婚姻的底线在哪里(1)
　　半年前，我发现他外面有了别人。
　　先是无意中我看到可疑的手机短信，他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。
　　但后来，我查到了他们网上的聊天记录，在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。
　　被自己一向信任的人背叛，我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
　　当时的第一反应是离婚，可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。
　　出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。
　　我承认他的出轨我也有责任，这几年因为怀孕生子，我重点放在了孩子身上，对他的关心少了。
　　从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，我们的孩子才两岁，离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
　　但日子没平静几天，我又一次发现了他们之间暧昧的短信，这一次的伤害是致命的。
　　什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
　　我的“元气”好像已经完全失去了，再也折腾不动了。
　　一想到这场婚姻，我就觉得眼前一片漆黑，怎么办呢？
　　刚结婚的时候，我对那些有了外遇的男人们非常不屑，但没想到有一天我也成了那样的男人！
　　所有外遇的理由，好像都不是理由，我们的婚姻是出了一些问题，但我不想用这些问题为自己开脱，我就是犯了错误。
　　当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，我再也抵受不住这种诱惑，我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。
　　但自从她发现我有外遇的那天起，我就成了一个十恶不赦的人，一个连自己都讨厌自己的人，因为我言而无信，我撒谎，我无耻，我偷偷摸摸很猥琐……
　　我现在24小时都被她监控，经常面对无休无止的盘问。
　　而她也变成了一个我根本不认识的人，她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……
　　我这是自己捅了自己一刀，我怨不着别人，可我也很疼。
　　日子没有一天是安生地度过的，怎么办呢？
　　子木先生：对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。
　　一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
　　第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
　　第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。
　　子木夫人：不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
　　（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）子木夫人：东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
　　心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
　　那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
　　对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。