我最得意的，绝不仅仅是女儿的美丽，也不仅仅是她现在成绩不错，而最主要的是，晴雁的善良真诚纯朴，这表现在行动上，便是对别人的尊重。我觉得，这才是她将来的立身之本！
尽管她在班上年龄最小，但每次班上选举，无论是三好生还是班干部，她的票数不是第一便是第二。为什么她在同学们心中有如此威望呢？我说一件小事——
有一次，她妈妈去学校开家长会，看见她的衣领没理好，便很自然很亲切地帮她理，这本是一个很普通的母女相处时的细节，但晴雁当时却不高兴妈妈这个动作，她把身子扭开了。后来，她妈妈自然很生气。回到家里，晴雁才解释说：“妈妈，刚才在我身边的同学，她的父母是离了婚的，她长期跟着爸爸，很少见到妈妈。你给我理衣领，她看见了会想到自己的妈妈，会很伤心的！”
事情虽小，却让我很感动。我觉得，女儿对他人的尊重正是通过这些细节自然而然流淌出来的。
一些家长认为，教育孩子如果太“正统”太“老实”，孩子长大会“吃亏”。我却从来把对人的尊重，看得比学习成绩还重要。我认为：只有真善美能够给人带来真正的幸福。我愿我的女儿在走向成熟、拥有机智的同时永远保持一颗晶莹童心——哪怕她一辈子只是一个普通的劳动者。
尊重只能靠尊重来培养。就是说，只有家长对孩子的尊重，才能培养孩子对别人的尊重。家长对孩子真正的尊重，不应只是出于“爱”的情感，更应该出于一种民主的理念。
是的，“民主的理念”！
对他人尊重的小小细节，的确折射出一种民主精神。
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请尊重孩子应有的自由权利
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在我看来，民主，既是一种政治制度，也是一种生活方式（态度）。对此，请允许我稍微谈点儿“理论”。
作为一种政治制度的民主，通俗地说，这是一种管理国家的方式；但是，民主也是一种生活方式。这个观点最早是杜威提出的。也许是受老师的影响，陶行知也曾指出：“民主的时代已经来到。民主是一种新的生活方式，我们对于民主的生活还不习惯。但春天已来，我们必须脱去棉衣，穿上春装。我们必须在民主的新生活中学习民主。”
这是对民主更为深刻的理解。将民主看做一种个人的生活方式，即认为民主不只是一种形式或者说外在的东西，而是一种内在的修养。这种内在的修养体现于日常生活和与人交往的过程中：相信人性的潜能；相信每个人不分种族、肤色、性别、家庭背景、经济水平，其天性中都蕴含着发展的无限可能性；相信日常生活与工作中，人与人之间是能够和睦相处能够真诚合作的。民主的生活方式，意味着自由、平等、尊重、多元、宽容、妥协、协商、和平等观念浸透于社会的每一个角落，体现于生活的每一个细节。
要指出的是，作为一种生活方式的民主和作为政治制度的民主不是割裂的，更不是对立的，而是互为因果、相辅相成的。民主的政治制度需要社会土壤，这“土壤”便是民主的生活方式；同样，民主的生活方式需要制度保障，这个保障制度便是民主的政治制度。
那么，无论是作为政治制度，还是作为生活方式，“民主”的是什么呢？我认为，是“尊重”。其实，这并非是“我认为”，我不过是接受了许多杰出思想家的见解而已——
爱因斯坦说：“我的政治理想是民主。让每一个人都作为个人而受到尊敬。”
阿克顿：民主的实质，就是“像尊重自己的权利一样尊重他人的权利”。
由此引申到教育。如果说“民主政治”意味着“尊重”——对公民权利的尊重的话，那么“民主教育”的核心，仍然意味着“尊重”——尊重学生的人格、尊重学生的情感、尊重学生的思想、尊重学生的个性、尊重学生的差异、尊重学生的人权、尊重学生的创造力……当然，与此同时，教会学生尊重他人。
再回到家庭教育。教会孩子尊重，就是培养一种民主素养和民主的生活方式，就是为未来的共和国培养真正的公民！
再重复一遍我前面说过的意思，教会孩子尊重的前提，是教育者（家长和教师）本人对孩子有充分的尊重。那么，每一位教育者不妨问问自己：我是否给予我的孩子以足够的尊重？
比如，我们是否允许（在此基础上再谈“尊重”）孩子有自己自由的私人空间？
很遗憾，我做过调查，结果表明现在的孩子在许多本来属于私人空间的领域并没有受到应有的尊重。比如，我们许多孩子没有通信自由，因为孩子的书信总会受到家长和老师的干涉——以担心“孩子会分散学习精力”为由不准通信，扣压孩子信件甚至私拆孩子的信件！除此之外，在诸如课外阅读、听流行歌、安排自习内容、穿什么衣服等等方面，我们的教育现在是不是干涉得太多了而尊重孩子不够？我们能不能让学生也能拥有并尊重他们自己的私人空间？
说来惭愧，我也有过不尊重女儿的时候，常常情不自禁地把我的爱好强加于她。但我后来意识到这个问题后，便尽量尊重女儿各方面的自由权利。包括读什么书，唱什么歌，课余时间怎么安排，我会给女儿许多建议，但决不强迫。如果女儿的自由不被尊重甚至受到侵犯时，我还会尽力维护女儿的自由！
2002年2月，我曾在《华西都市报》上发表过一篇《女儿长发祭》的教育随笔，为捍卫女儿的长发呐喊。缘由是这样的——
从一出生开始，女儿的头发就浓密乌黑得让人羡慕。十四年来，她一直没有剪过短发，因为她的鹅蛋形脸根本就不适宜于短发。于是，辫子（双辫子或独辫子）就陪她度过了幼儿园和小学。进入初中，学校要求剪发，但因为她学舞蹈，而“剪发规定”对学舞蹈的孩子网开一面，所以她的秀发幸免于难。但是，再过半年，她即将读高中，我日渐恐慌。不是为她的升学考试，而是为她的长发——这次她的秀发绝对在劫难逃。
对要求女生剪长发的规定，我是坚决反对的。在我看来，孩子的长发与品德是没有关系的，与校风更没有关系。强行规定女生剪长发，不仅仅是对孩子的不尊重，更是对孩子权利的侵犯。
我的文章《女儿长发祭》发表后，立即引起强烈的社会反响。《华西都市报》由此展开大讨论：“强令剪发该不该？”四川省教育厅机关报《教育导报》也转载了我的文章，也在全省范围内展开讨论。最后，讨论的结果是：有关学校取消了女生必须剪长发的规定。
那天回到家里，我兴奋地对女儿说：“你的长发不用剪了，爸爸掀起的‘护发运动’大获全胜！”
几年后，已经读高中的女儿的确感到每天梳长辫子实在是耽误宝贵的学习时间，于是便问我：“可不可以把长发剪了？”从我内心来说，当然还是喜欢女儿的长发，但我必须尊重女儿的选择。于是我说：“当然可以了，你有权支配自己的发式！”而且，假如——我说的是“假如”——那时有人强行女儿必须留长发而不准剪短发，我一样会写文章捍卫女儿的意愿。因为我写文章根本的目的，本来就不在乎头发的长短，而在于女儿的自由和权利是否得到尊重！
这只是一个小小的例子。其实，在中小学，学生的自由空间是相当狭小的。多年来，我们的孩子从幼儿园开始，接受得最多的教育是“不准”这样，“不准”那样！久而久之，孩子们已经不知道自己应该拥有哪些自由，因而也习惯了种种“不自由”。孩子既然没有被尊重过，他自然也不懂得尊重别人。
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教育孩子尊重老师
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读了上面一则关于我女儿长发的故事，也许有的家长朋友会说：“难道学校的规定可以不遵守吗？你这样做，倒是尊重了女儿，可是你尊重没尊重老师呢？而且，这样会不会助长孩子不尊重老师的行为呢？”
如果真有家长朋友这样说，我只能说这是一种误解。
其实，对于学校不合理的规定，我从来都是这样的：坚持自己的不同看法，并通过合法渠道理智地提出建议；而在学校没有改变有关规定之前，我教育女儿一定要服从学校的规定。对于“女生不准留长发”的规定，如果不是因为当初学校对学舞蹈者“网开一面”，我也会叫女儿剪长发的。思想上保留不同意见，行动上服从学校规定，这就是我的态度。
孩子当然应该尊重老师，因为从某种意义上说，没有孩子对老师的尊重，就不会有理想的教育。所以我们在对孩子谈到尊重的时候，首先应该是对学校老师的尊重。
作为班主任，我所遇到的绝大多数家长都很尊重我，因而在教育子女方面和我配合得很好。但我也遇到过个别这样的家长，喜欢一味地指责老师，甚至干涉老师的教育教学。比如，打电话给我，要求我撤换某个科任老师（其实，他不知道，我作为一个班主任哪有权力撤换科任老师呢）；比如，要求我安排其孩子当班干部或不当干部（在我的班上，这同样不是我能做主的，而应该让全班同学投票决定）；又比如，有的家长要我在安排学生座位的时候照顾他的孩子；再比如，有的家长对孩子说，你们老师这里讲错了那里也没有讲对，等等。
我在本书序言中谈到一个观点：家长也是教育者。这是从家长所承担教育责任的意义上说的，但这并不意味着家长就可以任意干预学校教育。老师和家长都是教育者，在教育使命和人格尊严上都是平等的，但对孩子的成长而言，这两个教育者的作用程度不是完全等同的。毕竟，从教师职业专业化的角度看，老师在教育上显然比家长更专业更权威。不是说教师在处理任何一件教育难题方面都百分之百的正确，更不是说，家长的观点就一定不如老师。但是，从总体上说，教师的教育观念、教育经验、教育技巧，决定了相对于家长而言，他就是专家！
家长不但要充分尊重学校教育，尊重老师，更要教育孩子尊重老师！
女儿总的来说是很尊重她的老师的，但也有一次因为不尊重老师而和我发生冲突。那是进入高中后不久，因为对某一学科的新老师不太适应，女儿对那门功课学得也不是太顺利，因此回家在饭桌上便免不了要埋怨老师几句，说老师这也讲得不好那也讲得不好。我开始很耐心地对女儿说：“每一个老师都有自己的教学特点和风格，要让老师满足每一个学生的口味是不可能的，只能是学生去适应老师。”可是，女儿还是不服气，那几天几乎每天回来都要说这个老师的“不是”。我一下就火了，狠狠地批评了女儿，最后我说：“你这样的态度，不可能学好功课！记住，对老师的尊重是你学好功课的前提！”当时，女儿很不高兴，但第二天，她给我写了一封信，表示接受我的批评，尽可能适应老师的教学。过了一段时间，她果真适应了新老师，该科的学习成绩也慢慢提升了，回家后也没有什么对老师的埋怨了。
我是教语文的，而且还是语文特级教师，但我从来不干预女儿老师的语文教学。中小学12年，女儿也曾对个别语文老师的教学表示过不满，但我从来不自以为是地对她语文老师说三道四，我总是对女儿说：“无论怎样，你应该听老师的，因为老师这样安排教学总有老师的道理。”我真是这样认为的。我当然懂语文教学，但是我不懂女儿班上的教学实际，更不一定熟悉她所属年级当年的“高考（中考）行情”，而她的语文老师则是根据班上学生的实际情况和当年的升学考试动态来设计的教学，在这一点上，我恰恰是外行，因此当然应该尊重她的语文老师。我对女儿的语文辅导——无论是经典阅读、诗文背诵还是作文指导，都是属于课外学习的辅导，而且绝不与老师的课内教学冲突，同时，也很少涉及她在学校的课内语文学习。所以，即使到了高三阶段，我也没有对她的语文复习指手划脚，我只是说：“听你唐老师的，绝对没错！唐老师研究今年的语文高考绝对比爸爸深透！”
这样一说，可能又有家长朋友会说：“你是在培养唯唯诺诺没有主见只知道绝对服从的小绵羊，而不是善于独立思考敢于质疑权威的创造者。”
不，行动上对人的尊重和精神上保持清醒的是非判断是不矛盾的。我也经常给女儿说，世界上没有完人，对于老师有时的错误需要宽容；尊重就包括了宽容别人。如果老师出现了知识上的讲解错误或你自己有比老师更好的解题思路，可以在课后有礼貌地和老师探讨商榷。事实上，女儿常常在作文中表现出一种不迷信权威（包括对家长的不迷信）独立思考的状态，但这并不妨碍她真诚地尊重老师。
作为同是教育者的家长，要积极地参与学校教育，但不要自以为是地干预老师的教学。所谓“积极地参与学校教育”，就是和老师保持密切地联系，随时向老师通报孩子的有关情况，同时也富于建设性地对学校教育提出各种建议。家长当然可以批评老师，这是家长不可剥夺的权利。但这种批评应该是通过合法渠道理性地表达，而不应该是当着孩子的面对老师指责甚至破口大骂。
有一次我得知我的一位学生家长，曾当着孩子的面极无教养地骂我班上一位年轻的科任老师。我十分气愤。第二天我找来家长沟通，先是听取了他对那位老师的意见（其实，就是因为老师严格管理了他的孩子他就不高兴），然后很真诚也很严肃地对他说：“你这样做，不但无助于老师改进教学，而且你当着孩子的面让老师受辱，老师今后在你孩子面前还会有教师应有的尊严与威信吗？这件事更严重的后果是，你给你的孩子做了一个非常不好的‘示范’，如果孩子也像你一样不尊重老师，后果将会是怎样的？”
决不当着孩子说老师的不是，也教育孩子不许和老师顶撞（我女儿从没有过这样的事），这是教育孩子尊重老师的底线。
不过，说到“尊重老师”，近年来还有另一种现象：那就是一些家长热衷于和老师拉私人关系。比如请吃饭呀（通常不是说“请吃饭”而是说“聚一聚”），或者利用节假日送各种礼品，等等。总之，老想“表示表示”。
作为教师，我非常理解家长们对老师的敬意是真诚的，同时我也清醒地知道，有的家长未必是真心愿意请客送礼，只是在目前的社会风气下，他们出于某种担心（“如果不送礼，老师会对我孩子好吗？”“别的家长都送，我如果不送，孩子会不会被老师另眼相看？”）不得已也违心地请客送礼。对此，我多次对家长说：“我希望我们的关系尽可能纯净一些，这样我工作起来更有一种心灵的自由。反之，如果家长们都争相请客送礼，我会有一种沉重的精神负担，在对你孩子进行教育时，在处理班级事务时，总会有各种顾虑，这恰恰不利于我的教育。”
我不敢保证绝对没有热衷于收受家长礼物的个别老师，但我坚信，我上面的说法绝对能够代表绝大多数教师的真实想法。常常有家长对我说：“交个朋友吧！”我说：“不，我觉得我们现在的关系不是朋友关系。我们现在是‘战略伙伴关系’——都是为你的孩子（我的学生）的未来进行教育，这种教育需要我们双方的精诚合作，这当然是‘战略伙伴’啦！要交朋友等你的孩子毕业以后我们再交吧！”
这也是我的真话。如果孩子毕业之后，家长还愿意和我交朋友，这样的朋友才是真正的朋友呢——我有许多这样的家长朋友；反之，如果家长仅仅是在我教他孩子期间要和我“交朋友”，而一旦孩子毕业之后他便不再“交”我这个“朋友”了，这样的“朋友”不过是充满商业气息的逐利之徒而已，不交也罢！
由于我有这样的想法，所以，我从不主张给孩子的老师送礼，我也希望我和孩子的老师能够成为“君子之交”——事实上，我和女儿的老师也一直保持这种纯净的“君子之交”，我把对老师的所有敬意都记在心里，同时也将这份敬意化作与老师配合教育孩子的行动。但是，每当教师节来临之际，或新年前夕，我总会提醒女儿，别忘记给老师写一张贺卡，或打一个电话，在特别的时刻给老师特别的爱：“老师，祝福您！”
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不妨和孩子一起“追星”（1）
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再说一个比较让家长头疼的问题，就是如何看待孩子“追星”。
之所以说家长头疼，是因为的确有相当多的家长都对孩子的“追星”感到不可思议，同时担心这“追星”会影响学习。于是，有的家长不许孩子追星，甚至撕碎孩子保存的明星照或收缴孩子买的歌碟。这样一来，家长和孩子的冲突不断升级。
如何正确看待并正确引导孩子“追星”呢？我认为，家长首先还是需要懂一点孩子追星的心理基础。心理学上把成长中的孩子这种对名人的极度崇拜的心理称作“英雄崇拜”心理，这是青春期的一种特有的心理现象。少男少女之所以比较容易产生这种狂热崇拜，这是他们青春期心理矛盾阶段：一方面觉得自己是大人了，不仅要求行动自主，而且希望精神独立；可另一方面，他们又渴望自己的思想感情有所寄托和依附，于是便把目光投向影星、歌星、球星们，并在思想上、行动上，甚至言谈举止、衣着打扮上都情不自禁地受自己偶像的感染和影响。所以，这种崇拜心理是很正常的，也应该得到家长的理解。我甚至认为，孩子不追星才不正常呢！
我想到女儿小学时候，有一天回家对我说：“我们几个同学下课的时候各自说自己喜欢的歌，有的喜欢王菲，有的喜欢刘德华。”
我问女儿：“你怎么说的呢？”
女儿骄傲地说：“我说我不喜欢任何歌星，我只喜欢《走进新时代》！”
那庄重的神情，把我逗笑了。
但我又不禁想，如果我的女儿只喜欢成人歌曲《走进新时代》，她在课余哪里会有共同的话题加入同学的聊天呢？
回想一下我们的少年时代，不一样也有着自己心目中的偶像吗？的确如此。一代人有一代人的演艺偶像，就像我小学时崇拜“李玉和”“杨子荣”，中学时喜欢李双江、朱逢博一样。所以，应该理解并尊重孩子们追他们自己心中的“星”。
在理解的前提下，家长正确的做法应该是对孩子进行两个“引导”：第一，引导孩子把握好“度”，通过平等的谈心，和孩子沟通，让孩子理智地认识到，现在的主要任务还是学习科学文化知识，如果把大量精力都花在搜集明星资料上，必然会影响学习；而且到处贴着影星们的照片，也会分散自己的注意力，不利于专心致志地学习。第二，更重要的是，引导孩子将崇拜的目光由明星外在的形象逐步聚焦于他们内在的精神气质，或者通过他们的作品感悟其背后的文化内涵。换句话说，要让孩子渐渐由崇拜一个或几个人，升华为对一种精神，一种品质，一种文化的崇敬。
当然，上面所说的引导，除了推心置腹的真诚谈心，还体现在和孩子一起“追星”上。这不是迁就孩子，而是和孩子保持一种共同的话题甚至共同的爱好，在平等交流的过程中，自然而然地给孩子以积极的引导。
小学高年级开始，女儿渐渐喜欢上了韩国歌星，以后整整中学六年，直到现在，韩国歌星都是她追捧的对象。SEVEN、HOT、SES、神话、HOT、NRG、FINKL、水晶男孩、东方神起……走进女儿的房间，打开她的文具盒，看看她的书包外面，到处都可以看到她喜爱的韩国歌星的图片，女儿特别喜欢“东方神起”的五个男孩。
我只是提醒女儿要注意度，不要因此而影响学习，女儿基本上做到这一点。冲刺高考的日子里，我看到她在房间里贴的东方神起巨幅画像下面写了一句话：“东方神起说——考不上大学，你别想来见我们！”
所以，女儿让我很放心，我没有理由不尊重她的这一爱好。不但尊重，我还给女儿买她所喜欢的韩国歌手的碟片和磁带。
最开始，我没有听过东方神起的歌，所以也谈不上喜欢，只是我尊重女儿，但后来在女儿的影响下，听了一些碟子，渐渐也被那活力四射的旋律和声音所感染，仿佛我也变年轻了。女儿给我介绍东方神起组合的五个男孩的名字，叫我一个一个记：“HERO在中”“U-KNOW允浩”“MICKY有天”“XIAH俊秀”“MAX昌珉”，好不容易记住了，女儿又向我提出更高要求：“以五个人的年龄大小为顺序记！”把我折腾得够呛，但在女儿开心的笑声中，我也开心极了！耳濡目染，我也跟着女儿听东方神起，慢慢也熟悉了《HUG》、《THE WAY YOU ARE》、《TRI-ANGLE》、《RISING SUN》等东方神起的代表歌曲。我对这些歌手的演唱显然不如女儿的理解深刻，更没有她那种程度的“追捧”，但我真的觉得这些带给我年轻的感觉。和女儿一起“哈韩”，真好！
女儿喜欢韩国歌手，但她决不同意我用“追捧”这个词的，她经常给我说：“对喜欢中国艺人的人可以说追星，但是真正喜欢韩国歌手的人都不是那么肤浅的。‘追星’太肤浅！”
这点我相信。女儿很小的时候，我就教育她，品德比才能更可贵；德艺双馨的人最值得尊敬。应该说这个观点，潜移默化影响了女儿。女儿喜欢的韩国歌手，不仅仅是歌唱得好，而且为人也很好。女儿对歌手的评价，从来都是把人品放在第一位。而且由于我也和女儿一起“哈韩”，所以自然而然会经常和她聊关于韩国的话题，我们会谈到韩国的民族性格和民族精神。我就是这样渐渐地引导着女儿通过喜欢歌手到对歌手所体现出来的一个国家或民族精神品质的关注。
果然，随着年龄的增长，女儿已经不仅仅是喜欢韩国音乐而已，而是逐步发展为了对韩国文化的欣赏。她曾经买过一本书叫《中国人比韩国人少了什么》，读了之后，她将中国的国民精神、国民素质和韩国相比较。她曾对我说：“我在为我国一些国民的行为、素质感到遗憾的同时，对韩国的国民精神肃然起敬。”她把这本书给我看，评论道：“书中说到，韩国文化与中国文化的关系就好比，中国的传统文化是如黄河般源远流长，韩国取其上游清澈的部分悉心照料，保持其优良的本质，而中国留下的却是淤泥堆积的黄河下游。看韩剧、韩国的综艺节目，总是可以从中看到他们的礼节、修养与高素质。”
我经常和女儿一起讨论娱乐圈，有一次和她聊到中国乐坛的时候，女儿说：“当中国的乐坛越来越重偶像与人气而轻实力时，韩国乐坛始终不变地用歌曲打榜说明实力的模式让我佩服。”
我问：“你认为，中国歌手和韩国歌手究竟有什么不同？”
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不妨和孩子一起“追星”（2）
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她说：“在我看来，中国的歌手能有极好的LIVE演出实力的屈指可数，而在韩国，这却是歌手得以出道的基础；在中国，走在大街上被星探相中，包装之后短期内便可出道，速成歌手并不罕见，而在韩国，就算是年纪再小的歌手，出道前也一般是经历过了3—5年的艰苦培训的；在中国，艺人走红后便是公司的宝贝，捧着、哄着，而在韩国，艺人再怎么大红大紫，终究也是公司的员工；在中国，歌手的地位高低是按人气而定，而在韩国，哪怕是比你早一个月出道的歌手，就算人气比不过你，见了面你也得规矩到鞠躬称前辈；在中国，因为歌手的走红程度更多取决于公司运作，所以常会出现某歌手不满某歌手导致不和的局面，而在韩国，实力最重要，所以前辈与后辈、同辈之间往往都十分谦虚，相处融洽……我对歌手的评判标准向来是先人格再实力，我欣赏韩国文化，更欣赏韩国文化熏陶中成长起来的有教养、有礼貌、谦虚又自信的韩国艺人。”
这一番话，让我更理解女儿了——女儿的确喜欢韩国歌手，但这折射出她对一种精神品质的敬仰。
我又问：“那么，喜欢韩国歌手的人和只喜欢中国歌手的人有什么不同呢？”
女儿说：“喜欢韩国这么多年，我也认识了不少和我一样的人，有姐姐，有妹妹，我发现真正哈韩的人并不像人们想象的是打扮穿着‘怪异’的小青年，而是真诚、正直、有教养的，如同喜爱的韩国艺人一般的人。我们把喜欢韩国的人叫做‘亲’，就是因为我们在一起时很团结，很友善，很亲近，很亲切，我们有共同的爱好，更重要的是我们有相同的价值评判准则。”
女儿还对我说：“常常会有很久不见的朋友问我：‘你还在喜欢韩国吗？’我说：‘在，而且会一直这样下去！’现在在我的眼中，所谓哈韩不单纯的是一些家长们认为的疯狂举动，更准确的说，是一种精神状态吧。或许与其说我们哈的是韩，不如说我们哈的是一种纯粹优秀的民族气节与精神，哈的是一种单纯、规范的娱乐环境吧。”
这样的“哈韩”有什么不好呢？我有什么理由不尊重女儿的这种情感呢？
提醒孩子在“追星”的时候，别忘了学习；引导孩子在欣赏歌曲的时候，更要有一种更高的精神追求。如果孩子做到了这两点，他想追谁就随他去吧！
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尊重普通的劳动者
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教会孩子学会尊重，很重要的是对普通劳动者的尊重。在当今的许多媒体纷纷对所谓富豪、明星以及各种“成功人士”的狂热追逐的今天，我们已经很少对孩子说“要热爱劳动人民”了！而我认为，只有对默默无闻的劳动者也充满敬意，才是真正的对“人”的尊重。在这里，尊重的是“人”本身，而不是附加在“人”身上的金钱、权势、地位等等。
教育孩子尊重劳动人民，同样可以从引导孩子关注身边的普通人做起。比如，女儿小时候，我让她在新年前夕给守大门的李爷爷写一张贺卡送去，我对她说：“李爷爷一年三百六十五天，为我们服务，我们应该在新年之际，向李爷爷表示感谢和祝福！”果真，女儿便给李爷爷写贺卡，然后一蹦一跳地跑下楼去送给门卫室的李爷爷。后来，女儿还专门写了一篇关于李爷爷的作文《我夸他》。
又比如，小学时候我每天下午骑车接女儿回家，常常路过一些建筑工地，常常看到许多农民工蹲在砖堆上手捧一个塑料碗吃饭，我就会对女儿说：“晴雁，这些打工的叔叔们最值得我们尊重了！他们非常普通，但他们是劳动者，这就值得我们尊敬！千千万万这样普通的劳动者，都应该值得我们同情和尊敬。”后来女儿读初中了，我也多次对她说：“这些劳动者，比那些贪官污吏高尚一万倍！那些贪官污吏每天都在侵吞着国家的财产；而这些劳动者，每天都在用自己的血汗创造着财富，比如一座座高楼就是他们修建的！他们每天都在用自己的双手为周围的人提供着服务，比如拉三轮车，擦皮鞋等等。用自己的双手养活自己，是最光荣的！”
女儿慢慢懂得了对普通劳动者的尊重。
有一年，我们回老家过年的时候，一家三口坐三轮车去女儿奶奶家。女儿从长得有些丑的三轮车女师傅的身上发现了美，后来还专门写了一篇作文，题目是：《美，在我们中间》。那次乘坐三轮车，三轮车差点儿与一辆出租车相撞，我们也差点从车上摔下来。面对出租车师傅的斥责，三轮车师傅不住地道歉，消解了出租车师傅的怒气。文章接着写道——
……过一会儿，她又说：“刚才那个司机虽然生气，但我道个歉就没事了。只要退一步就海阔天空了嘛！”我很惊讶，想这样的一个蹬车的人也有这种宽广的胸襟。可更令我吃惊的是，到了目的地，她居然还不肯收我们的钱，说什么差点出事，都是她不好，就不收钱了。爸爸不肯，执意给了她钱，她拿过钱，还不停地说：“谢谢！谢谢！”
看这丑车夫远去的背影，我突然间觉得她不丑了，反而还很美。她有一颗善良而宽容的心，这就是她的美。
尊重孩子，并教会孩子尊重，从细节做起，从身边做起。这是教给孩子一笔足以让孩子幸福一生的无与伦比的精神财富。
我的建议：
1.让孩子在生活细节中学会尊重别人，并养成习惯，这需要从小训练。
2.允许孩子拥有自己的“私人领域”。
3.培养一些和孩子的共同爱好。
4.教育孩子一定要尊重普通的劳动人民。
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抚慰孩子受伤的心灵
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孩子，爸爸允许你下次考试失败有的家长对孩子的成绩永远不会满意，这是因为在内心深处，这些家长总把自己的孩子看成是天才，而没有把孩子看成是一个普通人。既然是天才，那每次考试都应该是满分，所以家长永远对孩子表示失望。而这种失望，对孩子的自信心来说，无疑是最具杀伤力的。
一般来说，孩子如果考出了好成绩，爸爸妈妈多半会说：“可别骄傲！争取下次考得更好！”
但女儿考出了好成绩，我却对她说：“晴雁，爸爸允许你下次考试失败！”
女儿刚进初中时，她的入学成绩在全班62个学生中名列倒数第二。在我和老师的鼓励下，第一次大考（初一上期半期考试）就名列第十名，以后便总是在十几名到二十名之间徘徊。我从不用分数和名次压她，总是给她创造一种宽松的氛围。但有一点我的要求很强硬，这就是每天晚上10点以前必须睡觉。我觉得她的发展一直很正常。有次半期考试，她考了全班第四名，名列全年级近700名学生的24名。但当她打电话告诉我时，我却说：“祝贺你！但爸爸允许你下次考试失败。”
不少家长往往爱对考出好成绩的孩子说“不要骄傲”“下次争取再前进几名”之类，意味着是对孩子的严格要求，其实这样只会过分增加孩子的心理负担，不利于孩子的学习。有时候，家长的“减压”反而会使孩子轻装上阵，取得好成绩。
所以，如果女儿考差了，我会说：“祝贺你！因为你通过这次考试暴露出了问题，这正是进步的开始，考试嘛，还有下次呢！不过，下次也失败了仍然不要紧，关键是认真反思总结。”
相反，如果女儿考好了，我会说：“祝贺你！但爸爸允许你下次考试失败！”
为什么我会对女儿说这些“反常”的话呢？因为我认为，孩子的学习心态远远比其学习成绩更为重要。学习成绩只是一时的荣耀，而学习心态却可以影响其长期的学习状况。孩子考差了，当然需要家长帮着孩子总结反思，并找出原因所在，而这正是孩子进步的开始，难道不应该祝贺吗？孩子考好了，表面上很得意，但其实压力更大了；学习上有一定的压力是必要的，但如果这种压力超过了限度，就很可能成为孩子一种心理障碍，影响着孩子下一步的进步。所以，在这种情况下，家长适当减轻点孩子的压力，反而更有利于孩子下一步的学习。然而，我们一些家长却不懂这种辩证法，以为“只许成功，不许失败”的“高标准”“严要求”才能提高孩子的学习成绩，但这样的结果往往适得其反。
2000年4月，我在西安学习，给女儿写了一封信，谈我学习的紧张。女儿半期考试后给我回了一封信。信中谈到她半期考试的失败——
你走了以后，我因为想你，哭过一次，可后来一想，哭也没有用，只有把半期考试考好，给你报喜，才是关键。但是，这次半期考试我也考砸了。其实我也很想考好，但成绩却总是不理想。其实我是可以考得更好的，但我一到考试时，我就紧张，只想着上次没考好，这次一定要考好。可没想到这次也这样。你会说我不懂的没有去问老师，但老师讲的我都懂呀！看着别人考得好，我心里真不是滋味。回到家里，妈妈还会责怪我，我心里更难受。我知道妈妈也是为我好，但她为什么就不理解我呢？爸爸，你要在多好呀，我想你会理解我的，对吗？俗话说：“哪里跌倒，就从哪里爬起来！”再给我一次机会，我会做得更好！
接到这封信，我给她去了一个电话，热情而充满信心地对女儿说：“你一定会学得很好的，绝对没有问题！”同时，又在电话里就她的成绩帮她作了一些分析和总结。
女儿说：“每当我考试考差了的时候，我就想，要是爸爸在的话，一定会安慰我，不会怪我的。”的确如此。
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不把孩子当天才
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我曾在我的学生家长会上批评过一些家长的错误观念：“有的家长对孩子的成绩永远不会满意，这是因为在内心深处，这些家长总把自己的孩子看成是天才，而没有把孩子看成是一个普通人。既然是天才，那每次考试都应该是满分，所以家长永远对孩子表示失望。而这种失望，对孩子的自信心来说，无疑是最具杀伤力的。”
从女儿刚进小学一直到她高中毕业，我从来没有对女儿提出过任何分数和名次的要求。我一直有个“秘密”——这个秘密直到写到这里我才公开，我女儿才知道的——这个秘密就是，我在内心深处，从来没有把女儿当作天才，相反，我总是觉得她智商平平，夸张地说，我甚至把她假想为“弱智”——当然，这种假想只能深藏于心。因此这样一来，她每次考试如果考得不好，都在我意想之中：本来我女儿就不是特别聪明嘛！能考这样的分数已经不错了。而如果她考得不错，我会格外惊喜：“哟！我女儿居然还考了七八十分！”所以，我一直对女儿都怀着一颗平常的心态看她的学习和考试成绩。
但是另一方面，虽然我在心里从没把女儿当作天才，但平时我在评价女儿时，总说她是“高智商”，她是“天才”。随便举一个小例子，有一天她放学回来说她在语文课上很快就把课文背诵完了，我很平静地说：“嗯，你记忆力很好，这是天才的特征。”整个中小学阶段，她就是我关于“天才”的“吹捧”中成长起来的。这样做是不是会让她盲目乐观以至骄傲自满呢？不会的。因为我在夸她的同时，并没有放松对她学习态度的要求。只是用这种方式让她充满自信。而这种自信，对于学习来说是至关重要的。
还有一次，学校要开家长会了，女儿很自豪地对我说：“爸爸，我的同学一听说开家长会都很害怕，害怕开了家长会后爸爸妈妈会去算账。”她说的“算账”就是家长因孩子成绩不好或表现不好而回家打骂孩子。然后她又说：“同学们都很羡慕我，因为我从来不怕开家长会。”女儿说的是。无论考好还是考差，女儿从来不怕我去开家长会。因为我从来不会因为在家长会上得知了她的不好的成绩，而回来斥责她。我要做的，只是充满信任地帮女儿分析失败的原因，并热情地安慰她，让她明白：我能行！
有的家长也许会说：“孩子每次都考得不好，让我怎么安慰孩子呢？每次都‘下次考好一些’，但‘下次’到何时？”作为当了二十多年班主任的教育者，我完全理解家长们急切的心情，因为我的女儿也并不就是“下次”一定就考得好，很多时候还“屡战屡败”。在这种情况下，女儿的心情比我还难过：“爸爸，我又没考好！”她会觉得非常对不起爸爸。我是这样对她说的：“如果把中考（或高考）当作山顶的话，那么你现在每次的考试都是登一级台阶。只要你每次考试后能够真正找到失败的原因，这一级台阶你就登上去了。正是最后一次考试前的无数次考试，奠定了最后考试的胜利！如果从现在到中考（或高考）有100次考试，那么，前面99次考试的失败都是通向最后一次胜利的必经之路！”
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做最好的自己
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我对晴雁的考试成绩一直比较“沉得住气”（当然，也不是没有着急的时候，但相对比较少），还基于一个观念，就是一个人不应该简单地和别人比，而应该和自己比，用昨天的“我”与今天“我”相比，看是否有进步？我经常给女儿说的一句话是：“做最好的自己！”
曾经有个外地中学生朋友给我写信，问“什么样的自我是最好的”，我给她写了一封回信——
面对你的提问，我的回答是：做一个最好的自己！
谁都渴望成为英雄豪杰、伟人巨匠，但受自身条件、社会环境等制约，真正成为艺术家、文学家、企业家的，只是少数。“人比人，气死人”，因为你比的人，处于人类文明的金字塔尖，当然越比越觉得自己无能。但是，请别忘了，虽然也许你永远成不了“家”，但通过努力，你却完全可以成为最好的“我”。
有人说：“每个人都是一棵树。”的确，我们生活的世界像一片森林，其中有的人是乔木，有的人是灌木；有的人是参天的白杨，有的人是婆娑的杨柳。你即将毕业，可能升入大学，可能参加工作，但志愿与职业的选择现在还不能取决于你自己。你以前的理想都是很好的，但现实并非可以随心所欲。因此，问题不在于你做什么，而在于你要成为最好的——
你也许不是最美丽的，但你可以最可爱；你也许不是最聪明的，但你可以最勤奋；你也许不会最富有，但你可以最充实；你也许不会最顺利，但你可以最乐观……因此，你若是工人，就要当技术最出色的工人；你若是营业员，就要当服务质量最佳的营业员；你若是医生，就要当医术最高明的医生；你若是教师，就要当最负责的教师；甚至你哪怕只是一名“个体户”，也要当最受顾客称赞的劳动者！你也许不能成名成家，不能名垂青史，但你可以成为同行业中千千万万普通人里最好的那一个！
一位外国诗人曾这样写道——
如果你不能成为山顶的一株松／就做一丛小树生长在山谷中／但须是溪边最好的一丛小树／如果你不能成为一棵大树，就做灌木一丛
如果你不能成为一丛灌木，就做一片草绿／让公路上也有几分欢娱／如果你不能成为一只麝香鹿，就做一条鲈鱼／但须做湖里最好的一条鱼
我们不能都做船长，我们得做海员／世上的事情，多得做不完／工作有大的，也有小的／我们该做的工作，就在你手边
如果你不能做一条公路，就做一条小径／如果你不能做太阳，就做一颗星星／不能凭大小来断定你的输赢／不论你做什么都要做最好的一名
姝洁同学，不管今天你从事什么，都让自己成为最好的吧！——做最绿的小草，最纯的水滴，最亮的星星……
后来这封信收入了我的《青春期悄悄话——致青少年的101封信》。我把这本书给女儿看，她也看到了这封信。
我对女儿说：“向比自己优秀的同学学习当然是应该的，但别人有的优点是你永远学不会的。你就争取做最好的自己吧！包括考试成绩，再和优秀同学相比的同时，更应该和自己比。而且，这种比，不只是比分数，更比经验或教训。无论考得好或坏，只要能从中总结经验或汲取教训，这是最好的进步！”
女儿接受了我的观点，逐步树立了“做最好的自己”的信念。
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好成绩不是骂出来的
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我曾经有一位朋友，对孩子要求非常严，但这个“严”已经不是一般的“严格”而是“严酷”甚至“残酷”了。他对儿子的考试成绩“明码实价”地提出要求：得70分至79分罚站半个小时，60分至69分罚站一个小时，60分以下挨打并饿一顿饭。当时，我和许多人都好心地劝他，他不听，反而说这是“严格要求”。但他的孩子吃了不少罚，成绩却从来没有上去，最后连高中都没有考上！
可见，好成绩既不是骂出来的，也不是罚出来的，更不是打出来的。
关于我对晴雁的考试态度，她自己曾写过一篇作文——
考试前后
门开了，一张笑嘻嘻的脸出现在我面前，是爸爸。“晴雁回来了？快进来，吃鸡腿。”看样子，爸爸挺高兴的。我心想，你现在倒高兴，待会儿我告诉了你我今天没考好后，还不知道你要怎么骂我呢！
这是期末考试的第一天，上午考语文，下午考理化。谁知这第一天我就都考砸了，和同学对完答案下来，我几乎就没有对过。我把书包往地上一扔，说：“我不想吃鸡腿了，没心情。”“今天没考好吗？”爸爸问。我有气无力地“嗯”了一声。爸爸又笑了起来：“没考好有什么了不起，我们又没有因为你没考好就不给你吃鸡腿。来，洗手！”我终于忍不住哭了起来，边哭边说：“那道计算题，我就是没有在草稿纸上算，直接写出了答案，结果算错了；还有那道选择题，我本来是选对了的，但后来又改错了……”“你怎么就改不掉这个老毛病呢！”妈妈皱着眉头说。“哎呀，没有关系没有关系，这次考不好还有下次嘛。明天考什么？”爸爸好像很乐观。我低声说：“数学和英语。”爸爸乐了：“哈，这不是你的强项吗！不要紧，今天晚上不要复习了，看电视去，放松一下，明天肯定没问题！”“啊？”我大吃一惊，“明天要考试，你居然让我看电视？”“那你觉得你怎么复习呢？”“不知道。”“你看，你都不知道该怎么复习，还不如去看电视呢。放心，没问题！”爸爸仍然满脸笑容。
我回想起以前，爸爸从来没有因为我考试考得不好而打我骂我。每一次，他都是耐心地给我讲道理，鼓励我，使我对待考试能有一个良好的心态：考好了不骄傲，考差了不气馁。我的眼泪情不自禁地又流了下来：“爸爸，你怎么不骂我呢？我没考好，你还对我笑嘻嘻的，我觉得我对不起你。爸爸，你放心，我下次一定考好。”“好，晴雁，你看你已经很难过了，下定决心要考好，我又何必骂你呢？记住，明天要沉着、冷静地应考！”
第二天，我顺利地考完了两场。最后的期末排名，我还是在前五名。我在心里感谢爸爸。
我始终相信，孩子的成绩不是逼出来的，孩子的潜力也不是逼出来的，而是期待和鼓励出来的——这里的期待和鼓励和对学习态度的严格要求是不矛盾的，所以，哪怕女儿考得不好，我也能从容地对她说：“爸爸允许你下次考试失败！”
我的建议：
1.孩子考出了好成绩，要热情地祝贺，同时要允许孩子下次考试失败。
2.在孩子最沮丧的时候，给他一句温暖的鼓励。
3.别老想把自己的孩子当天才。
4.鼓励孩子做最好的自己。
5.别把孩子的好成绩寄托在拳头上。
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请和孩子一起上网
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作为当代人，如果不上网，则与文盲无异！不但自己不上网，而且还反对孩子上网，这等于是生活在现代社会却硬要让孩子拒绝现代文明，这是何等的愚昧！网络本身是中性的，它对人产生的积极或消极作用，全取决于上网者自身如何对待网络。好比一把菜刀，在厨师手里它是用来切菜的，在歹徒手里它却可能被用来杀人，在绝望者手里它还可以成为自杀的工具。这和刀本身没有关系，一切都由使用刀的人决定其作用。
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家长也应该熟悉网络
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不少家长都十分忧虑孩子沉迷网络，却没有意识到，家长引导孩子上网的前提，是自己也应该学会上网。
现在许多家长都为孩子迷上网络而发愁，我却硬是把女儿拉上了网。
而我之所以上网，则完全是因为我学生的鼓动！
没上网之前，总听人说网上是一个虚拟世界，什么都是假的。所谓“听人说”其实主要是“听”报纸上“说”——时不时有报纸说谁谁在网上被骗了，甚至还有姑娘因“网恋”被骗而自杀！这让我对网络世界有了些恐惧感。我这把年纪的人当然不会“网恋”，但把精力抛洒在“虚拟世界”里，这损失却是实实在在的。所以，虽然用电脑写作已经四五年，但我一直拒不上网。那是1999年12月的一天，我收到一位在美国的学生的贺卡，在祝福语下面的括号里，她问我是否申请了电子信箱。我回信解释说：“你不知道李老师现在有多忙，哪有时间跑邮局去申请什么信箱呀！”我把她说的电子信箱理解成通过邮政局递送的传统的信箱了！她回信把我笑话了一番，然后很认真地给我解释什么叫“电子信箱”以及如何“申请”。我一下感到了尴尬，同时顿觉自己无知到了极点！窘迫之中，我当天便申请了上网。于是，在新千年的第一天，我开始了自己的网络生活。
先是试着看网络新闻，然后开始发伊妹儿，接下来又开始在论坛闲逛。网络开始改变我的生活。最初我是《中国青年报》“青年话题”论坛的活跃分子，因为我实在是被这里吸引了——这是一片燃烧着思想激情的原野，这是一个翻卷着精神浪花的海洋。这里是真正的自由王国：没有什么统一的话题，只有着对讨论的共同兴趣；没有什么固定的主题，只有着对论坛不变的情怀。现实的关怀与历史的忧思，国际的热点与国内的焦点，“行而上”的思考与“行而下”的关注，都在这里汇聚与对话。政治、经济、军事、教育、环保、爱情、婚姻、家庭以及各种社会话题，都在这里交流与碰撞。“魔鬼教官”、“三剑客”、“蓝天”、“欣颀儿”、“阿燕”、“冰睿”、“三七二十八”、“三糊涂”、“胖新”、“蝴蝶飞”、“高观”……这些或刀光剑影或妙趣横生的名字背后，都飞扬着一个个意气风发的灵魂！我惊喜地发现，竟有那么多比我年轻更比我有才华、有激情、有思想、有胆略的人，在真诚而严肃地思考着关心着我们的国家我们的民族以及国家和民族的未来！于是，我参与其中，和大家交流或争论。
半年之后，我渐渐把精力集中于教育专业论坛“K12”教育论坛，并担任了其中班主任论坛的版主。围绕“绝不培养告密者”、“教育究竟是什么艺术”、“什么是真正的爱国”、“班主任工作的信念从哪里来”、“质疑三好生”、“班主任的崇高与平凡”、“解放班主任”、“后进生的提法是否妥当”等等热点话题，论坛上掀起了一阵又一阵论辩的风暴，这种思想的风暴持续不断地延续着。透过这些激烈的论辩，我深深感受到，在中国有一大批班主任同时又是严肃的思想者，他们或许现在仍然默默无闻，但他的确是中国教育的骄傲！可以说，论坛的魅力在很大程度上就是思想的魅力。
2002年6月，我和我的导师朱永新共同创办了教育在线网站，我担任教育在线论坛总版主。通过网络论坛，我开始了与远在天边同时又近在咫尺的网友们的精神交流。一时间，各路英豪纷纷叩门而来，到现在，我们教育在线就已经聚集起近十五万“教育志愿兵”队伍。与在“青年话题”和“K12”不同，这次主持教育在线论坛已经不局限于网络务虚清谈了。在朱永新先生的率领下，我和网友们以网络为载体在更大空间内为教育做了并还在做着一些实实在在的事：我们推出了“新世纪的教师应该读什么书”的征文活动，这些征文先在论坛首发然后推荐到各传统媒体发表，然后通过征文我们整理出新世纪教师应该读的中外教育经典书目；我们还出版“教育在线丛书”，将我们对中国教育的热爱、关注和思考表达出来并传播到更远的地方；我们还以网络为载体进行一系列教改课题的研究，开始了规模宏大的“新教育实验”……
教育部师范司原副司长袁振国曾说，教育在线网站是中国最大的网上教师培训基地。作为这个培训基地的组织者之一，我每天都在感受着教师们成长的故事，同时也在网友们的影响下成长着。
网络对我来说，绝不仅仅是休闲方式，也是一种学习方式，又是一种工作方式，还是一种交往方式，或者说网络就是我生活不可缺少的有机组成部分。
本来是谈女儿上网，我却用了相当的篇幅谈我上网的经历，是想说明这样一个关键问题，当我们急切地想阻止或指导孩子上网的时候，我们应该问问自己：“我是不是上网？”
五年前，我曾对记者说过这样的话：“如果教育者（家长和教师）不上网，就没有资格去指导孩子上网！”
现在我依然这样认为。
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大胆地鼓励孩子上网
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家长们对网络不应该有偏见，生活在信息时代，网络是躲避不开的。而作为当代人，如果不上网，则与文盲无异！不但自己不上网，而且还反对孩子上网，这等于是生活在现代社会却硬要让孩子拒绝现代文明，这是何等的愚昧！
直到初二结束，我女儿还是“网盲”。我很奇怪，问她为什么不上网，她说她怕自己毅力不够强，怕克制不了自己而迷恋网络。我笑了，说：“网络本身是中性的，它对人产生的积极或消极作用，全取决于上网者自身如何对待网络。好比一把菜刀，在厨师手里它是用来切菜的，在歹徒手里它却可能被用来杀人，在绝望者手里它还可以成为自杀的工具。这和刀本身没有关系，一切都由使用刀的人决定。”
我给女儿讲了上网的重要性，在我的动员下，女儿开始上网了。那时，是她读初三的时候。
一年后，她写了一篇文章《我的网络情缘》中有——
当我还没来得及去对网络感兴趣时，却传来了网络危害青少年的消息：某市一少女因为轻信QQ上的陌生人而被骗，惨遭杀害；某校学生因迷恋网络游戏，学习成绩直线下降；某地少年经常进出网吧，被人盯上遭抢钱……这一切都使我对网络产生了一种恐惧的心理，总觉得网络的确是像长辈们说的那样，弊大于利。随着网络的发展，各种网站也都相继建立，网络仿佛成了一个大的集市，各式各样的东西都有，既有精华也有糟粕，我认为它的精华不会对我有好处，而它的糟粕却会让我深受其害。那个时候，几乎所有的家长都对自家的孩子进行了严加管教，家里有电脑的都不准上网，没有电脑的也不准去网吧。一时，上网似乎成了犯罪一样。而我，因为不会上网，不知被多少长辈表扬过。
可是，渐渐的，我对网络的好奇心越发强烈。我发现上网并不像长辈们所说的那样是弊大于利，而是利大于弊。看着爸爸每天坐在电脑前，在网上和网友们谈天说地，我也有些按捺不住了，“或许网络也不像外界说的那样一无是处”，我这样想。而且和别的家长反对自己孩子上网不同，我爸爸却鼓励我上网。于是我尝试着进入了网络的世界。这真是一个有着足够的吸引力的世界，精彩并不亚于外面的这个真实的世界。从新闻到音乐，从诗词到书画，从学习到电玩……可以说是包罗万象！我这才知道之所以这么多的人为了网络废寝忘食，那是因为他们陷入了一个虚幻的美丽新世界而不能自拔！他们在这个世界里看最新近的新闻，听最流行的音乐，玩最刺激的游戏，交最真诚的朋友……
在爸爸的指导下，我一步一步地和网络结下了情缘。我先试着申请了一个电子邮箱，当我第一次收到同学的邮件——她目前在新西兰读书——我简直是欣喜若狂，网络将在遥远的南半球的好友带到了我的面前，我在惊讶的同时也不得不感叹网络的神奇。古人在离别时总是无比的惆怅，因此会写下“寂寂竟何待，朝朝空自归。欲寻芳草去，惜与故人违”之类的句子。如果当时有网络的出现，相信他们定不会如此悲伤。有了网络，很多事情都变得简单化了。然后我申请了一个QQ，平时在家休息时，便和同学在QQ上聊天，作为娱乐休闲。我在学校校刊的英文部，三天两头就要交稿件，上网节约了我不少查阅书籍资料的时间，而且上网找寻的内容也丰富了不少，每一次，我只需要花上十几分钟就能完成任务，而且稿件都能顺利过关。网络丰富了我的生活，开阔了我的视野！
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别让孩子被网络淹没
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别让孩子被网络淹没
当然，鼓励女儿上网，并不是就放任不管，而是应该进行正确的指导。我还说过一句话：“在没有任何指导的情况下，让孩子自由上网，有百害而无一利！”这样的例子我见得太多了：我的不少学生正是因为迷恋网络而影响了学习成绩，有的甚至还走上歧途。因此，我主张积极干预正确指导孩子的上网。
如何让孩子把握自己呢？我对女儿说——
第一，严格控制上网时间。中小学生自控力较差，往往容易沉溺于网络而不能自拔。因此，你一旦决定上网，就应该努力增强自控能力，控制上网时间。这除了需要顽强的自制力之外，关键是你每天的学习生活要有严格的计划，什么时候该做什么不该做什么，包括什么时候上网，都应该纳入计划。拥有毅力，严格计划，养成习惯，你就可以成为网络的主人——实际上是自己精神的主人。
第二，带着任务上网。许多中学生之所以被网络占去大量时间，是因为他们上网没有明确而积极的目的，一切都是盲目的，当然会被网络吞噬。你应该把上网首先当作学习方式，既是课内学习的补充，又是课外学习的扩展。每次上网之前都应该有明确的学习目标：或制作网页，或查找资料，或收发信件……现在学校都在搞研究性学习，网络为研究性学习提供了非常好的研究平台。这些都可以成为你上网的学习任务。有了明确的任务，你上网就会专注于自己的目的而不会迷失自我。
第三，警惕网络危险。根据已有的教训，网络可能对意志薄弱的中小学生产生的主要危险有：色情信息、暴力和赌博性的网络游戏、各种网上行骗诱拐、网上侵犯性行为，以及由于沉迷网络而形成的焦虑、失眠、强迫症和社交恐惧等病态。上网前对网络的这些潜在危险有个清醒的认识，会有助于你增强防范意识，在上网过程中随时提醒自己，自觉远离网上有害信息。
第四，掌握网络安全规则。最好不要在网上显示能确定身份的信息（包括家庭地址、学校名称、家庭电话、密码、父母职业等），最好不向网上发送自己的照片，最好不要自己单独会见网友，如遇到带有脏话、攻击性、淫秽、威胁、暴力等使你感到不舒服的信件或信息，请不要回答或反驳，而应该不予理睬。
另外，我坚决反对女儿在网吧上网，因为网吧环境不好，也不安全。
根据我的观察，女儿的网络生活是很健康的。她上网主要是做三件事：一是学习，即搜寻下载有关学习资料；二是娱乐，即下载一些她喜欢的音乐视频资料，或在线观看有关视频；三是交流，即通过E-mail和QQ与同学交流。对于有害信息，她都能够自己自觉抵制。
我明显的感觉是，女儿上网后，视野越来越开阔，见识也越来越广泛，和她聊天我常常觉得捉襟见肘。现在有时候我遇到网络问题，还得请她帮我解决呢！
我和她当然也为上网发生过冲突，主要是因为她有时候也会控制不住自己，很晚还在网上。我催她早点睡，她却恋恋不舍。每当这时，我当然要批评她；她呢，自然也会忍不住冲我耍点脾气。不过，这种冲突都不太激烈，吵几句之后，她还是会乖乖地退出网站关闭电脑的。毕竟，她还是把学习放在第一位的。而且这种“放纵”也不是经常的。总的说来，我对她上网还是很放心的。
每次我看到提起网络便惊恐万状的家长时，总是这样对他们说：“别把网络视为洪水猛兽，请和孩子一起上网！”
我的建议：
1.别把网络看成洪水猛兽。
2.请家长们学会上网。
3.和孩子一起上网。
4.让孩子把网络作为一种学习方式。
5.引导孩子控制好上网的时间。
6.教育孩子远离不健康的网络内容。］
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培养孩子的世界胸襟
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历史趋势和时代发展，要求我们的爱国主义教育也应面向世界，面向未来。如果我们培养出来的爱国者实质上是盲目排外的狭隘民族主义者或大国沙文主义者，这将是我们爱国主义教育的失败。因此，我们在进行爱国主义教育的时候，既要反对崇洋媚外、全盘西化，又要反对盲目自大、闭关自守。我们应培养出一代头脑清醒、胸怀全球、放眼世界的爱国者！
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如此“爱国”令人忧虑
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2001年9月12日晚上，女儿放学回来，我第一句话是问她：“你知道昨天美国发生的事了吗？”
她说：“知道了，全班同学一整天都在议论。”
“同学们有些什么议论？”我问道。
她说：“所有人都很高兴！觉得美国该炸！背时！”（注：“背时”为四川方言，意为“活该”。）
我问：“为什么呢？”
女儿觉得我这个问题问得很奇怪甚至很弱智：“谁叫他美国那么霸道？还炸我们的大使馆，还撞我们的飞机……这是报应！”
美丽的女儿说得咬牙切齿，眼里放出凶光。
我十分耐心地问她：“想不想听听爸爸的看法？”
她点点头。
于是我说了下面一番话——
美国的霸权主义行径当然十分令人痛恨，爸爸也为南联盟大使馆的中国死难者而哀痛，但美国政府的霸权主义罪恶不能让成千上万的无辜平民蒙受生命的牺牲。在生命的天平上，这次受难的美国老百姓的生命与许杏虎、王伟的生命是等值的。因此，恐怖主义者这次犯罪不仅仅是针对美国的而且也是针对整个人类的。这次被炸塌的纽约世贸中心两座大楼已经是全人类文明的结晶，就像家乡的乐山大佛一样，它们的毁灭是人类文明成果的灾难。如果我们今天对美国人民的灾难幸灾乐祸，那么，明天当灾难降临到我们身上时，便再也不会有人向我们伸出援助之手。
另外，爸爸还必须特别告诉你，你和你的同学可以仇恨美国的霸权主义，但不可仇恨美国，而且对于美国的先进之处，我们还得老老实实地学习。你和你的同学有着真诚而强烈的爱国主义情感，但你们的声音却是非理智的，也是不明智的。从某种意义上说，为了抵御美国霸权主义而发愤建设我们的国家，恰恰需要向美国等发达国家学习。早在一百多年前的清末，就有仁人志士提出“师夷长技以制夷”，半个多世纪以前，鲁迅也曾提出“拿来主义”的主张，到了这21世纪的今天，我们岂能关上国门而自外于世界？欲强我中国，必须面向世界。20多年改革开放的精神成果之一，就是中国人民有了开阔的国际视野。我们推崇的是与法治、民主、科学相结合的现代爱国主义，而不是“闭关锁国”盲目排外的狭隘的“民族主义”。我们永远反对霸权，但我们永远都不应排外！
我看女儿仍然对我的话大不以为然，真不知道怎么才能说服她，突然我急中生智又加了几句调侃：“江泽民总书记也给美国总统发了信，表示对恐怖主义行径的谴责和对美国人民的慰问。爸爸的话，是和江泽民总书记保持一致的。嘿嘿！”
女儿的表情依然不服：“你说的有道理！但是我就是幸灾乐祸！美国，背时！背时！！”
我轻轻叹了一口气，心里产生一个疑问：从什么时候起，谁让我的女儿居然这么不讲道理了？
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不当狭隘而盲目排外的“爱国者”
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显然，这和我们多年片面的宣传教育有关。多年来，我们一些教育者总是有意无意地通过所谓“爱国主义教育”，培养学生狭隘的民族主义情绪。这种情绪的突出表现，就是简单而幼稚地认为：中国一切都好，外国（特别是美国等西方国家）一切都坏！我们对孩子讲国情，讲传统文化教育，大多只讲“灿烂文明”，而讳言我们的弊端。这种片面的教育宣扬助长了包括孩子在内的不少国人的盲目性与闭关自守的狭隘心态。
记得上世纪80年代，报上曾报道过这样一件事：在北京大街上，一位三轮车工人拉了一位外国游客，便招来一群中国同胞的斥责：“你还甘心做外国佬的奴仆吗？”20年过去了，这种现象估计不会有了，但类似的心态却并未绝迹。这不能不引起我的思考：我们应该培养怎样的爱国者？随着改革开放的深入和社会主义现代化建设事业的蓬勃发展，我们同世界各国的来往交流会更加广泛密切，这对我们的教育——包括家庭教育——也提出了新的要求。小平同志早就指出：“教育要面向现代化，面向世界，面向未来。”我认为，历史趋势和时代发展，要求我们的爱国主义教育也应面向世界，面向未来。如果我们培养出来的爱国者实质上是盲目排外的狭隘民族主义者或大国沙文主义者，这将是我们爱国主义教育的失败。因此，我们在进行爱国主义教育的时候，既要反对崇洋媚外、全盘西化，又要反对盲目自大、闭关自守。我们应培养出一代头脑清醒、胸怀全球、放眼世界的爱国者！
我常常通过和女儿聊天，或者给她推荐一些读物，用她能够明白的语言让她渐渐懂得，中华文明的确辉煌，但绝不是十全十美，更不是人类唯一的文明；西方文化有许多问题，但也有许多值得我们学习的地方。
我给女儿推荐过一套很好的书，这套书是林达所著《历史深处的忧虑——近距离看美国之一》《总统是靠不住的——近距离看美国之二》《我也有一个梦想——近距离看美国之三》。在我所读过的介绍美国的读物中，这是最棒的一套书。作者林达不仅写见闻和感受，也试图写出美国现象的制度根源，写出大厦如何在常识常情的基础上建立起来，而每个普通人的个人自由，为什么竟可以是一个大国的立国之本。作者用非常通俗晓畅的语言，通过一个一个故事或案例，细致入微而又玲珑剔透地解剖着美国。有人这样评论：书中有许多思想的火花，“这许多的思想火花，逐渐烛照着我们心明眼亮起来。从此，我们不再沾沾自喜于发现别人的毛病，而能以自己独立的眼光和更为宽广的视角去看这个世界。”我也有同感。
《近距离看美国》系列丛书对女儿的影响很大。慢慢地，她看待这个世界显然比过去更理智了。
关于对美国的评价，是我和女儿聊天时常常谈到的话题。我和女儿一起探讨美国的霸权主义，也思考美国的优秀文化。我说：“吸取一切民族的文化精华为我所用，正是爱国的表现之一。对美国优秀文明的热爱，和热爱中华民族的优秀文化并不矛盾。赞美美国的精神文明和物质文明的人，并不是汉奸、不是卖国贼，他们是理性而富于独立思考的爱国主义者。向美国等西方发达国家学习，不是要学习它们的一切，更不是全盘西化，而是更好地吸收其他国家和民族的优秀文化成果，从而使中国更好、更快地走向富强、民主和文明。这决不是媚外，而是对人类智慧的尊敬！”
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把人类共同的文明价值播撒到孩子心里
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这里又涉及到一个话题：承不承认这个世界上存在着人类应该共同坚守的“普世价值”？
我认为是有的！——民主精神、自由思想、博爱情怀、人权意识、平等观念等等，是这个“地球村”每一个“村民”都应该坚守的价值。
比如民主，我告诉女儿，这是中国政治的必由之路，因为连邓小平都说过：“没有民主便没有社会主义，就没有社会主义现代化。”中国当然不能完全照搬西方民主模式，但这并不意味着我们不可以学习借鉴包括西方民主精神在内的人类共有的民主政治文明成果。如果我们承认，一切与专制制度相对立的不同国家的民主制度也有着共同点的话，那么，我们在拒绝照搬西方具体的民主制度的同时，批判地继承、学习古今中外人类文明遗产中的有关民主的思想理论，便是顺理成章的事了。今天，尽管不同国家不同民族对“民主”的理解还不完全一致，但“民主”的基本价值已经成为当今国际社会普遍认同的价值。在理论上，在法律上，几乎所有国家都确认民主原则或以民主原则为目标。而且，尽管现代民主观念源于西方，但当它传到非西方国家后，经过不同民族文化个性的整合，便出现了民主理论的多元化。民主不再仅仅是西方式的民主，不再局限于西方人所理解的民主，它具有了不同的民族特色。当然，“民主”概念的基本含义——“人民的权力”是大家公认的，至于通过什么途径、以什么方式保障“人民的权力”，则是多元的。
又比如“人权”，我告诉女儿，中国封建专制文化是蔑视人权的，包括封建教育。我举了一个例子，从私塾时代开始，在中国，千百年来都是“老师打学生”，没有人觉得不正常——直到现在，还有教师认为体罚是教育的必须手段，甚至也有家长认为“孩子不听老师的话就该打”呢！这便是对学生人权的践踏。但是，最近20多年，随着改革开放的深入，越来越多的人开始质疑这“天经地义”，甚至对这非人道的教育方式予以谴责。因为经济改革、政治改革所带来的社会进步，唤醒了人的觉醒。于是，人们开始审视包括教育在内的人与人之间的关系，人道、个性、尊严、平等、权利等观念开始在人们头脑中生根并萌芽。越来越多的人对“老师打学生”现象的谴责，正是中国全社会“人的觉醒”在教育上的微观体现。“人权”当然不只是体现在这一点上，尊重和保护人权，至少要保护以下人权：生命权、人身自由和安全的权利、自由迁徙权、平等接受审判的权利、隐私权和荣誉权、思想自由、表达的自由、和平集会的权利、结社自由、工作与休息的权利、健康权、受教育权、文化权利等。而这些，都是人类共同的认识。
我对女儿关于“民主”和“人权”的启蒙教育，都不是纯粹的说教，而是结合阅读和看电视新闻，结合具体的事例来讨论。美国大选、巴以冲突、非洲政变、伊拉克战争、联合国改革……我都可以和女儿随意聊几句。
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做一个面向世界的现代中国人
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反思我们的爱国主义教育，还会发现一个问题，那就是我们往往只是单纯地“关起门”来进行所谓“自豪感”教育，而缺乏放眼世界后回看中国的危机感教育。而我认为，教育爱国主义教育的目的，不仅仅是培养学生热爱祖国的自豪感，同时还要激发学生建设祖国的责任感，这就要求我们的爱国主义教育应该是自信心教育与危机感教育的统一。神州大地幅员辽阔、物产丰富、山河壮丽、文明古国悠久的历史和灿烂的文化，古往今来中华民族对世界文化、艺术、科技的杰出贡献和一代又一代英雄豪杰可歌可泣的事迹……这一切都该让孩子广泛了解或切身体验，从而使他们感到作为这块美丽土地的主人和一个伟大民族的一员是多么光荣和自豪。但同时，我们还应让孩子清醒地认识到，由于种种原因，比起世界发达国家，我们的祖国母亲还不富裕，虽然基本上解决了温饱，但贫穷和愚昧的阴影至今仍笼罩着祖国大地的某些地方，人口危机、教育危机、环保危机等等，还困扰着我们亲爱的祖国。而最大的危机是，在当今世界的科技竞争、经济竞争的战场上，我们民族的生存危机，我们祖国的“球籍”危机！从而让学生感到自己的命运与祖国的前途息息相关，自己的事业与时代的重托紧紧相连，进而产生“担负起天下兴亡”的责任心和“只争朝夕”的紧迫感。
随着女儿年龄的增长，我引导女儿读鲁迅，了解鲁迅对中华民族弱点的解剖。我对女儿从来不回避“丑陋的中国人”，我就是要让女儿做一个清醒的中国人！
近几年，由于日本首相频频参拜靖国神社以及“教科书事件”等原因，我国和日本的关系日趋恶化。和我一样，女儿对日本军国主义恨之入骨，但她却没有简单地“反日”。她读高三的时候，全国各大城市都发生了反日游行，成都的伊藤洋华堂也被许多“爱国者”砸了。我充分理解这些人的爱国热情，和他们一样，我也痛恨歪曲历史的日本人。但我不赞成砸日本商店，也不赞成抵制日货。我和女儿聊到这事，说：“因为根本上看，受损失的不光是日本，也是中国。打个比方，同样都损失了1000元，富人和穷人的损失实际上是不一样的。我主张做一个理智的爱国者，打砸行为更不应该。”女儿同意我的说法。尽管“抵制日货”的呼声不绝于耳，女儿对此却很冷静。她说：“我对日本没有好感，但我绝不会抵制日货。这是两码事！”
我和女儿都认为，当今的世界，仍然处于没有硝烟的“战争年代”，国与国的较量主要不是军事而是经济。一个在经济实力上还“硬”不起来的国家，时不时受点人家的气就是免不了的，我国政府的最激烈的反应，也不过就是提出“最强烈的抗议”而已。那些欺负我们的富国多半照样我行我素，为什么？借用一句老百姓骂人的话：“还不是仗着有几个臭钱！”说起这些，实在是让人感到窝囊，但经济实力不如人家一天，你就还只有继续“窝囊”一天。因此“发展才是硬道理”，是何等的振聋发聩！
女儿的英语学得不错，我多次对她说：“中国学生今天学习英语、日语、法语、俄语等外语的最终目的，是要让世界上所有的人总有一天老老实实地坐下来学习我们的汉语！”我这话当然有些偏激，但所表达的却是每一个中国人的愿望：让“中国”二字的含金量再多一些！让中国人的胸膛挺得再直一些！所以，我并不反对学习包括日本民族在内的世界各个强盛民族的科学技术和其他先进之处，我甚至不反对我们今天享用世界发达国家的物质文明和精神文明的成果，但是，我们时刻都不应该忘记，我们的最终目标是中华民族的伟大复兴！
我的建议：
1.教育孩子全面地看待“西方世界”。
2.给孩子创造一些接触外国文明的机会。
3.用孩子能够理解和接受的方式给他们介绍人类文明的一些普遍价值观。
4.告诉孩子，学习别人正是为了发展自己！
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坦然地对孩子“谈情说爱”
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我的女儿并没有陷入“早恋”，但这并不意味着我不应该对她进行“爱情教育”。我把爱情教育作为人格教育的一部分，因为爱情是一个人美好精神的组成部分，是美好人格的要素。而且，今天的孩子就是明天的妻子或丈夫、母亲或父亲，他们应该懂得爱，并知道怎样去爱。对今天的孩子来说，爱情教育是充满人性的教育所不可缺少的内容。
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不必回避爱情的话题
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“早恋”（这个说法不甚科学，但约定俗成，我姑且也暂时用这个术语）是一个让许多家长很头疼的问题。我觉得要处理好孩子的早恋问题，前提是科学理智地看待青春期孩子的朦胧情感。我一直认为，少男少女对异性产生好感，是很自然的。我们要尊重孩子的精神世界，要了解他们身心变化，尤其重要的是，不要把早恋与品德简单地画等号，生命到了这个季节必定会萌动着一种期待和憧憬，这很正常。作为家长，我们不妨时时回想一下自己的中学生时代曾经有过的朦胧幻想，于是便对孩子多一份充满人性的理解，而不至于对陷入“早恋”的孩子采取简单粗暴的态度。
还在女儿读初一的时候，有一次和她聊天，我开玩笑似的问她：“晴雁，以后如果有男同学给你写纸条，表示喜欢你，你怎么办？”
天真的女儿毫不犹豫地说：“我就把纸条交给老师！”
我认真地说：“不，这样不好。人家向你表示喜欢，你就给老师告状，这不好。”
“那怎么办呢？”女儿问我。
我说：“你可以找这个男同学谈心，说你要集中精力学习，要考高中，以后还要考大学。让他也集中精力学习。如果他接受了你的建议，你应该为他给你写纸条的事保密，这是对他的尊重，而且你依然应该和他友好相处。”
“哦。”她似懂非懂地点点头。
我女儿长得很可爱，随着年龄的增长，越来越长成漂亮姑娘了，在同学中比较引人注目。因此，我很自然地会想到她可能会遇到的“麻烦”。
其实，我没有担心过她会“早恋”，因为我坚信她是一个很有志向的人，她知道在中学阶段最应该做什么。只是我应该交给她处理可能会出现的“麻烦”的办法。
最早感觉女儿“懂事”了，是她初一时的寒假，一天晚上看电视剧《橘子红了》。我们大人边看边议论剧情，说到男主人公娶了好几个太太却没有孩子的话题时，不想女儿突然很认真地说了一句：“生不出孩子不怪那几个太太，原因是老爷有问题。”
当时我心里一惊，我和她妈妈不约而同对视了一眼，然后又忍不住会心地笑了：原来晴雁什么都懂呀！
而在这之前，我们都还把她当作啥都不懂的小孩儿。
从那一刻起，我意识到，晴雁开始长大了，渐渐进入青春期了。
但是，不担心女儿“早恋”，我依然要对她“谈情说爱”，就是进行爱情的教育。我把爱情教育作为人格教育的一部分，因为爱情是一个人美好精神的组成部分，是美好人格的要素。而且，今天的孩子就是明天的妻子或丈夫、母亲或父亲，他们应该懂得爱，并知道怎样去爱。对今天的孩子来说，爱情教育是充满人性的教育所不可缺少的内容。
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苏霍姆林斯基的爱情教育
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关于这一点，苏联伟大的教育家苏霍姆林斯基在《爱情的教育》中有这许多精彩论述——
“我坚信不移的是，高尚的爱情种子需要在年轻人产生性欲之前好久的时候，即在他们的童年、少年时期播在他们的心田里。……我们所说的爱情种子，当然不是指关于爱情的说教，而是指培养道德尊严和人格的过程，指在每一行动中树立起真正的人道主义观点；指培养对人道美的理解能力和创造（这一点尤其重要）人道美的能力。爱情的念头一旦在年轻人的思想和感情上撩拨和引起不安，教育者就应当给他们讲爱情是什么。这种讲解将会在年轻人的心灵中培养出高尚的思想和情感，首先是培养出能够给人以巨大幸福的对美的责任感。但是这种美对善于爱美的人才是幸福的。”
“在培养高尚的爱的情感中所取得的成绩，是衡量一位教师的教育艺术的尺度。理解爱情，就意味着理解一个人的心。相反，对待青年男女的爱情抱轻蔑乃至嘲讽的态度，恰恰说明教师的教养水平低。……对学生的精神生活和他们的隐秘角落采取粗暴态度，最容易从男女青年的相互关系中驱逐出一切高尚的、有道德的、明快的审美情感，并把爱情的生物本能的一面推到了首位，激起不健康的好奇心，使男女同学更加疏远，对交往产生一种难忍的恐惧症。”
“爱的情感是衡量道德的最灵敏、最精确的天平，这绝非言过其实。”
“我们应当把爱的情感即人的最美、最高尚的情感作为推动道德进步的武器。”
“爱情，是对人道主义的最严峻考试。我们应当从一个人的童年和少年时期起就培养他去迎接这场考试。”
……
苏霍姆林斯基说的虽然是学校教育，但这些论述同样适用于家庭教育。与我们传统教育中视爱情教育为禁区截然不同，苏霍姆林斯基把爱情问题同人的道德进步，同整个社会进步问题联系在一起，认为人的全部道德观念集中地表现在爱的情感里，表现在爱的内容和形式里；他进而提出，正如从一开始就要教导学生怎样劳动一样，也需要在他们刚刚懂得爱情的时候就教育他们怎样去爱。
这位教育家在他女儿满14岁那天，给女儿写了一封信——
亲爱的女儿：
你提出的问题使我忐忑不安。
今天你已经14岁了，已经迈进开始成为一个女人的年龄时期。你问我说：“父亲，什么叫爱情？”
我的心经常为这种思想而跳动，就是今天我不再是和一个小孩子交谈了。进入这样一个年龄时期，你将是幸福的。然而只有你是一个明智的人，你才是幸福的。
是的，几百万年轻的14岁的少女怀着一颗跳动的心思考着这样一个问题：什么叫爱情？每一个人对它的理解都各不相同。希望成长为男子汉的年轻小伙子也在思考这一问题。亲爱的小女儿，现在我给你写的信不再是过去那样的信了。我内心的愿望是：告诉你要学会明智的生活，也就是要善于生活。我希望做父亲的每一句话都能像一颗小小的种子，促使你自己的观点和信念的幼芽萌发出来。
……
接下来，苏霍姆林斯基以诗一般美好的语言，给女儿讲述了一个关于爱情的童话故事，告诉女儿：“爱情是人类永恒的美与力量！”在这封信的结尾，这位杰出的父亲写道——
我的小女儿，这就是爱情！世上各种有生命的东西生活、繁殖，成千上万地延续自己的、生命的后代。但是，只有人懂得爱。而且说实在的，只有在他善于像人那样去爱的时候，他才是一个真正的人。如果他不懂得爱，不能提到人性美的高度，那就是说他只是一个能够成为人的人，但是还没有成为真正的人。
我是从苏霍姆林斯基的《爱情的教育》一书中读到以上这封信的。当时，我非常羡慕苏霍姆林斯基的女儿拥有如此优秀的父亲；在我女儿十四岁的时候，我也给她读这封信，同时让她读这本《爱情的教育》。
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把握爱情和友情的界限
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当然，我们也不能不看到，确有少数孩子与异性的交往具有一定程度的“爱情”倾向，对此，家长也不能以“下流”之类的语言去责骂孩子，而仍然应该在尊重的前提下进行正确引导。需要特别指出的是，不管子女的异性交往是否具有爱情色彩，家长都应以朋友般的态度对孩子进行严肃而科学的爱情教育，以此培养子女形成包括爱情在内的高尚道德情感和道德信念。
有的孩子并没有明确地早恋，但他可能把握不住爱情和友情的界限，因此引出许多误会和烦恼。是的，爱情与友谊有时的确不太好区别。有时，明明已经陷入情网，当事者却矢口否认自己在谈恋爱；有时，是同学之间的正常接触，却被指责为谈情说爱。不仅孩子，我们做家长或老师的也往往为这条模糊的界限所困扰。
我这样对我的学生说，也这样对女儿说——
友谊不等于是爱情，但友谊可以成为爱情的桥梁。爱情是一种特殊的友情，其特殊性表现在：
1.友情无须顾及性别，而爱情的对象却只能是异性。男同学或女同学都会有自己所编织的友情之网，都能从同学身上获得友情。但是，如果某两位异性同学交往过分亲密，其友谊可能成为萌发爱情的种子。
2.友情以理解为前提，以互相帮助为特征；而爱情却以性爱为基础，以互相结合为目的。这就是说，爱情是与性欲联系在一起的。从生理上说，爱情追求的目标之一正是性欲的满足。而纯粹的友情则没有一丝性欲的因素。
3.友人之间彼此尊重，互相切磋，长短优劣，一目了然；恋人之间却彼此掩饰，互相美化，“美好”形象未必真实。友谊的最高境界是真诚，因此，它不需要任何装饰与隐瞒。而热恋中的青年往往情不自禁地把自己美好的一面展示给对方，同时不由自主地把对方理想化。
4.友人之间保持相对独立，恋人之间却追求彼此依附。只要真诚相待，哪怕是性格不同，年龄不同，也可以结下深厚情谊，而不必各方面都强求一致。但是，两人一旦建立恋爱关系，便有可能培养共同的志趣、爱好，而且必然如胶似漆，形影不离。
5.友谊是开放的系统，具有广泛的包容性；而爱情却是封闭的系统，具有强烈的排他性。友谊是广泛的交往，可以在集体中，公开场合进行；而爱情具有专一性，排他性，游离于集体，往往是单独在一起进行。因此，友谊贵在博爱，而爱情贵在钟爱。
6.友情立足于现实，以信赖为基础，总是具有充实感；而爱情却着眼于未来，以期待作支撑，始终呈现梦幻感。一个人在不同时期会有不同的朋友，但真正理想的爱情却是“白头到老”，因此，恋人们往往怕失去对方，并喜欢憧憬未来。
以上六点特殊性也可以说是友谊与爱情的区别之所在。我把这六点教给孩子们，让他们自己去判断：若是友谊，就大胆保持；若像爱情，则应谨慎相处了。
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让孩子成为自己心灵的监护人
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如果孩子出现了早恋，家长不必恐慌，首先应该理解孩子。但理解不等于可以迁就和放纵。我们应该以高远的志向激励孩子。我强调，作为正在走向成熟的中学生，应该反复思考，“我”现在当务之急最应该选择的是什么？爱情是美好的，但不是我们现在的首选。一个人的一生有许多阶段，每一个阶段都有一个突出的主题，而中学时代的主题就是求学。每一个同学都要立大志，要随时提醒自己，我是要干一番大事业的，可千万不能因为现在一点点感情，就妨碍了我宏伟目标的实现。
我爱给我历届学生讲大学时我读过的一篇小说中的一段话，自然我给女儿也讲过。这篇小说叫《晚霞消失的时候》，写文革中一对青年男女，后来两人参加了不同的派别。小伙子的父亲是共产党高级将领，姑娘的父亲是国民党高级将领，两个人经历了很多感情波折，多年后他们偶然遇到了。女主人公叫南珊，她说了一段话：“人在自己一生的各个阶段中，是有各种各样的内容的。它们能形成完全不同的幸福，价值都是同样的珍贵和巨大。幼年时父母的慈爱，童年时好奇心的满足，少年时荣誉心的树立，青年时爱情的热恋，壮年时奋斗的激情，中年时成功的喜悦，老年时受到晚辈敬重的尊严，以及暮年时回顾全部人生毫无悔恨与羞愧的那种安详而满意的心情，这一切，构成了人生全部可能的幸福。它们都能给我们带来巨大的欢乐，都能在我们的生活中留下珍贵的回忆。”我告诉学生，也告诉我的女儿，人生不同阶段有不同的主题，因而有不同的幸福。这些阶段应有的主题或者缺失或者错位，我们的人生都将是悲剧，至少会造成遗憾！
因此，我们要让孩子成为自己情感的主人。我们不可能守着孩子，即使随时守着孩子也不可能左右他的内心，关键是要让每一个孩子成为自己心灵的监护人，成为自己意志的主人。
这里还有一个很让许多家长棘手的问题，就是如何看待孩子与异性同学交往。我的观点是，充分地尊重孩子！正确看待孩子与异性的交往。成长中的中学生开始具有了归属感，他们在对长辈越来越闭锁自己心灵的同时，对同龄人却有着强烈的交往欲，其中包括对异性同学的交往。这种很自然很正常而且有利于他们身心健康发展的感情需求，却令一些家长不安。他们特别不愿意自己的孩子与异性交往，担心孩子“变坏了”，于是往往拿出家长的权威限制孩子的异性交往。其实，至少对大多数中学生来说，在男女同学交往的问题上，他们的观念要比一些家长纯洁得多。与异性同学相处，他们首先想到的是友情而不是“谈情说爱”。孩子们有时把握不好交往方式与分寸，这需要家长给予指导，但不能简单地斥之为“早恋”。
晴雁的人缘关系一直很好，她在班上与同学相处从来很和谐，包括和男同学相处既庄重又大方。有时她出去玩，哪怕是和男同学一起玩，我都从来不干涉。因为我知道，信任和尊重最重要。这么纯真的友谊，我能不放心吗？
有时她在家里接电话，她母亲会忍不住问：“是男同学还是女同学？”我便对她母亲说：“别管是男同学还是女同学，要相信晴雁会正确处理好同学关系的。”这样纯洁的女儿，我能不信任吗？
由于晴雁一直在我们宽容而充满信任的家庭氛围中，整个中学阶段，她都没有遇到青春期的“麻烦事”。
当然也不是没有过小插曲。女儿读到初三，我正在苏州大学读博士，她来电话说，班上有两位男生给她写“纸条”了。我问她是怎么处理的，她说：“我找了其中一个男同学面谈，另外一个男同学，我是通过书面的方式与他沟通。对两位男同学，我都说我是要考高中还要考大学的，希望我们继续以同学关系友好相处。”
前不久，刚刚进入大学的女儿来到我班上为我的学生开了个关于成长的讲座。面对有同学提到“早恋”的问题，她当时的回答是：“我们要考虑现在这个年龄段最应该做什么？每一个年龄段都有最应该做的事，如果把下个年龄段的事提前到现在来做，就意味着在两个年龄段都做了不该做的事，而且两件事都做不好！”
我的建议：
1.在生活中和孩子谈论到爱情话题的时候，应该坦然而自然。
2.在孩子刚刚进入青春期的时候，家长就应该主动给孩子谈爱情。
3.不要轻易怀疑孩子早恋。
4.和孩子保持心灵的沟通，家长应该成为孩子最信任的人。
5.给孩子推荐一些有益的青春期教育读物。
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激励孩子战胜“中考恐怖症”
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“爸爸希望晴雁是一个超越困苦的人！当你的同龄人在为眼前的学习叫苦时，你能够在心里对自己说：我和他们不一样！我希望学习上的困难越多越好，因为这样才能练就我坚韧不拔的毅力！”
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不要与孩子一起唉声叹气
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“考、考、考，教师的法宝；分、分、分，学生的命根！”恐怕很少有孩子不惧怕考试的，因为至少在许多人看来，这“命根”关系着眼前面子的荣辱和今后人生的兴衰。尤其是升学考试，那更是命运的赌博，在老师和家长焦灼而又充满期待的眼光中，孩子疲惫不堪地挣扎在应试的生死线上。
面对孩子对升学考试的恐惧，家长怎么办？有的家长可能会一味批评孩子：“怎么这么没出息？大家都能过，你就不能过？”这样的家长首先没有理解孩子，而没有理解孩子就不可能真正走进孩子的心，也就谈不上有效地引导。有的家长可能会和孩子一起埋怨残酷的考试竞争，和孩子一起唉声叹气。这样做，倒是“理解”孩子了，却不能解决孩子的任何问题，相反只会增加孩子对考试的厌恶。当然，还有一些家长既不责怪孩子也不和孩子一起怨天尤人，而是设法针对孩子学习上的漏洞为孩子请家教进行一些补习，以增强孩子考试获胜的实力。这种做法当然很好，但我觉得要想从根本上解决问题，是增强孩子的心理素质，让孩子克服对考试的恐惧。
在女儿初三迎考的时候，我和她有过一段曲折的心路历程。我有过教训，最后汲取教训获得了家庭教育的成功；孩子有过哀叹，最后却超越了哀叹赢得了升学考试的胜利。
进入初三后，女儿说得最多的一句话是：“唉，我的命比黄连还苦！”
