黄昏，阳台上，“最近感觉压力好大啊！”“是吗？没有看出来啊。”“没有看出来？但我确实感觉到很大的压力。”“真搞笑，你一个仙人掌会有什么压力呢？”“啊？你说什么？仙人掌？我记得我是仙人球啊！”
　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间，半夜……甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注音了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。结果，甲放了个又鼻又长的屁。
　　这肯定是炮，P-I-A-0，炮——最流行的“三枪”搞笑台词
　　“MustDie！”（波斯商人）
　　“他懂外语、有能力、很神秘”（毛毛）
　　“我和毛毛是青春年华，谈恋爱是正常的”（程野）
　　“你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了”（赵本山）
　　在客栈里，一群男男女女疑似搞不正当关系的被抓出来蹲在墙角。赵本山发表讲话：“我们现在的工作重点是抓生活作风问题。”（赵本山）
　　面对赵本山的“斗鸡眼”，闫妮台词：“请你正眼看着我！”（闫妮）
　　“我都不用正眼看他们”（赵本山对孙红雷说）
　　“您也没有正眼看过我们”（孙红雷回答赵本山）
　　“怎么说腻嚎！”（小沈阳）
　　“恋爱分三个阶段，就是缠、粘、烦”（小沈阳）
　　“不要迷恋哥，哥是个传说”（小沈阳）
　　赴麻子面馆巡查的赵本山盘问闫妮，大秀蹩脚的“拼音”：“炮呢？”“啥炮？”“这肯定是炮，P-I-A-0，炮。”（赵本山）
　　面对小沈阳提出分手，“老板娘”闫妮悲伤诉说“情史”：“我一直都想找个肩膀依靠，以为找到了这个肩膀，谁知道是个假肢，还是劣质品。”（闫妮）
　　“一个萝卜一个坑，可是我这个萝卜还没有长成呢”（小沈阳对闫妮说）
　　“你都糠了，还没长成呢”（闫妮回答小沈阳）
　　“我不高兴回答，我可以插播广告，马上离开”（程野毛毛二人转式抢答“偷钱”）
　　“太狠了，杀个人，也要动这么多刀”（倪大红）
　　“老板娘”闫妮抱怨“李四”小沈阳：“你就是南坡地区正宗的第一窝囊废——南坡腕（No.1）！”（闫妮对小沈阳说）
　　“太刺激了”（程野偷钱瞬间）
　　“伙计赵六”程野试图说服毛毛一同去打开“麻子”的保险箱，拿回自己拖欠的工钱，“我的钱被人绑架了，谈判无效，我去解救，这能叫偷吗？”（程野对毛毛说）
　　“麻子”倪大红请“捕快张三”孙红雷杀掉闫妮和小沈阳，孙红雷开价十五贯，倪大红试图砍价时，孙红雷面不改色地坚持道：“市场价！”（麻子和孙红雷讨论杀人价钱）
　　“我三分钟就把你腿打断，腰打折，拧巴拧巴塞花盆，让你知道什么才叫植物人”（小沈阳）
　　“How much”（闫妮）
　　“老板，卡住了”（小沈阳）
　　“这个真没有！”（小沈阳）
　　“你告诉麻子，他别想欺负我”（闫妮）
　　“你总是急”（闫妮对小沈阳说）
　　“其实我也就是太好奇，那玩意儿……没啥意思”（小沈阳）
　　“导演不行了，挺不住了”（小沈阳）
　　“他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头”（张艺谋）
　　“你这不是拉青少年下水吗？”（陈七对赵六说）
　　“拉倒吧，你还青少年呢。在我们村，像你这么大的，孩子都出去打工了”（赵六回答）
　　“你们村孩子一出生就繁殖啊。”（陈七反驳赵六说）
　　“大人，我可不大呀”（程野对本山说）
　　“你不大，你的牙大丫”（本山回程野）
　　“我们还是分手吧，要不别人吐唾沫子都能把人淹死”（小沈阳对闫妮说）
　　“走自己的路，让别人吐去吧”（闫妮回小沈阳说）
　　“我不想听你这个娘娘腔说话了”（闫妮对小沈阳说）
　　“我便宜他了”（倪大红对孙红雷说便宜了小沈阳）
　　“这是为什么呢”（小沈阳）
　　“马死得快！天呐，那人不死得更快吗”（闫妮）
　　“你是放炮呢，还是烧烤啊”（小沈阳对波斯商人说）
　　“你必须停止对我伤害和刺激”（程野对毛毛说）
　　“感觉挺唯美的”（小沈阳）
　　“就那两条破命，还值十贯”（倪大红对孙红雷说）
　　“不管钱在哪里，都的回到他主人身边，这叫做物归原主，落叶归根”（程野对毛毛说）
　　“人会被撕票，但是钱不会被撕票”（毛毛对程野说）
　　“跑什么呢，有本事你回来”（小沈阳）
　　“官兵头子”赵本山查枪时盘问“李四”小沈阳的对话，风格与《不差钱》十分类似：“到底有没有？”“这个真没有！”“这个一定有！”（赵本山）
　　“这几个人没一个好东西”（赵本山对孙红雷说，指面馆四人）
　　当面不敢与“麻子”倪大红起冲突的小沈阳冲着倪大红的背影逞英雄：“我只要用三分功力，就能让你知道什么是植物人！”
　　“南坡腕”的贱男是这样长成滴
　　我小时候刚学骑自行车时，还不太会就跑到大街上骑，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上了，就大叫：“不要动，不要动！”然后，那个老大爷一下子就站在那里不动了，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你小子瞄准呢？！”当时尴尬死了。
　　上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定。比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”然后，就可以展开话题继续聊了。
　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”后来的事情，可想而知啦，我再也没有机会和这位妹妹说一句话。
　　大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就是那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
　　当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种……
　　于是，我助跑，加速，起跳……
　　惨剧就这样发生了……
　　就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡在我前面，我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，随后我大脑里一片空白……
　　下来之后给我疼傻了，我靠！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
　　更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的牛逼样子。
　　铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时，警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
　　我靠，我还创个记录呢！
　　日子一天天过去了，如今，已是大老爷们的我，早就30有余，40不足了。
　　昨天，陪老婆逛街时，从身边走过去一个美女，老婆说：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我说：“那我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子十几秒，说了一句2009年最经典的评价：“你真是南坡腕！”
　　今天，餐馆里有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我，另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被老婆领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，那就是：
　　没实力，千万别装逼！
　　电梯里的贱人恶作剧
　　那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个年轻妹妹（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好像看出来了，显得很高傲，把头偏到一边，理也不理偶，偶心里不爽，于是，决定恶搞她一下！
　　于是，偶很随意的蹭到电梯门边上，悄悄按了个号码10，电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人进来。电梯门关后，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下浮动，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”并做出正在交谈之中的样子，当然啦，还用眼角余光看了一眼那位妹妹，只见漂亮妹妹眼睛瞪得溜圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，她慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕了过去……电梯到了1楼，我把妹妹拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”漂亮妹妹立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
　　还有一次，我和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨1点多钟才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人了，我和同事一边聊天一边等电梯……不一会儿，电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班来着），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，便都愣了一下。要说最牛的还是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，我看到，那个女孩脸色煞白……
　　超级无厘头爆笑段子