。第一种就是以为自己是个好太太（先生），则先生（太太）就一定不会有外遇。第二种是以为外遇者是中了邪或受了外界的引诱神智不清时，才越了轨。事实上，上面这两种见解并不完全正确。条件相当优越的女人、先生可能会有外遇；老实忠厚、木讷寡言、人人都说好的先生，他的太太可能认为枯燥、乏味、俗不可耐，因此也不能保证绝对不会有外遇。结婚不到三个月的人可能会有外遇，同样的，结婚将近30年的“老夫老妻”，在感情上同样有可能会出差错。
·处理原则。
夫妻必须去寻求、发现（或参考）第三者的吸引力，设法增强自已的吸引力。分析一下配偶喜欢什么？怀念什么？重视什么？再针对那些方面多下点心思去准备，但必须是很自然地在生活中流露，免得配偶以为你是故作姿态、假惺惺，吸力没有造成，反而变成推力，使他更讨厌你。
策略上应坚持不与配偶离婚，致使第三者等待成空，因此使外遇者产生不满也是一种方法。
外遇问题的处理，难点在于对第三者无法控制，在此状况下，原配只能从增强自己的吸力着手。
·处理步骤。
①冷静下来。
先冷静下来，分析一下到底事情是如何发生的？他们两个人的关系发展到什么程度？下一步会是什么结果等等。
②工哭二闹三上吊不一定有用。
若是哭能使配偶愧疚，当然不妨用哭取胜。不过问题是哭多了不仅没有实际效用，而且可能会产生反作用。而吵闹经常会使配偶心烦，受不了，更不愿回家，所以效果不彰。至于上吊，就算你不幸撒手归西，最高兴的还是情敌，所以千万别采用此下策。
③不要轻言放弃婚姻。
如果你选择放弃婚姻，最不幸的不是配偶，而是你。日后它会给你带来数不尽的唏嘘与孤寂。坚持绝不放弃婚姻，不仅让自己有更大的空间去努力，而且让第三者知道他们的前途并没有希望。
④不要到处哭诉。
原配不要到处指控配偶的不是。有些人不仅跟邻居诉苦，也向父母陈情，甚至到配偶的上司那里告状，颇有势不两立的劲头。在这种撕破脸皮的状态下，只能使配偶更没有脸见人，更没有台阶下，回头的机会便相对的减少。
⑤以退为进，学会包容、宽恕。
夫妻争吵阶段中,原配得理不饶人，一直说配偶不是，徒使配偶增加了“犯罪感”，这种“犯罪感”在无法排除时，原配容易产生“一不做，二不休，反正大家闹开了，我也没什么好保留的”心态，两人距离愈来愈远。相反的包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不敢再伤害你,这些方法会产生更好的效果。
⑥不要有报复行为。
为了“惩罚”配偶有外遇，自己也去寻求外遇以此来报复，这是在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。这样不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化，而且原配的权益（如贍养费、子女生活费，甚至于在道德面前的“地位”）也完全消失，且落人笑柄，当事者千万不可一试。'⑦不要在孩子面前吵。
孩子是最无辜的受害者。在争吵阶段，夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子，希望孩子站到自己一边；另一个普遍现象是揭发配偶的缺点，好让孩子能了解事情的真相。如此一来，孩子心理上会有两边受包抄的感觉，最严重的后果是给孩子带来困惑、自卑及无所适从，造成心理缺陷。
丈夫“不回头”，妻子怎么办
当先生的外遇已严重到不可能回头时，下面的建议太太应考虑：
·不要轻易地放弃婚姻。
看到丈夫离意已定、冷酷无情时，妻子很容易会产生干脆放弃婚姻的念头，结果便宜了他们，却使自己与子女成了受害者。其实，若妻子表明立场，绝不放弃婚姻，甚至表明（或虚张声势）将采取法律行动，如此可以使原配与第三者的亲密关系受到威胁，时间一久，第三者可能会因没有结合的可能而退出。
·充实新的生活内容。
首先在观念上要认清，如果必须一个人过日子时，只要努力，也一样可以有充实快乐的生活。
·把受害减至最低限度。
不要让丈夫的外遇影响到自己与孩子的关系、工作的表现、个人情绪和健康。若能把注意力从丈夫转移到多与孩子接触、提升自已工作的品质上,也是疗伤止痛的好方法。
·经济上自立自足。
先生有外遇带给太太最大的打击，除了被欺骗的伤痛外，词时也面临着失去生活倚靠的对象。在这方面，职业女性会比家庭主妇好一些。此时，妻子必须学会有技巧地向先生多要点生活费;在家庭开支中，必须有储蓄的打算(不管钱多钱少，总比时时刻刻向先生伸手要好），若没有小孩的牵挂，妻子也可试着去求职,或在谈判时要求先生把某些不动产设定在自己的名分下。
·千万不要在小孩面前说丈夫的坏话。
纵使恨他，也不要在孩子两前提及。事实上，每个小孩都很聪明，他们知道父母谁是谁非雄好谁坏，用不着任何人特别去“教育”。此外，在小孩面前说本夫的闲话只会徒然增加小孩的困惑，而对事情丝毫没有帮助。
·宽恕、原谅配偶的不忠。
外遇者其实是个“情绪不成熟、良心矛盾、行为困扰、心力劳瘁”的可怜虫，与其恨他不如去可怜他。实际上，人性是很脆弱的，尤其男女之间，恩怨之事，自古以来，都是很难了断的。当丈夫有外遇而不回头时，若在情绪上能够宽恕他，不仅在情操上值得钦佩，而且家庭生活也不至受到太多的干扰，这当然不是一件容易的事。或者，以认命的态度来接纳残酷的事实，也比恨他要来得健康。
·契约或协议书上要注意的细节。
万一真的必须分手，签协议时必须清楚地记载有关内容：①赡养费或不动产的问题；②孩子的归属问题；③探望小孩的手续问题。谈判这些问题时，应该冷静，针对每一细节，详细讨论。若是草率签字，表示自己不在乎分手，就可能带来许多后患。
第11章 爱的艺术(1)
婚姻不只是四条腿睡在一张床上，而是要两颗心变成一颗心，填在两个腔子里。
夫妻的存在，并不一定是永恒的漱情，更多的是彼此的责任和依托；患难与共，风雨同行……
爱，需要沟通、体贴
当他和她还是个自由之神，渴望在人海茫茫中邂逅相遇，结为夫妻，共建幸福时，选择是多么神圣！神圣在于选择的现实、纯洁、理智，而不在于浪漫、复杂、冲动。
·现实。对方有可能和我结为永久的配偶，方方面面表明，我们能够同舟共济，经历生活的风雨。所谓方方面面，包括以下几个内容：思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收人等。
·纯洁。我与对方结为配偶，就是纯粹地建立一种夫妻关系，成就婚姻，组合家庭，寄托终身幸福，而不是满足一时需要，作为某种手段，为了达到某种目的，出于无奈等。
·理智。历经思考，认真决断，从内在到外表，你容纳了对方。这是经过反复推敲、慎重考虑才认定的，而不是盲目冲动、马虎了事、草率决定的。
维系夫妻的是爱。爱像一根无形的红线缠绕着夫妻，使之相濡以沫。彼此同床共枕，水乳交融，以性爱铸就婚姻的本体；通过相互体贴、关照、奉献、理解、包容，以恩爱铸造家庭的温馨；通过情感辉映，魅力吸引，志同道合，使夫妻融为一体。
夫妻关系的成功，没有规律，没有固定的模式，只有那妙不可言、心领神会的激情和默契，在五彩缤纷的生活中携手编织那属于自己的花环。但夫妻关系由于相爱的特性，又格外难处。
他爱她，似乎把一切给了她；她爱他，似乎也把一切给了他；彼此都毫无保留，都以为自己高尚而伟大，是无愧于对方的；如果对方突然对自己有些伤害行为，那就是无法接受的，直刺心灵。
她或者他，实在不明白，对方为什么这样做？为什么竟会这样做？我往哪里摆？爱往哪里摆？不留神便由相爱变成相恨。
她应该知道，丈夫是男人，男人的特点是要女人接受。接受他这个人，就必须接受他的一切，千万不要当众反抗他，让他也在朋友面前保持能够支配妻子的“光辉形象”，有着可以征服一切的气概。损伤这一点是致命的。
他也应该知道，妻子是女人，女人的特点是要丈夫珍爱。珍爱就是看重我，我的意志高于一切。你既然爱我，就该尊重我的情绪。
本是很相爱的夫妻，发生矛盾不能不说是对夫妻关系的一种重创。但可怕的不是矛盾的本身，而是由此把车开向颠簸，迷失以后的路，能否导致翻车呢？不知道。
如果，夫妻认同一个事实：他们俩是截然不同的两个个体，遇事便会考虑对方的表现，采取相应的措施，先沟通，后运作，互相关照，那么问题就会轻松得多。沟通是多么重要。沟通是相知、相通、相融的金钥匙。
爱，需要阳光水分
男人很有意思，在恋爱中为了取悦女人而百般释放他的潜力，展示才干，为她遮风避雨。一旦得到她的信任和感激，他更能撖发自己的爱，总是表现出最好的一面。
那时的男人多可爱啊！
而女人更有意思。即使是她很强大，也愿意依附于男人，把自己压抑得小点儿、弱点儿，娇懶地靠在男人的肩膀上。许多女人天生就知道如何传递这种信息。在恋爱中，她的秋波告诉男人：你真了不起，我需要你；你能使我快乐，能带给我极大的满足。于是他自觉在她的目光里强大而灿烂，于是殷勤地走近她，她温柔驯服地接纳了他。她人体和人格的美，使他陶醉。
那时的女人多可爱啊！
要知道双方的爱，都是彼此激发而产生乃至燃烧，最后冶炼出来的。
不幸的是，建立夫妻关系后，彼此都改变了自已，大约是过于真实的缘故，他不再为取悦她而展示才华，炫耀力量，因为她已经属于他;而她也不再传递那种迷人的信息，没有秋波暗送，率直说话，也没有亲切的问候，因为他已经属于她。于是本应继续滋生的爱，开始冷却，被抑制。少了激情，少了温度。
需要提醒的是我们应该把夫妻关系看重些，它不是不镑钢，而是一株植物，时刻需要阳光、水分、肥料，不仅仅要枝繁叶茂，而且要结出爱情之果，表明婚姻的甜蜜。
爱，就是关心、信任
无论多么聪明的男人和女人，都难免犯这样的错误：男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。
作为夫妻，如果能够清楚地认识和尊重这种差异，相处时便可减少许多迷惑。
·需求关心是女人的天性。
当丈夫无微不至地关心她、爱护她时，她非常幸福，会毫不在乎丈夫的其他问题。这种关心往往表现为深情脉脉的问候。
女人缘于对关心的追求，把关心看得很重，于是往往把关心给男人。她认为向丈夫表达关心是一种爱的表现。她越爱他，就越细腻地关心他，事事为他考虑，把他攥在手心里，怎么也不放开。
·需求信任是男人的天性。
当别人信任他，委以重任，他会激发很多创造力。哪怕面对危难，只要人们信任他、推崇他，使他的存在显示了一定的作用和力量，他是很高兴的。他最忌讳别人怀疑他、鄙视他，对他存有不公的评价。他也喜欢别人在信任的基础上鼓励他，对他寄托希望，他可能会发挥百倍的信心和勇气，不负重望。他需要独立完成信任之托，讨厌别人指手画脚。
但如果丈夫把最珍贵的信任给妻子，放手让她去做，而不干扰她，这却会使她困惑。她伤心爱她的丈夫对她置之不理，漠不关心。
夫妻都以为对方的需求和自己相同，都慷慨地给对方最珍贵的东西，结果两人都不高兴、不满意。双方都觉得他们不停地给予，却没得到回报，他们误解自己的爱没有被发现、被重视，内心会大失所望。
究竟怎样做才对呢？为此多少对夫妻在困惑！
其实很简单，谨记你给对方需要的，懂得对方为什么需要这些。因为她是女人，他是男人。女人需要关心，男人需要信任。男人铪女人的爱离不开关心，女人给男人的爱离不开信任。只有你满足了对方的感情需求，才算真正实现了爱。
爱，就是付出、理解
男女间一旦相爱，就会不自觉地给予。这时的给予，便是传达爱的方式。即使结为夫妻，彼此间仍在不断地给予，但这时的给予已经很复杂，既有爱的传达，也有同呼吸共命运的责任，还有夫妻间所尽的义务。
当给予以确定的方式，指定给你或你非给不可时，人们就会计较。计较和爱情似乎难以相容。既然爱，就不应该计较；既然计较，那就可能不爱了。其实偏偏不是，复杂在于爱也计较，计较也爱，只是运作得很累。
妻子常常抱怨丈夫只是接受，而不付出。所以丈夫决定不再接受，免去妻子的辛劳。但妻子仍在抱怨，抱怨丈夫不尽情理所以丈夫又决定继续接受，妻子照旧抱怨，抱怨丈夫只会接受。
是不是丈夫就不再付出呢?丈夫也在抱怨，抱怨妻子对他的付出视而不见，抱怨妻子的需求永无止境。妻子说，你的付出我不稀罕，太没有价值了。丈夫有心收回，但在抱怨中继续进行，他担心妻子吃苦。
这似乎是接受与付出的闹剧，但问题并不严重，彼此只表达怨言，道出不满，并寄希望于对方的理解。
爱的构成极其复杂，但相信每个人本身都有被爱的因素。如何将被爱的潜能开发出来，吸引对方，使他真心爱你，才是应该研究和努力的。
·当你具备极强的事业心，成绩斐然，虽不能对配偶有很多的给予，或者你一直在享用配偶的给予，但配偁不计较，这就是爱你。
·当你具备一种高尚的人格，对别人无私奉献，不为名利，诚信仗义，慷慨正直，也许常常损害配偶的利益去帮助他人，配偶还是认为你是好人一个，还会坚定地爱你。
·当你具备一种典型的男人风度：潇洒热情，慷慨大度，坚定果断，血气方刚，庄重儒雅。她为你骄傲，自豪。
·当你具备一种典型的女人风度：开朗大方，聪颖贤慧，温柔清新，端庄秀丽，洒脱飘逸。你的配偶也许因此而爱你，不计较自己从你那里得到多少。
当夫妻间彼此辜负的时候，不论谁辜负了谁，一要衝量爱的存亡，二要找到辜负的原因，吸旅教训。切不可沉浸在失衡的死水中寻找答案，那是没有用的。
面对这样的“爱”
妻子用关心爱丈夫。她要询问他的一切事情。问了，回答了，还要评论、指点、建议。她天生是他的领导，丈夫感到被控制。妻子用照顾爱丈夫。她把他当孩子，饮食起居她都替他做。他自己做了，她要批判，并重新做。而丈夫在妻子的照中，感觉自己很无能。
妻子用情调爱丈夫。她要求他准时回家，最好哪儿也别去回来后就展开爱的包裹，卿卿我我，耳鬂厮磨。哪怕每天都是温习功课，她也兴趣盎然。她用温柔逼配合。丈夫感到无聊，更感到属于他的空间和时间被巧取豪夺，受欺辱一样难过。
妻子认为她在给予爱，爱丈夫没有错。但丈夫已经领略她爱的全部，已经没有新意，便厌倦了，有些疲惫不堪。
她发现他的变化，除了一往情深地爱他之外，还要剌探他的内心。他更加厌烦，以分辩来抵触，她抗拒他的抵触，关系恶化。
生活中有很多这样的例子。
男人应该了解，爱情就是女人们的天空。她们往往把爱情看得高于一切，所以在爱的过程中，她们一往无前，有爱满足她们，会激发她们极大的创造力；丧失爱，也会激发她们极大的创造力。爱是女人的美，爱也是女人的灵，想象不出一位女子如果没有爱将是多么干瘪的样子。
如果妻子的爱会让你难以接受，你应这样做：
·你温和地倾听她说话，让她尽情倾诉。不论说什么，你也总是倾听、赞同，只要她不请求，你就不必为她出谋划策，更不要辩论什么。她会释放许多情感而松开你。
你采取积极方式主动表现她倾慕你的那一面，让她来配合你。你热情洋溢、忠诚专一地传递你的坚定爱意，她放心了，就会松开你。
·你善意地给她提要求。例如：希望她能把自己修饰得更端庄些，希望她很快掌握微机打字，希望她分担些你的工作，希望她替你照顾一下父母等等。只要话说得诚恳，充满殷切，她会高兴去做，而且总要做得尽善尽美给你看，由此转移精力，松开你。
很遗憾，丈夫容易犯这样的错误：遇到热烈地爱他的妻子，便改变思路，认为她“俗”、“腻”，因而表现出冷漠、厌烦，最终另觅新欢。
妻子只要这样做……
细心的妻子都会有这样的经验，丈夫前几天还好好的，这两天却突然不对了。
她疑心自已得罪了他，努力回顾，也还能找到一些事发的缘由，但又那么微小，她气恼他的狭隘。
她疑心爱情受到某种冲击，认真观察，也能觉察到一些现象，如丈夫见到某个女同事或接到某女士电话所表现的热情。
她疑心他出了什么事，甚至闯了什么祸，瞒着她。她会研究他近日的动态，在他从事的一些事情上打转转，或许果真能找到一些问题。
她要询问他或试探他。但他的回答平平淡淡，声明什么原因也没有。她会按照自己的猜测点破些事由。而他有可能立即反驳，批评她无中生有。
她觉得自己既是他最亲近的人，.在他的情绪低落时，就该充分表现自己的爱，此时最渴望的是安慰和关心，爱他的人应该守着他，时刻接受他的感情宣泄。于是，她就这么做。不料，他的反应更糟糕，一旦她又是安慰、劝解，又是无休止地为他出谋划策，他就会逃避她。
这时的丈夫，愿意独自品尝内心的苦涩，接触些以往不接触的人，或者早出晚归，和朋友喝酒、打牌，有时也出出门儿，离家远些，不愿意见到妻子。
其实这很正常，男人就是有这样的感情需求。他不像女人把爱情看得高于一切，作为精神支柱。他看重的往往是功名利禄、飞黄腾达。男人更需要独立，他要在独立中实现自我。
这个时候，明智的妻子应该这样做：
·毫不介意，任他所为，不要为他优心忡忡，更不要担心自己做错了什么。切不可穷追不舍，也不要对他特殊照顾，权当什么也没有发生。
·如果在他请求你做某些事情时，如征求意见、帮个忙、聆听他说话、接待客人、分担某种责任（如接孩子、买东西、看望老人）等等，你都应为他做，但不要显出讨好的样子，要做得自然流畅。
·离他远些，兴致勃勃地找女友聊天儿，约同事逛商店，带孩子出去玩，走走娘家，改善伙食，总之你传达给他这样的信息：你非常愉快，他的情绪一点也不影响家庭，他就非常放心。你不要以为他沮丧时，你愉快是不合适的。如果他爱你，他就需要看到你高高兴兴。这样，他认为自已有能力给妻子带来快乐，给家庭带来幸福，而且他还是个堂堂正正的大丈夫，虽然是漠然处之，可他心里仍在感激你。
妻子只要这么做，丈夫就会心生愧疚，他会尽力把自己的事情料理好，马上回来与妻子亲近。
丈夫只要这么做……
女人的爱分两种，一种是爱男人的本身，即男人的心灵体魄；一种是爱男人本身以外的东西，即荣誉、地位和财富。对两种爱，女人都能做到投入。
男人被爱拥抱时，往往很天真。他在人生旅途中，有可能智慧非凡，但对于向他袭来的爱却愚昧不堪。一位年近半百的人，面对娇美的少女投来的秋波，却理解为自我英姿勃发吸引的结果。
男人为爱付出时，往往也很可怜。他拼命追求事业的成功，不惜血本争得飞黄腾达，根本顾不上妻儿老小。爱他的妻子这时是理解他的，爱他奋发中表现出的情怀和神韵。至于他能给她带来什么，带来多少，并不重要。于是，她以自己的方式回报他的爱，与他荣辱与共。虽然清苦，但她仍享受丈夫的关心体贴，珍爱并尊重。她认为自己被爱，得到了很多理想的东西。
她享受丈夫的成果，丈夫是用爱铸就这份成果，诫心诚意给她的，她应该回报相应的爱，但此时，她退却了，宁愿放弃爱。她不能满足丈夫对她的要求。她感觉自己失去了丈夫原来给予她的东西。权衡利弊，她会辛酸而去。
这种妻子，属于爱男人本身的那一种，她不为某种利益而丧失自我。明智的丈夫应该留住她金子般的爱。应该这样做：
·在你成功的前夜，你就明确地告诉她，你为爱她而这样做，如果一旦她不喜欢，就可立即放弃。你的快乐就是她的快乐，她惟恐你放弃事业而苦恼，她应该积极支持你。
·在你成功后，更要尊重她、关心她，尽管时间很紧，也要抽空与她说话，把你的设想、计划、感受告诉她，多征求她的意见。在社交场合上让她露面，把她介绍给你的朋友。
·一定要关注孩子，给孩子足够的亲情，你给予孩子爱等于给她爱。多关注家务，不一定要做什么，而一定要询问一下。
·关注她的亲戚朋友，在她亲戚朋友面前多露面，多表现你对她的爱意，多提醒她为亲戚朋友付出。
·切不可建议她改变自己，更不要批评她的某些缺点、弱点。她如果就自己的发展征求你的意见，你首先表示对她很满意，然后再提些建议，鼓励她做自己想做的事情。
·切不可在她面前炫耀自己的辉煌，摆出要她讨好、巴结的架势；切不可批评别人的妻子如何不好，赞美某个女性如何好。
她如果对你表现冷漠或嘲讽，甚至刻薄，那一定是你无意中刺痛了她，只要你不介意就会自行消除。她如果表现得忐忑不安，总在迎合你，那一定是你使她压抑，只要跟她开开玩笑，她就会变得轻松愉快。
第12章 爱的艺术(2)
·作为丈夫，切记不要以为自己事业有成，给妻子提供好的生活环境和荣誉地位，就有权利向妻子索取爱的回报，要明白这是一道不等式。不要因抱怨妻子的不尽情理而接受那个乘虚而入的第三者。那个第三者此时此刻爱你，往往是爱你本身以外的东西，爱你可能会给她带来的东西，爱你借助你可能实现的目的，不管她的爱怎样迷人，而本质是如此。不要过分自信自己的青春魅力。
爱你本身的女人，并不注重你的辉煌，只要爱你一天，这一天中，她就不会向你要求什么、索取什么，她总是以欣赏你完成自己的爱，用奉献表达自己的爱。
爱你本身以外的东西的女人，很注重你的辉煌，很注重展示她的优势。她总要表白她是爱你的本身，但她终究会拐弯抹角地向你索取。
越“吵”爱越深
俗话说：勺子没有不碰锅沿的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快乐的事，不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密了，这又是为什么呢？
下列12条便是他们会“吵”的秘诀。
·婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨，以及他（她）的心理承受能力。
·如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如，回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分优吗？”如果对方不需要，你就不必打扰了。要知道，这些问候是你给予他的最好的安慰。
·一时冲动，以冷对热的关键，就是你吵我不祈。在一方情绪激动、控制不住自己的时候，任他发火，一个人吵，就吵不起来，任他暴跳如雷，不去理睬他，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。
·如果对方实在不像话，有必要顶他几句，于是难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对的“伤疤”，更不能在一气之下，破口大骂，不计后果。
·如果一方想表达自己的某种强烈愿望，就直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人土一次饭店，而你呢?”这样，引出的效果会大不一样，简单的事情往往就复杂化了。
·如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不要抢白，那么大多数争吵不会白热化，也就容易和解。
·为了哪件事吵，谈淸这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大，上挂下连。不要随便给对方扣什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偁不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，往往就会把事情搞得越来越复杂。
·“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，都要切记：一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜？摔坏了以后还要花钱买，何必呢？至于打人，就更不应该了。
·夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。因为夫妻吵架并不意味着婚姻会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？
·夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，但许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么一方就要及时刹车，并提示对方该休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。
·你不满意爱人老是很晚了还坐在电视机前看个没够，想说他几句，但当他还在津津有味地欣赏时，比如足球队员正在射门的关键时刻，你最好别当即批评。有些明智的夫妻约定，在做爱前后不吵架，不许把争吵带到床上。这无疑是有效而合理的。
·许多夫妻争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也会伤害感情。因此不论争吵多么激烈，在“停火”以后，应照常说话，夫妻还是夫妻，该怎么过就怎么过，这才是正常的。
相爱贵在相处
对许多人而言，爱情是一种诱人的、具有罗曼蒂克色彩的东西，他们都期望彼此能在感情上得到满足。但是某些人不是这样，他们只知道去接受别人的感情，殊不知这是依存，而不是爱情。
·正确的爱情应当是，把爱人的康乐与幸福看作是第一位的。正如专家所指出的，真正的爱情是夫妻双方对生活的需要作出的正确估价以及为之而作出的努力，这就告诫人们首先要树立正确的爱情观。
·夫妻的恩爱，是建立在双方自愿平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯。因为惟一能改变的就是你自已。可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方—些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。
籲夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或在就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题。尽管这些只是些生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步形成后，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她们心中所占的比重。因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情睐细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方总是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。
·夫妻之间应该相敬如宾，相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。比如丈夫要去教堂做礼拜而不去打高尔夫球，妻子就要戒掉吸烟的嗜好，如果妻子能够改掉从牙膏袋中部挤牙膏的习惯，丈夫也应记住妻子嘱咐过的家务活。
·有许多人婚姻之所以失败，就是因为丈夫和妻子都不懂得感情的培养与储蓄，不懂得制定长远的家庭计划，他们太热衷于一时的快乐与消遣，透支自己的经费，也透支自己的情感，结果快乐消遣够了，便开始争吵不休，然后被迫离婚。殊不知离婚并不能解决造成夫妻之间矛盾的这些基本问题，这些问题还会随同他们一起走进新的家庭。因此，夫妻要学会保持和延续双方的快乐，不可因一时冲动而有损夫妻感情。
·生活是由大大小小的矛盾和纷争组合而成的，幽默感和浪漫色彩虽不能解决问题，但却能化解彼此间的紧张压力，是负面情绪的最佳润滑剂。而适当的分离，又可给对方美化升华的机会，增加浪漫的情调和氛围。
毛病出在这里
·一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着很多年轻人坠人爱河。但只要我们对浪漫的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终。以为婚姻可以延续热恋进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了下面的事实：夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，日久天长，就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧的温暖心房的火苗，而不应是转瞬即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流以及互#适应对方的习惯和价值观，即使燃烧的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。
·许多人都认为夫妻应比翼齐飞，这有利于交流夫妻感情。所谓的“比翼齐飞”、“夫唱妻随”在总体上不是使对方得到解放，而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难，而应以互补、互勉为好。
·在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。
另一些人则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确很好，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这棒一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会毎时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的_法应该是，既要认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又要注意保护你应该拥有的“权利”。
·要别人对自己的感情负责，这通常是错误的。如果说一个人的幸福在另一个人的手里，这心情犹如在餐桌边等着上菜一般，一旦没有你期待的那盘佳肴捧上，你就会暗自埋怨主人。同样，要自己对别人的情感负责，也是一个愚蠢的错误。有时你要想使配偶从你这里得到幸福，就曲意迎合、投其所好，.慢慢地，爱情的甜水会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能总是未卜先知。另外，曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏，许多人就是这样由狂爱到伪善再到反目。真正的恩爱夫妻应把对幸福的期望值在原有的水准上降下两码。
·男才女貌、性情一致的确不失为隹偶，但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理测验证明，男女的审美观没有什么大的悬殊，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可吸引女性，但男貌也能补拙；女貌能吸引男性，但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒做花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然，才貌双全的伉倆也是有的，但若再加上“性情一致”，就实属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。这里就有一个阴阳互补、相反相成的问题。
·世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，为人称道，但毕竟为数不多。研究证明，家庭危机如失业、家庭成员病重或死亡等，往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们感情上的打击，而用逃避现实的办法来对付。
·有此心态的夫妇，常要对方无条件地忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现对方的“不忠”，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自已的一方天地，它不对外开放，也不准他人强行入关。由此可见，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的想法向对方表露出来，比等待着对方来査阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交待出所有的个人秘密。
第13章 爱的艺术(3)
·真正美好的婚姻是应有一点不安全感的。对爱人的忠诚绝对完全信任，但经常会导致他（她）的不忠诚。更现实的看法是，夫妻任何一方都有可能屈从于外来的诱惑。如果你把你的爱人看得太老实了，认为他（她）不会吸引异性，那么这意味着他(她）连你也无法吸引，你就不会产生对爱人应有的尊敬、兴奋和满足感。相反，如果你认为你的爱人具有吸引异性的魅力，那你就会增加对他（她）的关心和情感，从而提高嫱姻的美满度。
·婚姻的不满往往始于一方未能满足对方的某些需求，婚姻破裂时不但问题未能完全解决，而且随着配偶的离去，周围的人也会逐渐疏远你。
婚姻问题专家因此主张抵制“没有希望”的冲动念头。他们认为，婚姻关系绝对无法继续时应该离婚，但也应该学会容忍成功婚姻中可能存在的各种缺点。
做好夫，做好妻
一对男女本是相爱才结为夫妻的，结婚后，怎样做个好丈夫，好妻子呢？
·要求夫妻是恋人。不论婚前婚后都保持恋人的热烈。漫长岁月，沧桑人世，朝夕相伴，依依不舍。
·要求夫妻是朋友。有着朋友的情分；朋友的胸怀，彼此互帮互勉，友谊天长地久。
·要求夫妻是知己。心有灵犀一点通。你读懂我，我读懂你，举手投足都心心相印，高山流水常相知。
其实夫妻就是夫妻，只要履行夫妻的责任、义务，你做好夫我做好妻，在夫妻的意义上彼此无愧，就应该满足了。
但在日常生活中，有的人常把过多的负担加在夫妻关系上，使得夫妻关系沉重而疲惫不堪。比较容易出现的如：
·以领导的身份批评、指责配偶能力太差、水平不高、学问肤浅……提出近期目标，勒令限期完成。
·以老师的身份教授知识，诲人不倦，要求配偶谦虚好学，不耻下问，还讲究师道尊严。
·以家长的身份教育对方，苦口婆心，循循善诱，软硬兼施，既要立规矩，又要搞控制，还要求配偶由被动变主动，形成习惯，自觉做个乖孩子。
·以救世主的身份施恩图报，盛气凌人，要求配偶承恩不忘，甘拜下风。
·以乘凉者的身份要求大树枝繁叶茂，树冠蓬勃，树干坚定，挡风遮雨，享受太平。
想一想我们的处境，宇宙博大，沧海横流，我们的家只是一个洞穴。我们为生存而不敢怠懈，一点一滴地营造幸福，延续后代。忙碌百年，也只是实现两个字：生存。我们人生一场，有自己的抱负、社会的责任，从这一意义上，我们是伟大的。人生如梦，我们还必须只争朝夕。
驱散鸟云见太阳
夫妻关系出现僵局后，彼此感到沮丧，已经难以用爱的方式去沟通，继而消极的情感可能会出现,对配偶失去信任和尊重。此时，即使出发点很好，谈话也会变成吵架，谁都无奈，想不出如何以对双方都有效的方式来沟通。
夫妻和解非同一般，谨慎和仔细是必要的。
·妻子和解的15条原则。
不论什么原因，只要你拥有和解的愿望，你就应既往不咎、埋葬矛盾。真理在你的一方，也必须如此，不要非把“说清楚”
当条件。如果你是理屈者，就要道歉，态度要诚恳，但不卑不几。
①用好的心情布置一下房间，最好在丈夫不在家的时候。
②安排一些访亲待客的事情，而且应付这些事情必须由你和丈夫两人出面。
③主动接电话。有丈夫的电话，就温和地请他接，帮他把手里的活儿收拾好。
④丈夫的朋友来，要比平时热情些。
⑤鼓动孩子去亲近父亲。
⑥在他晚回来时，你不要提前上床，给他写封短信，告诉他一些与他有关的事情，但语言要幽默。
⑦晚上把房间收拾得新颖温馨，点燃几支玫瑰香，如果丈夫爱听音乐，就放一些他喜欢的乐曲，记着给他递杯茶。
⑧这段时间内不要把你的亲人朋友带到家里款待。
⑨切记一旦看到丈夫表现和缓，就应主动表示爱，但要做到分寸恰当。
⑩切忌丈夫还在生你气时，不要费口舌去解释。如果他要求解释，你也只告诉他在适当的时候解释。
⑾切记不要请别人帮忙说服丈夫，更不要在丈夫的朋友同事间诉说原委。
⑿如果你已赌气搬出去住，就悄悄回来，任凭丈夫挖苦你，你什么都不要说。不要死等丈夫主动去接你。回来后，待丈夫习惯你的存在，你可再借故离开一段时间，然后再向他问候，告诉他你归家的日程。
⒀尽力把自己打扮得漂亮一些，表现出自己兴致盎然。
⒁待丈夫对你已经完全和解，恢复了原来的亲热时，你也必须再矜持一段肘间，让现在的你和过去的你有所区别。
⒂要求丈夫为你做些举手之劳的事情，满足后，报之以微笑和谢意。
·丈夫和解的15条原则。
不论僵局如何，你都要主动和解，哪怕妻子仍在气恼你，拒绝你，你也应适度表示和解的意愿。如果是妻子无理，而你占理，你也应主动表示和解，表现你男子汉的胸怀气度，使妻子自愧不如，以后不再制造僵局。在僅局进人和解时，你应先做这些事情：
①按时回家，尽量在家多呆些时间，主动做些家务。
②静下来，听妻子倾诉，只是聆听、应声，不再辩驳，实在听不下去时，向她请假，借故离开，表示下次再听。
③尽量和孩子亲近，为孩子做些以往无暇去做的事情。
④看望妻子的父母和其他亲人。
⑤如果妻子再向你“说清楚”，你应表示很理解，不必再说。如果妻子要求你“说清楚”，你可尽力解释，顺便检讨。她谈话的兴致不减，你就不要离去。记着帮她缠缠毛线，或递给她需要的东西。
⑥露出最憨实、最自然的神情，装出嗫嗫嚅嚅的样子，做些笨手笨脚的家务。
⑦无意中重温一件与妻子共傲的往事，说几句感慨动人的评语。
⑧妻子无意中说的话，你记住，满足她话中的要求。比如说，妻子抱怨她的长筒袜抽丝了，你不动声色，晚上下班回来，带给她两双，放在她的床头。
