凡是可以令你们两个感到愉快的事，都可以做。在私生活里，对于你和爱侣之间所能做的事是没有限制的……只要你们双方都能受益且赞同。
让笑容与笑声常伴。这是长寿和健康的处方。对你自己和你的爱人不要太严肃。更多地面带微笑和开怀大笑。记住，你们的微笑是给予彼此真正的礼物。
不要怨恨、发火、猜忌、憎恶和嫉妒。如果能做到，你们会更加互敬互重。对爱人的好意要心怀感激。
开放些。对于新的观念、新的经历、新的社会关系开放些。这是你在生活中寻求欢乐、获得成长、拓展交际面的方法。你们在一起学的越多，你们就会越快乐。
原谅与爱。就让过去的事情过去吧。把握住今天，共同愉快地计划未来……
杜绝无谓的争吵。不管是在哪里、在什么时间、都不可争吵。尤其是当你们吃饭睡觉时。每个人都有权拥有自己的观点。尊重对方的观点、人生观和对生活的看法。
经常相互凝视。在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视的越多，你们爱得也就越深！天天如此。这个方法既有效力又有乐趣！
每天相互温柔地触摸。拥抱、亲吻、爱抚，这些都是表现爱与关怀的极好方式。我们都需要这些……比我们愿意承认的还要需要！
保持健康的生活方式。良好的食物能够促成良好的心态，这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物、高维生素、低脂肪、低热量的食品。多喝水，多休息，要让你的食物保持清洁、有营养和比例平衡。
使你的家、车、厨房、厕所、房间都保持简单整洁、干净有序。这有助于创造一个安宁的环境，使家庭生活更加和睦、幸福。这真的很有效果！着手做吧——现在就开始！
尽量装扮。装扮得要得体、整洁、干净，对你的外表感到自豪。你看上去，尤其是在公共场合看上去如何，也会增添你爱人的外在感染力和选择的机会！
对于经济问题要相互通气。要和爱人相互通告你们的经济问题，如果你们家做生意，要相互通告利润、损失、花费等等。你们的经济重心要放在一起，这会有助于你们建立在相互信任和苦乐同享基础上的夫妻关系得到加强。
完全接受对方。确切地说，要接受对方的性格、习惯、脾气。不要试图改变对方的独特之处。如果当他（她）想要改变时，允许他（她）改变。
第三篇 做最好的家人 做最好的爱人（3）
欣赏你的另一半
“人无完人，金无足赤”，学会欣赏对方，
爱才会在相互欣赏中情纯意浓。
相爱的人在婚姻生活的摩擦中，热情越来越少，枯燥乏味的感觉越来越多；原本英俊潇洒、令你魂牵梦萦的丈夫忽然之间冒出了不讲卫生、说话粗俗、嗜酒如命、拈花惹草、一事无成等诸多毛病，使你越来越失望；本来温顺的、善解人意的妻子慢慢变得唠唠叨叨、小里小气、不懂体贴、爱钻牛角尖，使你越来越心烦。
其实不是爱出了什么问题，也不是丈夫或妻子出了什么问题，而是婚姻的“幸福递减律”在发生作用。由爱相系的两个人改由婚姻拴在了一起，经过一段时间的全方位接触，新奇变得不再新奇，优点变得没有光彩，缺点日益突现，同样的一个人吸引力越来越小，于是幸福感和满足感越降越低，直至为零。
控制婚姻“幸福递减”的有效方法就是欣赏。因为爱就是欣赏，没有欣赏就没有爱，没有了爱就谈不上幸福的婚姻；因为欣赏不是挑剔，不是辨别，而是发现，是领略；因为欣赏不只是看到对方的优点和长处，更主要的是在对方的缺点、不足中，观察到他（她）优秀、过人的一些亮点和闪光之处，井产生美好的感觉和感受。
欣赏的过程就是爱的过程。欣赏使你在平衡的心态中领略你身边“这一位”独好的风景，并把美好的感受传递给对方，在共同的分享中激起幸福的涟漪。
所谓的“婚前睁大两只眼，婚后闭上一只眼”，不过是有些人消极与无奈的感叹，没有多少哲学价值和指导意义。积极的婚姻处世态度是在睁着两只亮眼的同时睁开第“三只眼”——专门用来欣赏的“慧眼”。
小王和小张都是大学毕业，小王英俊潇洒，富有才华，在报社工作，而小张漂亮活泼，也很有才情，大学毕业后留校任教。无论是“软件”还是“硬件”，按说两人是再般配不过的了，可是结婚不到两年，两个人就闹出了大大小小的“战争”，以至于发出了“联合声明”：离婚。
看着夫妻俩由恋爱到结婚，心满意足的老张坐不住了，打电话把女儿和女婿叫了来，问两口子究竟有什么解不开的死结，非得一剪刀剪开不可。
小张抽抽搭搭地哭着说：“他毛病太多，又懒又不着家，整天在外东颠西跑，回家来不帮着干活，写那些烂稿子，晚上睡觉不洗脸不洗脚倒头就睡，还爱乱发脾气。这日子没法过!”
小王也气呼呼地说：“你呢?把钱卡得死死的，不许干这不许干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口红又是香水，没事就爱唠叨，话稍微说得语气重一点就又吵又闹。你什么时候关心过别人?”
“我就是不关心别人！也不看看你那副德性!还自诩不修边幅……”小两口又开始拌开了嘴。
小张和小王的情况属于典型的“幸福递减律”者，寻其原因，就是在于婚后不会从多方面去欣赏另一半。
要做到夫妻间相互欣赏，控制婚姻的“幸福递减”，必须注意以下几个方面：
1．对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我，审视婚姻。一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。
2．大多数夫妻都是经历了恋爱阶段才走到一起的，婚前的爱情正是婚姻的感情基础。婚姻的小船得以平稳地行驶，没有感情的负载恐怕是办不到的。不过爱既是相互的也是共同的，正是在相互的付出中支撑起共同的价值追求，在共同的建设中实现相互的需要。建设家庭、评价对方都应当以夫妻间已有的爱为基础，如果忽略这一点，那么一切都可能无从谈起。
3．多站在对方的角度思考问题。面对矛盾和纠纷，如果只是强调自身，抵制或者排斥对方，只能越想越愤愤不平。同样的问题，也许换一个角度，尤其是站在对方的角度进行审视，会是另一番景象。
4．从对方的缺点和不足中发掘好的一面。对方的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但从另一个角度也许正是他（她）善意的、良好的表现。例如丈夫不顾家也许是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现，妻子爱唠叨但出发点是想建设好家庭，懦弱平庸的丈夫不会让你提心吊胆，泼辣粗心的妻子不会在小事上算计让你感到别别扭扭等等。
5．用发展的眼光看待配偶，发掘对方的潜力。当对方在事业上处于低谷，当你看不到对方的前途，当家庭经济处在潮起潮落之中的时候，否定对方、打击对方都是错误的做法，不仅于事无补，反而会伤害对方的自尊和感情。最好的办法是从发展的眼光中看到对方的潜力，给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增强夫妻感情。
6．选择适当时机，给配偶以肯定性评价，放大对方的优点。在适当的时候，对对方的优点给予当面的充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这对对方来说往往意味着欣赏、知己和爱。
婚姻更需要沟通
夫妻的感情只有不断地在彼比交流、沟通、接纳之中，
才能不断地继续发展。
当恋爱时的冲动与迸发已在岁月的磨励下使婚后生活逐渐退温，趋于平和，当一日不见如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
小美和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵，只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家一副筋疲力尽的模样，有时小美问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟小美多说一句似的。小美问云峰:“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我烦我了？”云峰说:“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”小美听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，他们便陷入了“冷战”。
小美对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，云峰什么事都爱跟小美说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……小美怀疑云峰是不是另有所爱了，云峰解释说:“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”小美觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。云峰每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，小美则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了小美和云峰之间的所有时空，小美和云峰之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，小美从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，小美时常问自己:“这难道就是我们的夫妻生活？”
很明显，这样的生活不是小美和云峰想要的生活，但是他们却无从下手去变。其实，在当社会，刚刚步入婚姻的男女往往表现相差太远，男人专注于事业的拼搏，而女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾有冲突不是最糟，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客气气，其实没有心灵的沟通。
也许我们太喜欢含蓄的去表达内心情感，并奢望对方能理解出其中的微妙情愫，但是这样的感情表达方式往往忽略了人格潜在的多面性，猜测与假想是人性最致命的弱点，它一旦产生，便会成为婚姻中最无形的危情隐患，如果任由它肆意长时间的发展下去，那么感情的天平将会极度失衡，最终生活在婚姻围城内的两人将开始背道而驰的旅行，直至走到感情绝裂的边缘，这绝不是我们想要得到的结果。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
而据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后(甚至更早)，男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。不能因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。
真正的爱需要两个人一起的成长，这就需要交流。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
婚后感情的维系并没有大家想像的那么繁琐复杂，有了恋爱时的感情基垫，婚后，我们所需要交流付出的其实很简单，一个眼神；一个拥抱；一个亲吻以及一些充满真挚感情的话语，试想，这会消耗你多少的时间与精力？而当你毫不掩饰的倾诉后，你将会明白，你所得到的将是几十倍甚至上百倍的回报，有什么比婚姻幸福更让人惬意而幸福的呢！
不要再让我们的爱琢磨不透，给彼此一些时间与空间将爱释放，那时我们将会真切的感受到，曾经以为遥不可及的幸福原来一直就在手边不曾远离！
第三篇 做最好的家人 做最好的爱人（4）
细节不容忽视
细节是魔鬼，事情的成败往往存在于细节当中。
不拘小节的英雄俊杰，被人们赞其豪爽，然而对于由一连串琐事组成的婚姻生活，无论是丈夫或是妻子的不拘小节，往往会造成致命伤害。
每个人在婚前都会对婚姻生活怀有美好、浪漫的憧憬，可当人们真正步入婚姻的门槛之后，才发现婚姻生活还有让人烦恼之处：琐事太多。柴米油盐酱醋茶，样样得人操心；孩子、工作更是不容人稍有疏忽、懈怠，于是很多人就逐渐在这日复一日的操劳中疲了、乏了，忽视、忘记了关注和检点自己对小事，尤其是婚姻中小事的态度与做法。
提起恋爱时候发生的事，张娜至今对许多细节还能记忆犹新。她记得最清楚的是大三那年的圣诞节，男朋友用打工挣来的钱买了一束花给她，“圣诞节的玫瑰多贵啊，天又冷，他站在女生宿舍楼下面等我，好多进进出出的女孩都看见了。我那时就觉得自己跟了他，真幸福。”2002年，张娜和男朋友大学毕业了。为了能留在同一个城市，两人没少费周折，张娜的男友甚至放弃了南方一个开价年薪10万的工作，“毕业聚餐时，几乎全系同学都祝福我们，说我们是模范情侣，结婚也就成了顺理成章的事。”张娜现在感到困惑的是，恋爱时两个人都没什么钱，可也过得有滋有味，为什么结婚以后，生活就变得那么平淡，甚至还矛盾重重？而老公也像变了一个人似的，跟以前截然不同。他们婚后的生活常常因为一些小事而陷入争吵，这使得张娜万分苦恼，对老公的失望也越来越多。
婚后他们租住的房子比较老，墙皮都掉漆了，地板还是水泥地。搬进来一个月，张娜准备好好收拾一下，买点新家具，把墙面粉刷一下。跟老公一商量，他却说，花那些钱干吗？这样住着不也挺好吗，“我就不明白了，那么简陋的房，算作我们新婚后的第一个小家，他怎么就可以将就？”以后各种各样的琐事充斥了整个生活，比如买电，因为两个人上班的时间都比较固定，到银行买电就成了麻烦事。有一次电表已经亮红字，开始警告了，张娜让老公第二天上班的时候顺便到单位附近的银行买。谁知晚上回到家，红字还是亮着。累了一天的张娜一气之下声音就提高了，跟老公说：“你再不买就停电了，咱俩晚上都得摸黑。”谁知老公两眼一瞪，回了她一句：“嚷嚷什么啊，真罗嗦。”张娜说，那是他们第一次吵架，回想起来她特别气愤。而以后的日子里这种小吵小闹时不时地发生，婚后的生活完全不是她当初所想象的充满激情。婚前和婚后的差别更是让张娜受不了，虽然这些事情只是一些小的事情，可是，生活难道不是就是由这些小事串接起来的吗？以前做学生的时候，他们哪怕省下钱，也会到学校附近的大华电影院看一场电影，当年上映《泰坦尼克》的时候，两人还感动得哭了一场，红着眼睛出的影院。可是结婚以后，她如果再想出去看电影，老公就说没意思，顶多买一些影碟来回家看。以前两人在学校的时候，他们常常避开班级的集体活动，找个图书馆也能去约会；可现在，老公周末居然经常把她扔在家里，自己出去找以前的同学玩，张娜一提意见，老公就说：“两个人成天腻在一起，烦不烦？”
“我也不知道怎么搞的，结婚以后生活变得没意思透了。整天上班下班，回来后吃饭睡觉，以前有那么多好玩的东西，现在什么都懒得做了。老公也变了，以前挺浪漫、挺体贴的一个人，现在怎么就那么不讲理，那么小家子气。早知道这样，当初还不如不结婚呢。”张娜说。
类似张娜的情况在生活中不少见，一些小夫妻为此闹离婚。根据调查，恋爱的激情期大概也就是18至30个月，所以才出现了在恋爱时期两人感情如胶似漆，结婚以后就慢慢淡下来的情况，但是，毕竟婚姻不能只靠激情来维持，过完这个激情期后，就要学会去适应对方，适应婚后的生活，这样才不会产生“审美疲劳”。其实，要保持婚姻就要守住平淡，准备结婚的男女应该做好充分的心理准备，要明白婚后的生活肯定会跟恋爱的时候不同。
一位处理过众多离婚案的资深律师意味深长地说：“婚姻的悲剧很少是由真正的大灾难引发的；而平时生活中的那些似乎不起眼的、易于为人所忽略的小事，则往往是导致离异的根源。”
一位丈夫得知妻子与他离婚的原因是从不送她礼物后，非常想不通，他说：“钱就在抽屉里搁着呢，她缺什么东西不会自个儿买吗?在我看来，家里什么都齐全，什么都不缺。”
在生活中，与这位丈夫有同样想法的人还不在少数。他们总是认为这类小事不足挂齿，根本无须费神去记。殊不知，正是这类看起来微不足道的小事，使他们的配偶认为他们的爱情太过粗糙，缺乏温情与细腻，久而久之，自然会心生积怨。
所以，在婚姻生活里，千万别忽视生活细节。一杯清茶，一个眼神，也许就能起到一个钻戒也无法起到的作用，同样，也许一个小的细节，就可以让婚姻产生难以弥补的伤痕。
别以爱的名义改变他
爱其实就像生命，也需要呼吸的自由。
即使有了婚姻，也不应该让爱成为羁绊对方的理由。
两个人走在一起，并不意味着成为了一个整体。其实每个人都有自己的思维方式和生活习惯，即使在一起了，也依然是两个独立的个体。不管你承不承认，不同的理念总会令两人的思想难以统一而导致冲突。这时，就很需要用理解和宽容来化解矛盾。如果你一心只想把爱变成改造爱人的工具，想要对方按照你的意愿生活，其结果往往会让爱和被爱的人都会感觉到很累。于是等到两个人都累到无法承受时，婚姻就走到了尽头，爱也消逝得无影无踪。
很多沉浸在热恋中的人们都希望能重新塑造自己的伴侣，这源于他们一种强烈的占有欲望。他们常常这样对对方说：真想把你变小一点儿，装在我的衣袋里，这样无论走到哪儿都和你不分离……这话听起来是无比的甜蜜，表达了时刻不想分离的意愿，可实际上，这句话的背后隐藏了我们内心之中的那种占有欲。这和有些父母一边称呼自己的儿女“宝贝”，一边对他们进行独断专行的管教，有异曲同工之处。有的父母经常威逼孩子“只能穿我给你选的衣服，不许做我不喜欢的事情”。他们认为这就是爱孩子，是为孩子好，可是孩子快乐吗？他并不快乐。
同样的，当你按照自己的价值观和兴趣来改造自己的爱人，你所做的一切都是以爱的名义，你很快乐，也很满足，但是，他不会快乐。
让我们看一个古希腊的神话。有一个雕塑家叫皮格马利翁，他曾经发誓一辈子都不结婚，因为他对女人很失望，当时爱神阿洛狄特的女弟子们过着非常糜烂的生活，玷污了女神的神圣和纯洁，因此作为对她们的惩罚，她们被剥夺了羞耻心，从而更加荒诞无耻。皮格马利翁看到她们，便对女人完全失望了，皮格马利翁不再爱慕女人，他把全部精力投入到他的艺术创作中去。一天他完成了一个作品，是一尊女人的雕像，她是全世界最美丽的女人，以至于连皮格马利翁本人也爱上了自己的作品。他买来各种自己所喜欢的珠宝，还有自己欣赏的衣服来打扮她，还给她献上自己最爱的花，后来干脆直接称呼雕像为“妻子”，他向爱神祈祷：“万能的神啊，请赐给我一个和雕像一模一样的女人做我的妻子吧。”爱神被他的执著所感动，赐给他一种魔力，他抱着雕像轻轻一吻，雕像竟然变成了一个有生命的女人。
皮格马利翁的神话以一个看似圆满的结局落下了帷幕，但仔细想想，那个被他一手塑造出来的妻子，恐怕只有没有知觉，没有情感，没有思想的雕像才可以担当吧。
皮格马利翁的爱情的本质就是“偏执”，他无法忍受对方是一个独立于自己之外的个体，因此绝不考虑对方的喜好和价值取向，将自己喜欢的风格强行灌输给对方，逼迫对方接受并按照他们规定的样式去行事。你希望支配和占有对方的内心，实际上只是在“画我为牢”。这是一种监牢式的爱情，把自己和对方都关在集中营里了，过着监禁式的生活，这也意味着，双方都失去了自由，因为当一方成为犯人时，另一方要充当看守，他们共同失去了自由，这种把爱情当做战争的结果，只会落得双方都痛苦。
开放自己的心胸，接受对方的差异，如果对方的差异让你不快乐，你们可以互相来积极地分享彼此的快乐，他是内向的，也许社交能力差一些，你就帮他来弥补，她是脆弱的，也许不够坚强，你可以来帮她分析和排解，来吧，两个人一起做一些事情。爱情里面两个人都不是主角，我们通常在爱情中首先要关心自己的感受，其次才是对方的感受，这是正常的，但是我们不要忘记，幸福的爱情在自我感受的基础上，还有一个前提，那就是我们的“这份爱”，它才是主角，才是婚姻生活中最重要的部分。
不是说距离产生美吗？其实夫妻或恋人之间适当地保持一定的距离，让对方拥有自己的时间和空间，不要总用挑剔的目光去看待对方，不要总按自己的要求去衡量对方，不要总把对方看成是自己的私有物品，不要总是毫无缘由地生出许多猜疑……也只有这样，爱才能长久，婚姻才能幸福。
第三篇 做最好的家人 做最好的孩子（1）
母爱如海，父爱如山。对父母的亲情是人一生都不能割舍的情感，亲情是生命的依托，没有亲情的呵护，也就没有生命之舟的远航，没有亲情的抚慰，也就没有生命的坚强。面对日渐苍老的父母，我们能做的就是尽最大的努力去爱他们……
百事孝为先
人的一生只欠两个人的：
一就是妈妈、二就是爸爸。
俗话说，百善孝为先，孝道作为中华民族的传统美德已有几千年的历史，赡养孝敬父母不仅是一种道德行为，也是必须遵守的法律规定。亲情是一个人善心、爱心和良心的综合表现；孝敬父母，尊敬长辈，是做人的本分，是天经地义的美德，也是各种品德形成的前提，因而历来受到人们的称赞。试想，一个人如果连孝敬父母，报答养育之恩都做不到，谁还相信他是个“人”呢?又有谁愿意和他打交道呢?下面这个故事就很值得人们深思。
在很早很早以前，有一个孩子很不孝敬爹娘，爹娘没有办法，只好找孩子的舅舅。舅舅是个放羊倌，每天在山坡上放羊。他虽然没有文化，但对子女的教育却很有办法。他对孩子的爹娘说：“把外甥交给我吧，过一段他会回心转意，成为孝敬父母的好孩子。”第二天，孩子的爹娘把孩子送到了舅舅家。舅舅见了外甥，既不骂，也不打，二话没说，把一只羊鞭递给了外甥。
六月的一个晌午，太阳象火球一样烤着山坡，鸟儿都藏在树荫里不出来了。舅舅也把外甥带到一棵大树下乘凉。这时，有几只小鸟在炎热的太阳下飞来飞去。外甥问舅舅：“这几只小乌鸦不怕热吗？它们不停地飞来飞去忙什么呢？”舅舅指了指大树上的鸟窝说：“猜想鸟窝里正有一只老得飞不动了的乌鸦，正仰着头、张着嘴，由小乌鸦一口一口喂食。要是没有这些懂事的小乌鸦喂它，它会饿死的。这就叫‘乌鸦反哺’。”外甥在一边听了，默默地低下了头。
又有一天，舅舅和外甥在羊圈里摆弄几只小羊羔。外甥看见小羊羔都是跪着吃奶，感到奇怪。就问舅舅：“小羊羔为什么总是跪着吃奶？”
舅舅坐在一块石头上，讲述羊羔跪乳的来历：很早以前，一只母羊生了一只小羊羔。羊妈妈非常疼爱小羊，晚上睡觉让它依偎在身边，用身体暖着小羊，让小羊睡得又熟又香。白天吃草，又把小羊带在身边，形影不离。遇到别的动物欺负小羊，羊妈妈用头抵抗保护小羊。一次，羊妈妈正在喂小羊吃奶。一只母鸡走过来说：“羊妈妈，近来你瘦了很多。吃上的东西都让小羊咂了去。你看我，从来不管小鸡们的吃喝，全由它们自己去扑闹哩。”羊妈妈讨厌母鸡的话，就不客气地说：“你多嘴多舌搬弄是非，到头来犯下拧脖子的死罪，还得挨一刀，对你有啥好处？”气走母鸡后，小羊说：“妈妈，您对我这样疼爱，我怎样才能报答您的养育之恩呢？”羊妈妈说：“我什么也不要你报答，只要你有这一片孝心就心满意足了。”小羊听后，不觉下泪，“扑通”跪倒在地，表示难以报答慈母的一片深情。从此，小羊每次吃奶都是跪着。它知道是妈妈用奶水喂大它的，跪着吃奶是感激***哺乳之恩。这就是“羊羔跪乳”。停了一会儿，舅舅又说：“乌鸦还知道反哺、羊羔还知道跪乳，人难道就不知道孝敬自己的父母吗？”
外甥听了舅舅的一席话；懊悔地哭了。舅舅心里明白孩子已经觉悟了自己的过错，于是，抱起一只小羊羔，递给外甥说：“回去吧，你爹妈正惦念你呢。”一路上，羊羔“咩——咩——”地叫个不停，孩子也忍不住“妈——妈——”地叫着。自此以后，他成了一个远近出了名的孝子。
羊羔尚且跪乳，乌鸦还懂反哺，做为万灵之长的人类，更应该把孝道做得更好。人类社会发展到今天，在养老、敬老方面，早已远远超出了“反哺”的范畴，人们在使老年人“老有所养”的前提下，逐步向“老有所医”、“老有所学”、“老有所为”、“老有所乐”的更高层次发展。
在漫长的历史长河中，中华民族在养老、敬老方面曾涌现过无数美丽动人的故事，扇枕暖被的黄香，彩衣娱亲的老莱子，舍身护父的潘综，锅巴奉母的陈遗……还有下面我们要提到的韩伯俞。
汉朝有一位孝子，名叫韩伯俞，他侍奉母亲非常孝顺，对母亲的话是百依百顺。即使他的学问一天比一天好，他仍然将母亲的训诲记在心里。由于母亲的教导十分严格，韩伯俞一不小心做错了事，母亲就会用手杖打他，虽然很痛，但他总是忍受着，不敢有违抗的行为。有一次，他做错事，母亲打他的时候，他却大哭起来了。母亲觉得很奇怪，就问他说：“以前打你，你从来就没哭过，今天为什么哭了呢？”韩伯俞哭着说：“以前母亲打我的时候，我觉得很痛，知道你年轻有力气，身体还是健壮的。今天母亲打我，我却觉得不疼，知道你的力气渐渐衰弱，身体状况必定不如从前了，我觉得很难过，所以就不由自主地哭了出来。”后来，这件事传扬出去，大家都说韩伯俞是个很孝顺的孩子。
“身体发肤，受之父母”，一个人依托父母来到这个世界上，同时又要依靠父母的辛勤养育才能长大成人。多少父母在孩子生病的日子里忧心如焚、夜不能寐；多少父母为使孩子吃饱穿暖，宁愿自己省吃俭用节衣缩食；多少父母为使孩子生活的更好一些，废寝忘食，忘我工作。孩子长大后，作为对父母养育之恩的回报，赡养和孝敬父母乃顺理成章之事，“谁言寸草心，报得三春晖”，既为人子，对父母行孝道应是最起码的行为标准。
做为优秀的子女，要在家庭中扮演最好的角色，就应树立这样的观念：倘若有一件衣，应先给父母穿；倘若有一口饭，应先给父母吃；倘若有一间房，应先给父母住；因为我们坚信，人生天地间，孝为百行首。
学会爱对方的父母
只有深爱着对方,才能爱对方的父母。
曾有一个哲人说过：爱对方，也要爱对方的父母。如果没有对方的父母，又怎么会有你的另一半呢？对方的父母也许只是普通人，但是他们最大的贡献就是生了这么好的一个孩子做你的另一半，可以和你相伴终生！既然爱他（她），为什么不能去爱对方的父母呢？可是生活中，往往事与愿违：
儿子刚进家门，正好听到媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下，你究竟想怎么样？”母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。他走过来，拿筷子试了一口，马上吐出来，
儿子说∶“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说∶“妈，别吃了，我去煮个面给你。”“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”
“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……”母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。
“妈，其实老人院并没有甚么不好，你知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍你。老人院有吃有住有人服侍照顾，
不是比在家里好得多吗？”“可是，阿财叔他……”
洗了澡，草草吃了一碗速食面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。
“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。
“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。
儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。
是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，宽大的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。
几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。
儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。
“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！
他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道∶“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！”
最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆象鬼魅似地追缠而来。
他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。已经有了锈迹的奖杯——那是他小学作文比赛“我的母亲”第1名的胜利品！汉英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？
“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。
“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。”岳母没好气地说。
“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”
一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。
“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”
“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！”
“我娶你就要爱你的母亲，为甚么你嫁给我就不能爱我的母亲？”
雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，直奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。
她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说∶“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。
“很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”
他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道∶“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”
看了这篇让人掉泪的故事，不知大家做何感想。而对故事中的媳妇，都非常深恶痛绝吧。那么，大家可以回想一下，我们又是如何对待自己的父母和爱人的父母呢？是否做到了至情至孝。
人有双层父母，为什么不能一视同仁，相同对待呢？一句“我娶你就要爱你的母亲，为甚么你嫁给我就不能爱我的母亲？”道出了千千万万个人的心声。既然夫妻俩组成了一个家庭，那么对方的父母就是自己的父母，爱对方就爱对方的父母，也就成了很自然的事。
赡养父母是夫妻俩应尽的义务，怎能分丈夫的父母、妻子的父母呢﹖如果夫妻之间不是以对方的爱为爱，不爱对方的父母，那么这种爱也是有缺陷的、不完整的。儿媳孝敬公婆，女婿孝敬岳父母，是天经地义的事，是每个人都应该做到的。
第三篇 做最好的家人 做最好的孩子（2）
记得常回家看看
请给父母更多的精神上的满足吧，他们更需要的是爱。
“找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看……老人不图儿女为家作多大贡献呀，一辈子不容易，就图个团团圆圆……”一首“常回家看看”常常唱得老人感慨万千，唱得年轻人怦然心动。回家看看，本是很平常的事，却引起那么多人的共鸣，也道出了一个应该引以关注的话题。
现有许多年轻提倡与老人分开居住，让七老八十的老人家自己生活，虽说是每月给了充足的生活费用，也少了许多争吵，平时就不大理会他们。但大部分父母亲要的不是这些，做父母的不就想子女孝顺和睦，一家人团团圆圆吗？儿女对父母关爱，就是对他们最好的回报，多抽点时间陪他们，已经胜过物质的享受。
有这样一个真实的故事：故事中的老人是一位很富有的儿子的母亲，她状告自己的儿子“不孝”，并在诉状中这样请求判令儿子：
1．每月至少要五天到老人的房子里居住；
2．每个周末带孙子到老人身边来，一起吃饭、说话；
3．平时多打电话问候……。
当总经理的儿子实在太忙，调解时没能达到老人的预期目的，老人竟用生命向儿子抗议。在老人生前住的屋子里清理老人临死前焚烧的灰烬时，人们惊奇地发现了几十张未燃尽的人民币百元大钞残片，几十件面料考究的衣服碎块。另外，在老人的遗物中，还有成箱成箱没喝完的脑白金，蜂皇浆等高级补品，以及成色极佳的金戒指，金耳环若干……。而这些都是她那个所谓“不孝”的儿子给她买的。
儿子其实很“孝顺”，不仅找来《老年膳食科学配方》、《老年营养大全》等书籍认真揣摩，给母亲买来有利于老人健康的山棕保健床垫，定期带老人到医院进行全面的健康状况检查，还给母亲买来整箱的花旗参、脑白金、菊花茶……，给母亲安排了钟点工，每天定时来照顾母亲的生活起居，甚至为了帮助母亲排遣寂寞与孤独，不惜重金请来“陪聊”，结果这一切都不能使老人快乐起来。每天除了在钟点工的照料下进补，喝茶，吃饭以外，老人剩下的时间就是独自坐在沙发上，边看电视边打盹。实在闲极了，就捡起孙子丢弃多年的积木一块一块地摞起……。
长期独守空巢的孤寂，老人患上了“空巢综合征”。在与儿子多次“较量”无果后，老人终于采取了极端的手段——吃安眠药了却了余生。
母亲去世后，看着客厅里几乎被母亲坐过的沙发，儿子的眼泪无声的滑落，小时候，母亲对自己的呵护像过电影一样，一幕幕在他脑海里重现。他不停地问自己：“我一直让妈妈过好日子，她老人家为什么还不满足？”
也许，我们都很“孝顺”，因为我们每次回家的时候都不忘带上大包小包的礼物，想着让父母吃好穿好，也会抽出时间去陪陪父母。可是我们都不曾想过独守在“空巢”中的父母的感受。其实父母的要求并不高，他们只想过那种儿孙满堂，忙碌而充实的生活，渴望能与孩子们贴心贴肺地说说话。就像老人在诉状中要求的那样：一个月有五天的时间陪陪老人，周末带孙子和老人说说话，多打电话问候……，可是就是这样的要求，都没有得到……
父母到了要子女孝敬的时候，已经步入老龄。此时，他们生活上、精神上越来越需要子女孝敬，而且这种孝敬主要在亲情，而非全都可用金钱或雇个保姆来替代的。随着年龄的增长，子女孝敬父母的机会也就逐渐减少。商机之类错过了还会再来，而失去父母健在的孝敬机会，那就时不再来，会遗憾终身。
常回家看看要求不高，但对老年人意义很大。他们需要交谈，听一听外面的信息，聊一聊工作生活学习方面的情况。回家，使他们有机会和外界建立起一种特殊的联系。他们需要得到子女的体贴，屋子暖不暖，柴米油盐缺不缺。年轻人举手之劳的事情，对老年人来说可能是很困难的。他们有焦虑和苦闷，尤其是疾病缠身，更需要得到精神支持和思想开导。生命的含义对孩子和老人来说，感受上是很不相同的。这既是一个自然规律问题，又是一个心理和感情问题。正如灿烂的阳光可以使人心境豁然开朗一样，温馨的亲情，愉快的团聚，悉心的照料，敞开心扉的开导，都可以为老人的生活营造出一片生机盎然的春色。而这，是用金钱换不来的。
孝敬父母，不但要很好地承担对父母应尽的赡养义务，而且要尽心尽力满足父母在精神生活、情感方面的需求。特别对年迈的父母，更要精心照顾，耐心安慰。就说现在城市里的大多数老人，虽然儿孙满堂，在生活上不愁吃穿，不缺钱花，但是孩子因为工作的缘故几乎都不在身边，平时恐怕很少见面，所以，在他们的感情上最渴望的是能与所有的亲人团聚。这种需要，是任何物质所代替不了的。做为子女，应该尽可能抽出时间去陪陪父母。要记住，父母正在盼着你回家。
怎样孝敬父母
孝敬老人是子女应尽的责任，
尊老敬老是中华民族的传统美德。
父母在扶养子女的过程中不辞辛苦，无私奉献，对子女的关爱无微不至，作子女的不能忘记。现在父母年岁大了，需要子女对其关心帮助，正是子女尽孝的时候，如何孝敬老人，各人的理解和做法有所不同。
小刘是某公司职员，与她先生住在一起，他们小两口每周六周日都要带上孩子去看两家老人。下厨做顿饭，一起喝点酒，大人聊聊，孩子闹闹，大家都挺高兴。小刘母亲说：“两口子真孝顺，知道我们老人怕孤独、爱热闹，每礼拜都来给我们添乐儿！”小刘说，看望老人其实是一种爱的表示，不住在一起，大家互相想着，见了面会格外亲。
老王夫妇都是某研究所的研究员，他们惟一的儿子现在美国定居，并娶妻生子。提起儿子，他们总是那么激动：“他特懂事特孝顺，知道我们惦记着他，老往家打电话写信，逢年过节一定寄张卡回来。其实寄钱寄物倒不需要，报个平安我们也就踏实了。”
看来做父母的对孩子的要求从来都不曾高过，一个电话，一次相聚，就让他们由衷的感到了幸福
随着职业竞争激烈、生存压力增加，一方面，现在的子女不得不拿出更多精力参与社会竞争，另一方面，随着居住方式转变、社会流动性增强，父母辈更需要依赖子女的情感交流。一个忙，一个闲，一个没时间陪，一个要人陪。于是，有了父母对子女的抱怨:含辛茹苦把孩子养大，到自己老时，孩子却疏远甚至开始冷落自己，反倒得我们主动打电话给子女，嘘寒问暖。因此有人认为，传统意义上的“孝子”，20年前开始越来越少，经济越发达的城市，“孝子”越少。而做子女的，也一肚子委屈:“人的精力是有限的，要应对的事太多，工作压力、孩子教育常常已经让我们焦头烂额。父母的事我们也常挂念着，在把他们排在一些要紧急处理的事后面时，心里也很愧疚。”中国人民大学的穆光宗先生对孝道更有一个很现实的评价:在现代社会，要做孝子非常不容易，因为成本非常高。
与中国的现状相比，美国的青年在孝敬老人上因为社会环境的不同，相对而言轻松了许多。在美国，子女和父母之间的关系是显得比较“理性”的。这一方面是由于美国人很小就有了自立的意识，这种意识不仅影响到与父母的关系（不愿过多依赖父母，从而也减少了与父母共生的程度），也影响到与子女的关系（美国老人有着很强的自尊心，他们爱好自立的生活，并且觉得依赖子女是可耻之事）。另一方面，由于生活压力较大，年轻人的绝大多数精力都要用在工作上，工作变动往往也比较大，经常是从国内跑到国外，从这个城市跑到那个城市，与父母在一起的时间比较少，而且往往是距离很远，想尽孝也不易。
还有一个客观因素。美国的社会保障制度比较完善，老年人不仅有社会保险福利这一重要的生活来源，还可以早早参加养老金计划，储蓄存钱，参与投资，为养老做好准备。因此，美国人虽然在银行存钱不多，但在股票市场、养老基金和共同基金等方面的投资相当大，从而为自身的养老打下了比较稳固的经济基础。由于经济相对独立，就无须“养儿防老”了。
不仅如此，美国人的退休生活也相对比较丰富，这也使得子女比较放心老人的生活。据调查，在物质上衣食无忧的美国老人，很多都选择回“学校”上学，还有一些人则选择了旅游，也有一些人选择了继续工作，通过积极参与社会生活，发挥创造力以赢得“人生的第二个春天”。
应该指出的是，由于这种亲子关系已成社会“风尚”，大多数人都能够接受现实，很多人从年轻时就开始做好养老的准备，也使得白人的失落感要比华人低许多。但是，如果一味追求美式的“潇洒”生活，就会给中国老人带来很大的伤害，毕竟，他们为孩子付出的要比美国家长多许多，对子女的期待也远远高出外国老人，而在心理上也缺乏亲子关系疏远的准备，我们的社会保障体系也远不如美国完善……如果我们也像一些美国青年那样做，对父母是不公平的，良心上也说不过去。所以，在这里提倡的是尽力而为的精神，并提出一些简单的建议来供参考：
1．老人多活动是好事。有些人认为，让老人多休息，不让老人忙事务，这是对老人的一种孝心。其实不然，生命在于运动，人到老年，忙忙一些家务活，等于锻炼身体。老年人应该经常活动，不要闲着不干事情，否则身体的毛病都来了，忙中有乐。
2．生活环境问题。为了让老人享福，把老人接到城市里去居住，认为城市条件好，老人生活起来会高兴，可是老年人一般不愿意离开自己原来的生活环境，他们有个人的生活规律，离开原来的生活环境，就会打乱他们的生活规律，加上城市里邻居之间交往少，儿女上班忙，让老人整天呆在屋里，长时间对身体健康不利。
3．营养方面。有的人希望老人吃好，经常买些鸡鸭鱼肉之类的食品回来孝敬老人。可是老年人对吃荤菜不太喜欢，他们对吃喝等物质享受方面要求不高，因为，老年人对高脂肪之类的食品消化不了，不少还患有高血压、高血脂、冠心病等心血管方面的病症。应该多吃些素菜，以清淡饮食为主对身体有益。
4．一部分人认为，只要经常给老人一些钱物，就是对老人的孝心。虽然给钱给物比较重要，但是对老人的精神安慰更为重要。平时有空闲时间，节假日常回家陪老人聊聊天，叙叙话，老人过生日的时候，别忘记回来祝寿，家中遇到喜事要向老人来报喜，人逢喜事精神爽，人到晚年，怕的不是辛苦忙碌，而是不愿孤独寂寞。对子女要求主要不是物质上的帮助，而是精神上的慰藉。
5．尊重问题。不少人认为，只要尽力满足老人提出的要求，就是尊重老人。对于这种情况要具体问题具体分析，不能一概而论，不能盲目服从。对于老人提出合理的、切合实际的要求，子女要尽力去满足。对于老人提出不合理的、不切合实际的要求，要尽力去劝说和解释，不必完全听从。
6．建立父母的健康档案。人上了年纪，身体难免会有些问题，此时，如果子女能够陪父母每年体检一次，并建立父母的健康档案，相信会让父母心里暖乎乎的。
7．记住一些特殊的日子，并及时送上问候与祝福。比如要记住父母的生日，结婚纪念日等。
总之，孝敬老人要根据不同的特点和需要采取不同的方法及做法，没有固定的模式。但是要防止片面性，如果只考虑自己尽孝心，而不考虑老人是否乐意接受，就达不到孝敬老人的效果。这里所提倡的是一种既相互尊重，又相互平等和睦相处的家庭亲情关系。
第三篇 做最好的家人 做最好的孩子（3）
别让自己留下悔恨
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
世界首富比尔-盖茨近日接受意大利《机会》杂志记者采访，在回答最不能等待的事情是什么时说：“天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母！”本以为满脑子都是生意经的他，会回答莫错过“商机”之类的话，可是他却语出惊人，发人深思。
或许，我们从小就开始学习爱，可是我们擅长的始终是被爱，直到我们自己做了父母，才真正学会了爱。然而，或许我们已经没有机会爱他们了。
曾在杂志上看过这样一篇文章，深受感动：
“母亲去世已经一个多月了，但母亲时常在我的梦里。母亲的容貌依然清晰，慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的母亲还在叮嘱着、呵护着、关爱着我……往昔的种种点点滴滴涌上心头……
母亲是舞蹈家，因为子女放弃了自己所热爱的职业改行到图书馆。家里有爷爷，有叔叔还有姑姑家的孩子们需要母亲供养着，而当时的大米油盐全都是计划供给的，父母的加起来每个月只有几斤大米，养活这么多人根本不够吃。这种艰辛不是常人能够忍受的，这种爱不是所有的母亲都能付出的。我的母亲毫无抱怨的承受着，为了我们，她付出了所有的心血。
我永远不能忘记那一天，留下我永久的悔的那一天……17：50刚刚住院的母亲让我赶快回家吃饭，早点休息，不要影响明日的工作。当我到家脱衣服的那一时刻，姐姐给我打了电话，我以为是问我到家了没有，其实不是。姐姐只是说了一句：“赶快到医院。”我没来得及问清楚，姐姐就挂了电话。我预感到肯定是母亲出问题了，出门打车就到了医院，只用了8分钟，到了医院我开始跑，跑到了抢救室。18：05看见母亲正在抢救中（心肌梗塞），18：10医生告知家属准备后事。这一切来得都太突然了，我的大脑一片空白，我的面部立刻僵硬了，眼泪模糊了双眼。当医生通知人已经去了，我忍不住放声大哭起来。母亲就这样简简单单的走了，没有让我护理她一夜，没有给家人增添任何麻烦，只享受了住院一天的待遇就离开了。这是母亲一向的打法，从来不喜欢麻烦别人，尽可能的自己做到。因为如此，很多人都说母亲是个女强人，也有些人说母亲是非常厉害的人。母亲耗尽了最后的精力，看着我自立成人，再也无法支付自己的能量，无奈的走了，留下了牵挂、留下了疼爱，带走得却是一生的苦难。
母亲走了，留我在这个世界上孤独的跋涉。是的，我们是成年人，我们被要求坚强，可在现在我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候，每一个不经意的场景，甚至别人的一声妈妈，都会让我的心刹那间一疼，心头的痂结了千层万层。妈妈，仍然是内心深处最柔弱最不可触碰得伤痛。
或许母亲走的太突然，那短短几秒，一遍遍在梦中被稀释和填充，我仿佛走入了时空隧道，我想改变这个结局。我想呵护着母亲，清晰的感受着母亲的体温，我想让母亲吃药，又怕水凉，又怕临睡吃药会让母亲不醒，周围有人在争执，我想起身制止，又担心这样会让母亲担心，我着急的打着手势——嘘，不要阿，请不要打扰我母亲，他心脏不好，需要休息……醒来，我依旧保持着梦中的姿势。
我总相信我与母亲之间有一种超越时空的感应，我梦见和母亲在一起的情景总是很真切，在那个世界里母亲突然想我、惦念我，一如我想念他，惦念她。我相信，我宁愿相信，人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的，草木荣枯一年一度，春天又是一片翠绿，既然它们这样循环往复，难道人类独独不是？我相信母亲离去也只是一片刻而已，将来我还是他的儿子，他还是我母亲，只是我们的春天是那一日？
没有了母亲，我格外珍惜拥有，分别或许就是一瞬间的事情。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候，去爱他们吧，明天或许已经晚了。
我愿意将我的倾诉变成文字，再送给那些爱着父母和永远不能够爱父母的人。终有一天我们会明白——爱父母是我们的福气。
看过这篇文章后马上想起的就是已经渐渐年迈的父母，往昔浮现眼前。父母的疼爱、关心点滴而来。温暖之余，也不禁计算着到底还会有多少时间让我们去孝顺，去关爱。母爱如河，教会我们细腻、含蓄的情感和感性人生；父爱如山，教会我们坚强、勇敢的品德和理性人生。不要让繁忙的生活成为我们忽略父母亲的借口，当回首时只能留下无尽的悔。到那时，或许我们已经没有机会爱他们了。
季羡林老先生曾写过一篇文章，题为《赋得永久的悔》，已是耄耄之年的老人，在内心深处，仍深深地感受着那永难弥补的苦痛：子欲养而亲不待啊！
周国平曾说过，一个人无论多大年龄上没有了父母，他都成了孤儿。他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障都随之塌陷了。父母在，他的来路是眉目清楚的，他的去路被遮掩着。父母不在了，他的来路就变得模糊，他的去路反而敞开了。
有一种痛，永远无法弥补；有一种伤口，永远无法愈合。从现在起好好爱我们的父母吧!能够爱他们是我们的福气。
第三篇 做最好的家人 做最好的父母（1）
当孩子呱呱落地的那一瞬间，每一个父母都明白了责任的重大。怎样做最好的父母，这是一道为人父母必须面对却又没有标准答案的考题。其实教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。让我们跟随孩子的成长，填写一份高分的答卷，在爱与欢乐中与孩子一起进步……
父母是孩子的第一任老师
造就一个人，或者毁掉一个人，
就看父母是如何被教育的。
“父母是孩子的第一任老师”，说得非常有道理。父母是对孩子影响最早、影响时间最长的环境。父母的个性特点、教养观念和教养方式，对孩子的健康成长起着举足轻重的作用。父母作为孩子的首任老师，应加强对孩子的传统教育，及时纠正他们身上的不良习气，让他们养成许多优秀品质。
美国一位著名心理学家为了研究父母对人的一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得卓越的成就，同时又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈谈父母对他们的影响。有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫一位著名人士，一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时候母亲给他们分苹果。
那位来自监狱的犯人在信中这样写到：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大，十分喜欢，非常想要。这时，妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：你们想要哪个？我刚想说想要最大最红的一个，这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：好孩子要学会把好东西要让给别人，不能总想着自己。于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了，非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。以后，我又学会了打架、偷、抢，为了得到想要得到的东西，我不择手段。直到现在，我被送进监狱。
那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃，谁都想要得到它。很好，现在，让我们来做个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最快最好，谁就有权得到它！”我们三人比赛除草，结果，我赢了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也在这样做的。在我们家里，你想要什么好东西要通过比赛来赢得，这很公平，你想要什么、想要多少，就必须为此付出多少努力和代价！
推动世界的手就是推动摇篮的手。父母是孩子的第一任老师，你可以教他说第一句谎言，也可以教他做一个诚实的永远努力争第一的人。
而我国自古就有重视子女教育，注重培养孩子良好品质的传统。孟母择邻，成就孟子伟大的一生，孟母良苦用心的施教方法也成为育人的千古典范。为人父母首先要培养自身的文化修养、道德修养，用积极向上的人生态度影响孩子，用合理的方法教育孩子，才会让孩子顺利成长为对社会有用的人。
北京海淀区法院少年法庭庭长尚秀云共亲手审批了629名未成年犯罪者。她发现，“问题少年”往往是“问题父母”的产物，每7个编造谎言犯诈骗罪的少年中，有6个的家长不诚实；每14个偷拿他人财物犯盗窃罪的少年中，有13个的家长崇尚金钱、贪小便宜；每15个持械斗殴犯故意伤害罪的少年中，有12个的家长性格粗暴、爱与人争斗、动辄打骂孩子。
可见，父母可以在孩子的心里播下暴力的种子，也可以在他的心里撒上爱的种子。当孩子带着一颗单纯得透明的心来到这个世界时，他们对这个世界充满了好奇、充满了求知的渴望，他们对父母有着一种天然的完全的信任，父母说那是花鸟、树木，他们就会认为那就是花鸟、树木，父母说天是蓝的、水是绿的，他们就会认为天是蓝的、水是绿的。如果父母将黑的说成白的，将红的说成绿的，他们也会毫不怀疑地认为那黑的是白的，那红的是绿的。
在孩子的眼里，父母无所不知，无所不能，父母说什么他们会信什么，在这个阶段，对世界一无所知的孩子，他们对父母所给予的信息是反映式的，父母的生活态度和言行举止，父母的心理和人格，就是孩子向这个社会学习的最好教材，就是孩子认识社会、认识人生的一面镜子。
时代发展到今天，给每一个为人父、为人母的家长都提出了严格的要求。为人父母首先要培养自身的文化修养、道德修养，增强法制观念，用积极向上的人生态度影响孩子，用合理的方法教育孩子。“母亲每天都在帮年迈的奶奶洗脚，孩子看在眼里，也记在心里，当母亲正准备自己洗脚时，孩子也自然而然地帮母亲端来了一盆热腾腾的水”。相信大家对中央电视台的这条公益广告都不会陌生。但很遗憾，在现实生活中，我们却拥有更多的相反例证。
某机关大门前是一条宽阔的主要街道，街道正中是禁止通行的“双黄线”，而往两边不远处都有一横穿马路的地下通道。为了到马路对面的公园或体育广场去玩耍去运动，我们总能看到一些家长为了少走几步路，手牵着孩子横穿马路的“双黄线”。周末，笔者在该机关大门口“蹲”了半个小时的“点”，看到一位7岁左右的小女孩要求父母亲与她一起从旁边的地下通道横穿马路，但其父亲硬拉着孩子要横穿马路，孩子说这样不安全，老师不让这样过马路，要走地下通道。但父亲轻描淡写地对孩子说：“没关系，有爸爸保护你。”在此后的半个小时内，10多对父母带着孩子穿过了马路，但从地下通道绕过去的只有一对！
“身教最为贵，行知不可分。”这是叶圣陶曾告诫教育者们的一句话，其实用在家庭教育中也一样适合。无声的“身教”往往胜过有声的“言教”。学校教育孩子过马路时要走地下通道或“斑马线”，说上10遍、20遍，也比不上家长带孩子横穿一次马路。从这个意义上讲，家长是孩子的首任老师，很多优秀品质的养成，都与家长的言传身教分不开。
孩子是一张“白纸”，家长若不注意培养自身的修养，很容易把不良习气传给孩子，在“白纸”上留下污点。为了孩子的健康成长，为人父母者也得谨言慎行，当好自己孩子的老师。父母以人格育人格。品行不良的父母很容易培养出品行不良的孩子，心理扭曲的父母，很容易使孩子失去辨别美与丑的能力，从这个意义上来说，父母在孩子的幼年给孩子奠定什么样的生命品质，将决定着这个孩子的一生是否过得美好和幸福。
先教孩子学做人
教孩子学做人，就是要教他们成为善待与热爱生命、
善待与热爱自然、善待与热爱社会的人。
谈到父母教育孩子，有些人不禁要问，教育孩子什么好呢？先让我们看看美国父母是如何教育孩子的吧！
美国一家媒体曾刊登过一篇有关家庭教育的文章，介绍了美国家庭中父母如何教育子女健康成长的12条基本法则。这12条基本法则是：

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